Annus Horribilis
et c'est pas fini !

Bon, cette année 2003 a été une vraie catastrophe et ça se termine en fanfare : un concours Miss France de merde ! Les plus fidèles d'entre vous n'ignorent pas le rendez-vous annuel autour de l'élection culte qui réunie le gars PaCa , la Mâme M. et moi-même. D'habitude, on est plus nombreux que ça, mais avec cette année de merde, nous avons été un peu pris de cours.
Avouons piteusement l'ampleur du drame : nos pronostics de départ n'ont jamais été si peu conformes au résultat final. Forcément, ils ont gardé les boudins. Qu'est-ce qui leur a pas plu chez Miss Lorraine et Miss Languedoc qui étaient proprement 2 bombasses, certes pas super distinguées, mais en même temps c'est Miss France, le grand étalage des fleurons chevalins de nos provinces. Tu es grande, tu peux sourire bêtement : fait Miss France !

La première sélection du jury a réuni des candidates que nous avions jugées bonnes pour le titre de Miss de Guingois ou Miss Toxico. Certes, ni Miss Tête de Souris (Franche-Comté), ni Miss Gros Nez (Champagne-Ardennes, oh ma région n'engendreras-tu jamais une Miss France qui ferait ma fierté !) n'ont passées le cap. Donc, j'en ai eu 2 sur 12 (nos amies des Dom-Tom, fidèles au poste) et les autres aucune. Oh rage, oh désespoir, oh Geneviève, t'es pas fauchée avec les 12 qui restent…

Au final, c'est tout de même la plus présentable qui a été élue, mais avouons qu'elle est un peu passe-partout. C'est toujours mieux que Miss Grand Front (Bretagne), Miss Mars Attacks (Tahiti) ou Miss Culotte-de-cheval (Bourgogne, jolie mais faut songer aux massages aux algues…)

Sans compter que pour aller au bout (3 heures, une pensée pour mes camarades qui la veille s'étaient tapé 3 heures de StarAc, ça tourne au lavage de cerveau), il a fallut subir d'infâmes chanteurs francophones : Garou (certes on n'a pas écouté sa chanson, on a parlé de sa bite qu'il doit avoir grosse d'après certains…), Patricia Kaas (qui pourrait aussi postuler pour Miss Toxico, mais qu'est-ce qu'elle prend ?) et autres Franck Michael, sur le final, pour nous achever. Et vint le moment tragique où la théorie de Monsieur P. tombe en miette : Geneviève et Xavier apparaissent ensemble à l'écran, ce qui prouve irréfutablement que Mme de Fontenay n'est pas en fait son fils déguisé (comme dans Psychose, elle est morte mais pour la faire revivre, il met une robe et une perruque et en l'occurrence un chapeau). Quelle déception !

Samedi prochain, l'apothéose : la grande finale de la StarAc avec les FiCus Stadtkind et Verola. Si c'est Michal qui gagne, non seulement je serais furieuse d'un simple point de vue artistique ( ? ? ? ?) mais en plus je pronostique la gourd… l'excellente Elodie depuis le début. Alors, allez la niais… allez Elodie ! (pas trop chanter et pas tomber, t'as tes chances).

Jamais échanger les portables !

J'en connais qui ont eu le problème récemment (pouf pouf), mais voilà que moi aussi j'ai été confrontée à une situation très confuse suite à un échange de téléphones portables. Mon portable pro ayant des ratés, j'ai récupéré celui d'un gars qui a effectué une longue mission pour ma boîte avant de regagner son service d'origine. Echange de carte SIM, tout est OK, sauf que lui avait stocké son répertoire dans sa mémoire de téléphone, et pas sur la puce. Putain ! Me voilà avec un répertoire plein de Ben, Steph, Fifi et surtout avec plusieurs Maman. La connerie. Car si on a pas les même amis (tri rapide), on a à peu près tous une maman sous le coude et quelquefois, elle a plusieurs numéros de téléphone. Imbroglio pour " supprimer sa mère " sans nuire à la mienne. On a évité le drame : " mais qui êtes vous, Madame, veuillez me passer ma mère ! "

Le vrai scandale de 2003…

… c’est ce Polonais de la Star Ac. Peux pas le supporter depuis le départ et je soupçonne (tellement c’est gros) qu’il est méga favorisé par la production. Les semaines passent, mais la casserole polonaise est toujours là. Certes, c’est l’année des brancs, tous plus mauvais les uns que les autres, et je le concède, je n’ai jamais eu une confiance aveugle en ce qui nous est raconté sur TF1. Mais là, j’en appelle au peuple : qui a pu voter pour ce garçon, au physique médiocre, à la voix qui vrille et à la prononciation aléatoire (bon d’accord, il est polonais, mais un accent ça peut être sexy…pas le sien !). Je crie au complot de la production depuis des semaines, certainement parce qu’ils doivent le trouver plus exotique que les habituelles sous divas du Plessis Bouchard. On a eu droit à son existence si émouvante, sa mamie polonaise qui pleure tout le temps et on lui a même trouvé la grippe (alors qu’il avait un teint de rêve) la semaine ou il a particulièrement massacré l’habituel vieux tube gueulard du Top 50. L’année prochaine, faites la Star Ac du mime !

Parlons juste

Hier, dans " 20 Minutes ", il était question des " pro-avortement ", par opposition aux " anti ". Ce terme, je le récuse totalement. Les " pro-choice ", puisque c'est quand même la meilleure appellation, sont des personnes favorables à la liberté des femmes de disposer de leur utérus et donc de ne pas avoir d'enfant à un moment de leur vie où elles ne le souhaitent pas. " Pro-avortement " laisse penser que ces personnes sont des productivistes de l'avortement et s'en réjouissent volontiers. Pas pareil. Personne ne claque des mains de bonheur en pensant à une interruption de grossesse, volontaire ou non. Et qui se réjouirait d'une situation de grossesse non désirée qui rime le plus souvent avec accident de parcours, manque d'information, problème d'éducation, manque de considération du partenaire masculin, misère,… Y'a donc erreur sur le mot "pro-avortement".
La contraception est toujours en France, en 2003, un sujet jugé sensible, qu'il est délicat d'aborder avec des jeunes…surtout à cause de gens qui baisent pas et qui voudraient que les autres baisent pas non plus (pour se venger). Alors l'IVG, on en cause même pas : un truc honteux réservé à des traînées et des femmes indignes qu'on va accuser de tous les vices, elles, et ceux qui défendent leurs droits...

Mais, Madame, c'est ma vie...

My tea's gone cold, I wondering why I got out of bed at all
The morning rain clouds up my window and I can't see at all
And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall
It reminds me that it's not so bad, it's not so bad
I drank too much last night, got bills to pay, my head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today, I'm late for work again
And even if I'm there, they'll all imply that I might not last the day
And then you call me and it's not so bad, it's not so bad and
I want to thank you...

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Fermeture exceptionelle

Pour quelques jours, pendant que je vais me faire voir ailleurs.

Liberté de s'écraser

Aujourd'hui, mon ami Pagny passe devant le juge pour son histoire de fraude fiscale dont il s'est tellement vanté dans les médias, bienveillants à son égard, il y a quelques mois. M'est avis qu'il va pas se la ramener autant et qu'il va sans doute pas parler du " shit planqué sous l'étagère ". Non ?

Pas " ui "

Je tiens à faire une précision de la plus haute importance à propos de c'que qu'il est question dans le poste précédent. Non, l'aubois, si péquenaud soit-il, ne dit pas " ui " à la place de oui. L'aubois sait lire. Seuls nos amis de la Marne, des Ardennes et de l'Aisne ne sont pas foutus de prononcer successivement un O, un U et un I, pour former un OUI. Toute affirmation de leur part se traduit par un " uiiiiiiiiiiii " strident et pathétique. Remember Sandrô du Loft 2, douce autochtone de l'Est picard. Ce particularisme régional ne répond à aucune logique phonétique. Bien que moi même assez plouc, je suis donc consternée.

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