Home sweet home motha fucka

Mon délicieux tajine d’amour et moi avons déménagé chez nous ce week-end. Chez nous, enfin, et au prix d’un endettement délirant, mais avec la joie de poser ses petites affaires sur son parquet qu’on a fait teinter à la couleur qui nous plait et devant le mur peint d’un beige rosé dont on rêvait. Une fois ces foutus cartons tous déballés, il ne restera que du bonheur, comme on dit dans les émissions de télé pourraves.

Justement, la télé, on l’a pas. Nos amis de Neuf, il leur faut 3 semaines pour faire République - Daumesnil, alors que même sur les mains, j’arriverais plus vite. Du coup, nos soirées se passent à épuiser nos DVD et en particulier la saison 7 de The Shield dont on enchaîne les épisodes, de plus en plus tordus et violents.

Donc mon Sir Lawrence en C5 et moi, en fait de s’installer dans le pépère 12ème, on a l’impression de vivre au milieu des gangs de chicanos qui se canardent la gueule en insultant leurs génitrices. Comme si on habitait au dessus de chez Vic MacKey.

Le Président qu’on le comprend

Les gens y croivent que c’est facile d’ête Président. Bah nan. Tu fais pas comme tu veux, t’es jamais tranquille quand t’es sur Paris, même pour aller au coiffeur.
Les journalistes y font rien qu’à critiquer parce qui connaissent pas comment qui parlent en vrai, les Français. Alors que not Président, il sait tout bien comment qui faut faire pour qu’on comprenne bien qu’est ce qui dit.

Communication virale

Il aura fallu qu'un vilain virus grippal me tombe sur le râble pour que je vienne traîner mes guêtres ici. C'est la gerbe qui me fait écrire, en gros. Et l'incapacité à me tenir debout devant mes vitrocéramiques plus de 10 mn, sinon je serai en train de faire frire un truc dans mon wok.

Pourtant aujourd'hui est un jour sans obus et un Président noir vient de prendre les rênes d'un pays historiquement ségrégationniste.

Mais ça ne m'aurait pas suffit à tapoter un post si je n'avais pas été collée à mon canapé.

Pour fêter la trêve à Gaza et l'intronisation d'Obama, j'aurais fait des muffins.

Lost in Translation

Tiens, plutôt non je ne vais pas m’étendre sur mon âge, ce serait trop bête de se gâcher bêtement le début de week-end avec ça.
L’autre truc qui me turlupine en ce moment, c’est la mise au point d’un timing de ma semaine pour vivre pleinement dans mon nouveau quartier. A vrai dire, je suis un peu comme une expatriée, une habitante du XVème contrainte de s’installer à Boboland et mettant tout en œuvre pour perpétuer son mode de vie.
Pas simple quand on sait qu’à proximité de République il n’y a ni parc ou jardin, ni poissonnerie, ni marché de petit producteur. A la place, on a la rue de Bretagne, aberration criante en ces périodes de crise du pouvoir d’achat. La rue de Bretagne, Champs-Elysée du Boboland parisien, abritent des commerces coquets, teeeeellement sympas, teeeeellement typiques…c'est-à-dire en toc, redessinés à la mode bobo du Paris-comme-on-voudrait-qu’il-soit. Le cours du merlan et de la robe en soie sont également aberrants et le marché des Enfants-Rouges est un centre-commercial qui ne dit pas son nom. Sinon, on a aussi le Boulevard Richard-Lenoir qui fait à la fois office de terrain de sport et de succursale de Rungis, ni l’un ni l’autre n’étant très convaincants dans leur registre.
Alors, faute de mieux, je cours dans le XI, à l’heure où s’éveillent les junkies, mais pour le marché je feinte : je fais parfois un petit détour du chemin de mon travail chéri pour faire le marché Saint-Charles, avec son fromage de chèvre du Monsieur et son poisson à moins de 10 euros le kilo. Surtout que je suis une star là-bas : la seule cliente du matin qui affiche moins de 72 ans au compteur.
Toute bobo que je suis, et je ne vais pas prétendre ne pas en être, je regarde mon nouveau quartier d’un œil goguenard, j’en prends ce qui m’arrange (un très bobo bio) et je le fuis pour retrouver un semblant de vrai vie ailleurs.

La prochaine fois, je vous parlerai de l’audacieux business model des magasins de fringues de la rue Charlot, avec une robe et un sac à vendre (très cher, c’est obligé)…

Pistache-café dans un cornet

En cette fin juillet, alors que tout le monde pense « tongs et plage », je suis déjà projetée dans la rentrée par la force des choses. Un pied dans l’avion mais la tête en fin septembre.

Il sera trop petit cet été, débuté le week-end dernier par une première sortie du maillot, mais remis entre parenthèse pour 3 semaines intensives de bureau. Je n’ai pas le privilège des lézards de juillet qui facebookent à gogo pendant que le chef se dore la pilule à Palavas. Juillet, c’est un peu mon pic de l’année, comme les marchands de glace et les maîtres-nageurs-sauveteurs. Et la fin d’août est encore pire, alors que d’autres s’échangent leurs photos de coucher de soleil derrière le phare et comparent leurs piqures de méduses, je déploie tous les moyens de communication modernes simultanément (c'est à dire que je mail en téléphonant pendant que je sms).
Pas de bol, j’ai un boulot de l’été. Enfin pour cette année encore, après il se pourrait bien que je fasse le même au printemps.

Au prochain épisode, je vous parlerais du grand tabou d’aôut : mes 3xxx ans…

Pendant ce temps, à Veracruz…

… la vie a suivi son cours. En même à Paris d’ailleurs.
Ces derniers mois,
j’ai emménagé avec ma corne de gazelle d’amour,
j’ai considérablement amélioré mon imitation de Christine Albanel,
j’ai gagné une WI dans un concours de coma éthylique (enfin j’ai cru, le lendemain on m’a raconté que c’était un cadeau de crémaillère, mais je n’ai aucun souvenir de cette prétendue soirée),
je suis passée par différentes manies alimentaires (période œufs et curry, période thon sous toutes ses formes, période cucurbitacées et maintenant période ricotta et Saint-Moret),
je me suis achetée 7 robes (minimum, j’en oublie peut être),
j’ai arrêté de boire (suite à l’étrange arrivée de cette WI),
j’ai totalement sombré dans l’addiction au Coca Zéro,
j’ai découvert que quelqu’un pouvait déjeuner chez toi et à table sans jamais te parler ni croiser ton regard.

Et là, j'attends que le temps coule, à m'affairer dans mon petit bureau qui commence à me sortir par les yeux. Mais rien ne changera tant que je ne saurai pas ce que je veux faire quand je serai grande.

Dans l’agenda du Président

Décembre 2007, programme de la semaine
- Dîner chez Régine avec Rachida pour préparer la méthodo sur réorg tribunaux. Lui demander où elle a eu ses stilletos.
- Faire le 20h de TF1 : demander à Martin (Bouygues) de remplacer PPDA par Cauet (plus funky)
- RDV avec le Pape : penser à envoyer SMS à Carla et Adrianna pour vérifier dispo ce week-end
- Demander à mon tepo Martinon de se faire photographier pour Gala (ça va plaire à Neuilly)
- Envoyer chèque pension alimentaire à Cécilia + cadeau au petit Louis
- Départ en week-end à Saint-Trop avec Carla (ou Adrianna, selon dispo), dans l’avion de Bolloré
A bord, dégustation Pétrossian et concert live de Faudel
- Shopping chez Ray Ban et Rolex pour faire chic
- Soirée Roederer à la Voile Rouge

Mars 2008, programme de la semaine
- Dîner au Flunch de Montereau-Fault-Yonne avec Yves Jégo pour préparer la méthodo sur réorg du prix des nouilles à Auchan. Lui demander où il a eu sa Xantia Picasso d’occas.
- Faire le 20h de TF1 : demander à Martin (Bouygues) de remplacer PPDA par Roger Gicquel (moins funky)
- RDV avec les maires UMP réélus : penser à envoyer SMS à Gaudin et Juppé pour vérifier dispo
- Virer ce petit trou du cul de Martinon (ça va plaire à Neuilly)
- Demander remboursement de la pension de mars au mari de Cécilia + idem financement études supérieures à ce petit con de Jean
- Départ en week-end à Colombey avec Tante Yvonne, dans la DS
Arrêts sur la route devant les monuments aux Morts pour lever les couleurs et prier le petit Jésus
- Shopping chez Gémo et Chaussland pour faire cheap
- Soirée scrabble devant la cheminée

Une série de phrases incongrues

Prononcée à midi :
"Ce soir, on mange encore les noix de ta belle-mère".
"Les noix de ta belle-mère sont énormes".
"J'ai du mal à casser les noix de ta belle-mère".

Bientôt, les noisettes aussi.

Rrrrôôôônnnn... ppppffffFaites gaffe ! C'est un peu dangereux quand même...

Conseil d’ami

Si l’un de vos potes vous racontait ceci :

« Il y a 2 mois, j’ai rencontré une ex-top-model qui mesure 20 cm de plus que moi et qui fait des disques chiants. Elle s’est tapée plein de mecs riches et célèbres avant moi, elle a même fait une chanson sur le père de son gosse alors qu’elle s’était aussi tapé le grand-père. Je l’ai emmené à Disney, on est tombé fou amoureux, on se marie début février… »

Que lui diriez-vous d’autre que : « mais tu a complètement craqué mon pov’ Nico » ?

On est en 2008 !

Sans nul doute le résultat de la politique de progrès menée avec brio par notre Président, mais la croissance a déjà repris dans un domaine : l'année. On est en 2008, l'année de la frite.

Premier dilemme cruel de ce début d'an neuf : quelle collection de figurines choisir ?
Les héroïnes de Manara (cette semaine une blonde en shorty)
ou les Saints de l’Eglise (cette semaine Sainte-Thérèse de Lisieux) ?

Ma solution pour sauver les ours

Depuis le temps que des écolos mal-peignés nous serinent avec la banquise qui fond sous les pattes des ours blancs, ils auraient pu envisager une solution radicale pour les sauver, la mienne :

- les installer dans le Doubs : un climat adapté, de grands espaces vierges, pas de phoques à manger, évidemment, mais quand l'ours aura goûter des patates à la cancoillote...

Certes, en préservant cette espèce menacée, on en attaquerait une autre, le Doubiste. Mais celui-ci étant équipé d'un 4x4, il bénéficie d'un avantage indéniable.

Au lieu de monter son slip au monde entier, Jean-Louis Boorlo aurait pu y penser.

Vogue édition Lybie

D’ordinaire, la vie parisienne est animée 4 fois par an par le lâché de cintres sur tiges appelé « Fashion week », autrement connu sous le nom de « semaine de la conne » dans les établissements branchés et nocturnes de la capitale.

C’est semaine, c’est la « Mouammar week », dont les VIP ont en commun avec ceux de la « Fashion week », un certain goût pour l’architecture ethnique, la chirurgie esthétique, la coiffure d’avant-garde, la mégalomanie et les déclarations grotesques à la presse. Et tout nouvellement, l’exhortation à la paix dans le monde.

C’est marrant comme Gisèle Bündchen est plus crédible sur ce dernier point.

Comme quoi tout arrive...

... même que j'écrive de nouveau. Je ne m'étendrais pas sur la cause de son long silence. Seulement sur ce qui me fait sortir de ma torpeur :

Reuters 10h53 : La RATP fait état d'un trafic normal

Chouette ! Ca veut donc dire que le 62 marche aussi mal que d'habitude.

Et vous ? Ca va la santé ? Moi, moyen, hein... Etant dans les stats nationales de la gastro, je suis partie pour virer végétarienne juste avant Noël tellement tout produit animal me soulève le coeur. Mais je vous en recauserai. Bientôt.

Les mots de l'actu

Nicolas Sarkozy
Pas de soleil
Paris Hilton
Pas de croissance
Ben Laden
Rugbymen à poil
Cécilia Sarkozy
Images volées dans Public
Mon nouvel ami Ratatouille
Service minimum
Yasmina Reza
Infanticide
Hillary Clinton
Ministère de l’Epuration et de la Pureté raciale
Maddie Mac Cann
Velib’
François Fillon
Plan anti-glandouille
Guy Môquet
Hausse du prix du pain
Asafa Powell
Profanation de cimetière
Luciano Pavarotti
Expulsion de sans-papier
François Hollande
Révision constitutionnelle
Roger Federer
Pipolisation de la vie politique
Mazarine Pingeot
Réchauffement climatique
Steve Fossett
Islamistes modérés
Ingrid Bettancourt

Voilà tout ce dont j'ai envie de parler. Mais faute de temps, je dirais juste : Chana tova !
Et je retourne égrainer mon couscous.

Le lapsus qui en dit long

Un Monsieur dans une pharmacie :

"Bonjour, je voudrais une boîte de vitamines C, sans filtre".

Place au nain

Notre vieux Président et sa très vieille Première dame font leur malle et prennent le chemin d’une retraite méritée (?). Enfin, Chirac va pouvoir ne rien foutre sans s’en cacher. Ce soir, il va nous déverser un émouvant discours sur la France, qu’il l’aime beaucoup et les Français, qu’il a fait tout ce qu’il a pu pour eux, jusqu’à embaucher Raffarin, c’est dire.

Chirac a été un Président lointain, absent de la vie politique et médiatiquement inactif, comme en cohabitation permanente (ceci étant dit Mitterand n'était jamais aussi actif qu'en cohabitation). Hors son heure de gloire irakienne, on a juste vu un grand type qui nous balançait 2 ou 3 discours formatés dans l’année (vœux et garden party compris) et qui serrait des louches de bouseux devant les caméras de télé lors de ses 3-4 déplacements annuels. Lui qu’on dit proche du peuple… Il a donné à la fonction présidentielle un formalisme et une solennité qui l’ont renvoyée aux inaugurations de chrysanthèmes de la IVème. Etrange pour un Gaulliste.
Bref, il n’a rien branlé ou pas grand-chose. Forcément, les quelques fois où il a fait des sorties, il s’est banané en beauté : essais nucléaires, dissolution, référendum…

Avec le nouveau, ça va pas être la même. On sent le Président people, tous les jours à la télé pour ses initiatives politiques comme pour ses problèmes conjugaux, pour parler aux Français dans les yeux comme pour bronzouiller sur des 30 mètres.
La Sarko touch : je suis partout, je fais tout, on ne voit que moi et je cause tout le temps. Cela dit, rendre la fonction présidentielle plus active et plus proche, ça peut pas faire de mal.
Sauf si c’est pour passer pour le premier cocu de France. Le Président toutes les semaines dans Voici : et si c’était vrai ?

La quinzaine où tout est possible

C’est la sixième élection présidentielle que j’ai le plaisir de vivre. Je n’ai pas souvenance de la première et au cours de la deuxième, nombre de subtilités politiques ont pu m’échapper. J’avais surtout été frappée par le fait que Dalida, une dame qui portait des jolies robes fourreau à paillettes dans les émissions des Carpentiers, marchait sur le chemin de Panthéon avec Tonton. Mais depuis 88, je suis attentivement chaque échéance avec un bonheur toujours renouvelé et une attention particulière pour l’entre-deux tours, particulièrement réjouissant avec son lot de trahisons et de promesses de rasage gratis.

Franchement, cette année, on n’est pas volé. Les plateaux télé grouillent de renégats divers qui viennent nous louer le sens moral du candidat de leur cœur, dont ils honnissaient la tendance y’a pas 6 mois de ça. Les têtes d’affiches travaillent, elles, sans relâche, à un recrutement de moins en moins sélectif quant à la probité et au désintéressement des recrutés. Bref, c’est chacun son traître, du compromis jusqu’à la compromission.

Chez Sarko, le meilleur c’est Eric Besson, qui dépasse les limites imaginables de la traîtrise en retournant sa veste en pleine campagne. Comptons aussi une pléiade d’anciens centristes, une belle poignée de Villiéristes, sans oublier, parmi les artistes de cirque, Bernard Tapie, Roger Hanin, André Santini et Enrico, laï laï laï laï.

Chez Ségo, c’est plus subtil, mais tout aussi efficace, dans le registre du reniement de ses principes. Se côtoient quotidiennement du Chevènement, totalement souverainiste et nucléarophile et du Cohn-Bendit, complètement tout le contraire. La patronne n’étant ni l’un ni l’autre pour ne pas risquer de se fâcher. En plus, depuis dimanche, elle a tout plein d’amis trotskos mal lavés-pas coiffés, ce qui est totalement improbable pour une Marie-Ségo, fan de Jeanne D’arc et lookée Paule Ka (j’adore).

De jour en jour, les grandes manœuvres deviennent de plus en plus grotesques. Pour pêcher du centriste bien frais, on renonce à toute fierté et à toute conviction, tandis que les beaux poissons frétillent de joie devant l'hameçon en oubliant leurs engagements suprêmes de la semaine dernière.

Du grand art. Un tel spectacle mérite qu’on se passionne, avec ferveur. C’est comme la Coupe du Monde sauf que c’est tous les 5 ans.

Mine de rien c’est notre avenir qui se trame, et vu la tournure que ça prend, je dirais même que c’est la construction de notre Histoire qui est en jeu, politique tout du moins.

(du coup votez bien, virez le nain)

P.S. : on annonce le ralliement à Sarko d’un Maître renégat, l’inénarrable Maurice Leroy, une sorte de Jedi de la trahison, puisqu’il fut tour à tour communiste, pasquo-villiériste et UDF pro Bayrou (perso, je suis fan).

Mon Avis Surtout, An VI

Après un mois de silence volontaire, Mon Avis Surtout revient. On s’est tâté, on a hésité, on a réfléchi et on en a conclu que sixième année, il y aurait.

Entre temps, Mon Avis Surtout a eu 5 ans, Ségo a fait 25 %, Raphaëlle nous a broyé les noix tous les mercredis soirs et des gens nous ont raconté, à l’heure du petit déjeuner, qu’ils ont choppé la chiasse en mangeant des mygales mal cuites.

Autant de motivations pour ne pas lâcher l’affaire.

Le Gouvernement Bayrou

Un peu de politique fiction : projetons-nous en mai


Premier Ministre : Dominique Khan-Strauss (car il n’a pas retourné que sa veste)

Ministre de l’Intérieur, des Taquets aux sauvageons et du Salut républicain au drapeau : Maurice Leroy (pour le faire vibrer comme quand il était chez Chevènement)

Ministre des Affaires sociales, du petit Jésus dans la Crèche et de la Méthode des Glaires : Marielle de Sarnez

Ministre de l’Education nationale et des Manifs d’enseignants : Gilles de Robien (avec Elodie Gossuin Secrétaire d’Etat aux concours de Miss)

Ministre de la Culture et de la Préservation du Béarnais : Jack Lang (évidemment que c’est possible)

Ministre des Anciens Collabos : Raymond Barre (pour services rendus à l’UDF)

Ministre de l’Agriculture, de la Garbure et du Jurançon : Maïté

Ministre chargé des Relations avec le Parlement et des Relations échangistes et à plusieurs : Patrick Sébastien

Ministre de l’Artisanat et des PME, de la Défense, de l’Economie et des Finances, de la Jeunesse et des Sports et des Transports : Hervé Morin (il restait plus que lui à l’UDF)

Secrétaire d’Etat aux Tics et Défauts d’élocution : Vincent Lindon (une discussion entre lui et Bayrou, ça doit être fatigant à suivre)


Ca fait rêver.