Bip him, he’s famous
la groupie du Bostelliste

Hier soir, il était à quelques mètres de moi, et il n’arrêtait pas de faire des allers-retours entre la salle et l’entrée du restaurant. C’était pour l’avant-première de son film avec toute l’équipe. D’ailleurs il semblait stressé en partant vers l’UGC, puisqu’il porte toute la promo sur ses épaules. Je ne rate d’ailleurs pas une émission où il est, ses tirades interminables et farfelues ne me lassent pas.
Alors mon verdict final : comme largement supposé, il est vraiment trop mimi, trop charmeur, trop tout bien, et il a même un joli cul, en plus de la voix trop sexe et de tout le reste. Aaaaarrrrgggg…
Au début, je matais discrètement et après 3 verres de blanc, j’étais pas loin d’aller lui rouler une grosse pelle, malgré ma probable forte odeur de crevettes (à cause d'une très snob monodiète à base de fruits de mer entreprise depuis dimanche). Je l’ai tellement maté quand il attendait ses partenaires sur le Cour Saint Em’, qu’il a fini par se retourner vers moi (un peu eu honte quand même).
Edouard, je retire tout ce que j’ai dit sur toi, Edouard, Edouard, Edouaaaaaarrrd ! ! !

Fixée en septembre
Je vous fais grâce des droits d’auteur

A l’instar de The Very Messante qui « n’est pas inquiète », je suis devenue coutumière d’une formule toute faite dont je tiens à faire ici la promotion : « tu seras fixé(e) en septembre ».
Je ne sais pas pourquoi. Je me suis juste aperçue, courant août, qu’à tout problème qui m’était soumis, qu’à toute interrogation dont on me faisait part, je répondais invariablement « tu seras fixé(e) en septembre ». Et cela sans stratégie de ma part, et sans que cette réponse constitue pour moi une échappatoire ou une fin de non-recevoir vis-à-vis de mon interlocuteur. Non, le plus sérieusement du monde, et avec toute l’attention que j’ai pu porter aux confidences qui m’étaient faites, j’ai réalisé que ma réponse systématique « fixé en septembre » était hautement appropriée, tout en relevant de la plus grande sincérité et implication dans la conversation. C’est un fait : « fixé en septembre » s’avère une réponse parfaite pour tous types de problèmes :
- ton ex-mari te cherche des poux dans la tête ? Te pourris pas les vacances : tu seras fixée en septembre
- ton nouveau chéri n’a pas l’air de vouloir s’engager ? Te fais pas de la mauvaise bile sur la plage : tu seras fixée en septembre
- ton avenir professionnel n’offre aucune garantie ? Te ruine pas la santé pour une fois que tu prends le soleil : tu seras fixée en septembre.

Et ce n’est qu’un bref aperçu du pouvoir magique du « fixé en septembre ». On peut même le placer en réunion : « le marché sur lequel on s’est positionné en juillet est en cours de discussion : on sera fixé en septembre ». Le grand avantage du « fixé en septembre » est qu’il peut s’adapter aux évolutions calendaires. Il peut très prochainement devenir un « fixé en octobre » , ou plus sûrement un « fixé avant Noël », avant d’exploser de pertinence sous la forme d’un « fixé en 2005 » du meilleur effet.

Comme moi, soyez toujours à propos, usez et abusez du « tu seras fixé en septembre ».

Sarkozy report

Ca fait deux jours que je bouillonne, que je trépigne, que je m'agace. Deux jours que les « commentateurs » présentent l'interview de Tom Cruise chez Poivre, lundi dernier, comme un gros coup de Sarkozy. Le vilain petit ministre aurait réussi à faire faire son panégyrique à la télé par une des plus grosses stars d'Hollywood, réputé pour son talent à manier le shaker depuis l'inoubliable « Cocktail ». Et donc, ça fait deux jours que je m'offusque des commentaires des médias sur le fait que vraiment il est trop fort le locataire de Bercy de se faire passer la brosse par Monsieur Mission Impossible en personne et pas qu'un peu vu que le Tom, il était à deux doigts d'avouer que Cécilia réussit mieux la blanquette que sa propre mère.
Pour moi, ce coup médiatique est en fait un coup de Tom, le Tom qui a bel et bien demandé à rencontrer Sarko. Pour une raison très simple, rappelée aujourd'hui (enfin, heureusement qu'il n'y a pas que des Parlementaires qui pioncent) par Jean-Pierre Brard, Député-Maire de Montreuil (un sale gauchiste quoi) et auteur d'un rapport parlementaire sur les sectes qui fait référence. Car Tom Cruise, quand il cesse d'être aviateur pour midinette, est aussi le principal porte-parole médiatique de l'Église de Scientologie, charge qu'il partage avec le gros Travolta.
Or, l'Église de Scientologie, classée dans le rapport de M. Brard comme secte potentiellement dangereusement, connaît en France des déboires avec la justice pour négligences fiscales. Ils paient pas toujours leurs impôts ces braves gens qui s'en mettent pourtant plein les fouilles. Pas de bol pour eux, en France, les religions (les sectes qui ont réussi) bénéficient de privilèges fiscaux, et pas les apprentis curés. Aux USA, où on est pas regardant avec les représentants du Bon Dieu, la Scientologie est bel et bien une religion, tout comme la plupart des ahuris qui croient en quelque chose de plus ou moins divin. En France, tu passes à la caisse ou tu passes devant le juge. Donc, ils aimeraient bien que ça change.
Alors, que la star qu'est Tom Cruise demande un entretien privé au ministre français des Finances, par ailleurs ancien ministre de l'Intérieur et à ce titre en charge du Culte, ça me paraît très crédible et très habile de la part de Tom et de ses petits copains. A malin, malin et demi (et un proverbe mémère, un).

Le bonheur, c'est simple comme un coup de fil...
ou presque
Lundi 17h. Je me suis promis de le faire aujourd'hui, alors il est temps que je réunisse tout mon courage et que je compose le numéro griffonné sur une enveloppe de La Redoute. Je tombe sur une standardiste qui me demande qui elle doit annoncer. « Sa fille » lui dis-je. Forcément, il y a un grand blanc, le temps qu'elle passe la communication. Forcément, il a du lui faire répéter « Ma fille? ». « Oui, votre fille... ».
« Allô ? »
« C'est moi... je t'appelle pour savoir si tu viens sur Paris début septembre... pour parler des papiers que tu veux que je signe, pour tes affaires, ta succession... »
Ma voix est chevrotante au début... puis finit par se poser et s'affirmer. De consternation. Il est à deux doigts de me dire qu'il peux pas, il a piscine... Il ne vient pas seul, ça je le sais et je m'en fout. S'il veut me voir, il peut quand même s'arranger.
Je lui dis de me rappeler au bureau et lui laisse mon numéro en précisant qui est mon employeur au cas où il tombe sur ma boîte vocale.
A bientôt.
Voilà. Je n'avais pas parlé à mon père depuis 8 ans. Et quelque chose me dit que ce rendez-vous va être un moment difficile...

Elles voient des nains partout

Le pti frère est chez moi...


et il est fort gracieux également.

Devinez c'est quoi mon cadeau
ben oui, ils m'avaient acheté un lecteur MP3 et moi aussi alors je leur ai fait la surprise et...


it was a sort of kouign-aman...

... moi aussi j'ai un numérique maintenant ! on note au passage la beauté de ma nappe, la bouteille de Puligny-Montrachet -j'me-fous-pas-du-monde, le ti train au Minus au milieu de mes bougies ainsi que les mégots du PaCa dans mon cendar d'époque.

Le retour de la (vieille) taulière
Farpaitement


Bon, alors, je rentre et je constate que c'est le bordel ici. Qui m'a foutu une telle bande de désoeuvrés pour me coller 171 comments sur un post ? Non mais je rêve. M'en fout, j'ai les noms et je vais sévir, et dès ce soir, à grand coup de gambas grillés.
Car, filles et garçons, en ce 16 août, je fête mon 31 ème anniversaire. No comment. J'assume grave, surtout avec mon nouveau jean de teenager que j'ai eu pour mon anniv (trop top mortel).
Je reviendrai prochainement vous commenter mes vacances épisode 1 avant le grand départ, le moment tant attendu avec moi en guest star : les vacances de l'amour et de l'hystérie font pas du ski.
Alors, on a 171 trucs à dire ?