L’ombre d’une grande semaine plane au dessus de moi

Je consulte mes chakras, mes vibrations intérieures et le méchant bobo que je me suis fait entre les omoplates et tous me promettent une grande semaine.

Si ça se trouve les Bleus vont gagner après avoir torché l’Espagne en jouant comme des Dieux. J’y crois, je sais enfin que tout est possible, surtout depuis que j’ai vu des fraises venant de Pologne à mon Franprix. Et un oranger sur le sol irlandais ?

Si ça se trouve notre Président va se représenter en 2007, il va gagner et nous rendre tous heureux en prenant comme Premier ministre Laurent Fabius qui fait campagne sur la chanson de Cali « C’est quand le bonheur ? ». Et même que les Bleus ils ziront en finale contre le Brésil au Stade de France et qu’ils vont gagner grâce à un but de Tigana (ou Juste Fontaine).

Si ça se trouve il va même faire beau en juillet à Paris et je vais arrêter de gamberger sur mes 33 ans qui frappent à la porte. Et si j’allais pas ouvrir ?

Ma reum à moi de Troyes

Déjà quand elle avait acheté un CD de Bob Marley, j'avais frémis.
Le jour où elle a affirmé connaître et bien aimer Brian Molko, j'ai pris peur. Mais je savais que c'était à cause de ces FM qui changent de format du jour au lendemain pour virer au « Pop-rock 15-35 » sans prévenir. Ils nous laissent des femmes mûres écouter du Nirvana, à l'instar de ma coiffeuse qui freudonnait "All apologies" lors de mon dernier brushing (vain). Depuis j'ai bridé l'autoradio sur Chérie FM, format Hélène Ségara et Phil Collins, ce qui est tout de même pénible quand je suis à bord du véhicule.
Ajoutons que je n'en menais pas large non plus le jour de ses 60 ans, quand elle a prononcé le mot blog sans sourciller.

Mais que ma mère soit fan de Brice de Nice, non, là c'est plus que je ne puis en supporter. Ce week-end, elle m'a passé le DVD qu'elle s'est acheté, et devant l'écran et moi prostrée, elle a chanté et presque exécuté la chorégraphie. Et il ne m'étonnerait pas qu'à son prochain appel elle me demande si ça farte...

Je m'attends donc à la retrouver prochainement devant le Hit Machine à se trémousser devant un clip des Pussycat Dolls. A moins qu'elle ne s'achète le dernier System of a Down

Nevermind the balloches

Il y a 2 nuits, j'ai fait un rêve pour le moins étrange et perturbant. J'ai rêvé qu'un beau matin, en me réveillant, je constatais avec effroi et dans mon entre-jambes, l'apparition dans la nuit d'une paire de couilles. Si, c'est vrai, ce n'est même pas un bidon juste pour le plaisir d'écrire plein de fois le mot « couilles », car tu le sais fidèles lecteur, ici on n'a pas besoin de prétexte pour user de « couilles » à tord et à travers.
Donc, en ce petit matin, deux moches balloches m'étaient apparues, mais sans le trucmuche qui va habituellement avec. Juste deux moches couilles fripées qui pendouillent. Et même dans mon rêve, je trouvais ça super pas cool et je me demandais bien ce que j'allais faire avec.
Le genre de rêve qui pue le Freud à plein nez. J'avais beaucoup fait dans la dent qui tombe, mais les couilles qui poussent, faudra m'expliquer le sens caché. J'espère juste que ce cauchemar n'avait aucun caractère prémonitoire.
En revanche, la nuit suivante a laissé place à un torride rêve d'ébats effreinés. 4 heures de sommeil, 14 réveil au moins mais un érotisme débridé en compagnie d'un second protagoniste de choix. Pour le moral, plus réparateur encore que le sommeil.
Le lendemain, dans la vraie vie éveillée et à ma grande surprise, voilà mon petit camarade de rêve cochon qui se pointe dans mon champ de vision. Ni une ni deux, j'ai vu là un signe et je me suis décidée à transformer le rêve en prémonition, et par là même à rompre de longs mois d'abstinence (de merde). La suite nous appartient, mais la cassette de vidéosurveillance appartient, elle, au gardien du parking, qui ne devrait pas tarder à la coller sur Internet.

Dès les premières lueurs

Un rayon de soleil, une température à tongs et à salade composée, un brin d’herbe sec et la MD retrouve tout son entrain. La MD est une native d’août, il doit y avoir un truc avec ça.
Depuis hier, je revis. Je suis même allée faire du schport hier après le bureau, vachement sympa. Sauf qu’au Champ de Mars, des salauds vous balancent des odeurs de gaufre pendant que vous suez sang et eau pour éliminer vos lipides super-méga-saturés.
Comme il n’est pas dit que ça va durer, j’optimise mon exposition à l’astre rayonnant. Pas uniquement pour parfaire mon bronzage, vu que j’ai cramé à Roland Garros il y a quelques jours, mais surtout pour réguler ma photosynthèse tel le végétal de base.
Ce matin, j’ai pris mon petit dej sur mon balcon, le soleil dans la face.
Ce midi, j’ai déjeuné dans l’herbe, enfin le séant posé délicatement sur la serviette. Et plus, c’est pas un mauvais plan pour mater… car le Parisien aussi est de sortie.
J’ai envie de courir, de sautiller en chantant, de batifoler comme un moineau heureux. Alors que ma vie est aussi totalement et magistralement merdique qu’il y a 2 jours.
Mais il fait beau.

Le festival des noms cons

Pendant que mon patron et la déménageuse font du bateau, je trie mes papiers (45 442)sur mon bureau. Et là je tombe sur le programme d'un colloque auquel participent :
- M. Belpomme (tant mieux pour lui)
- Mme Grossetete (elle a qu'a se reproduire avec M. Belpomme)
- M. Grosdidier (ils ont tous des gros trucs là dedans ?)
- M. Legros (décidément...)
- M. Flajolet (ça va pas les dégonfler)
- M. Baloche (mais pas Grossebaloche ou Belbaloche, dommage)

Et pourtant, le thème du colloque n'est même pas "Comment vivre avec un nom pourri ?".

Appel à une Journée de solidarité envers les jeunes

Hier, comme pas mal de monde, j’ai participé à la Journée de solidarité envers nos amis les vioques. Pour plus qu’ils crèvent de chaud.
Histoire de rééquilibrer la balance, je lance un appel à nos anciens en faveur d’une Journée de solidarité envers les jeunes.
Cela consisterait en une journée d’effort intense de la part de nos aînés de l’âge d’or. 24h dans l’année, ils cesseraient de nous briser les noix avec la météo, si déconcertante soit-elle, avec leurs polyarthrite du genou, si douloureuse soit-elle, avec la France qu’elle est plus ce qu’elle était, surtout si c’est pour incriminer les pas-nés-chez-nous. A partir de ce socle commun, les plus volontaires pourraient prolonger la solidarité jusqu’à, très exceptionnellement, ne pas aller à la Poste, rien qu’une fois l’an. Et même, on peut rêver, ne pas descendre à Franprix acheter son Ron-Ron pour Mickey à 19h30, jusque quand nous on sort du bureau et qu’on espère s’acheter son jambon-purée du soir en moins de 30 minutes. Notez au passage que je m’étonnerais toujours qu’autant de félins soient baptisés Mickey, alors même que Mickey le vrai (si je puis dire) est une souris.
On n’ira tout de même pas jusqu’à leur demander de ne pas bousculer tout le monde en montant dans le bus, juste pour avoir la place dans le sens de la marche. Solidarité n’est pas sacrifice.

Viens à moi Balou
Lâché de Hvala

Lâchées l’une après l’autre, Palouma, Francka et Hvala commençaient à se faire chier dans les Pyrénées. C’est bien de courir dans les bois, de patauger dans les torrents, de trier les bouts de verre dans les pots de miel laissés par des salauds, de repérer les brebis qui courent pas vite, mais ça manquait grave de mâle dans ces montagnes. Heureusement, Nelly Ollin, ministre des Ours, a bien voulu qu’on lâche Balou dans la nuit de jeudi à vendredi dernier. Un mec enfin. Oui mais c’est grand les Pyrénées et elles sont 3 filles pour un gars (le contraire des soirées en boîte). Alors, comment organiser une belle encontre ursine, débouchant sur plus si affinités, voir si engagement possible, union des plantigrades et naissance de mignons oursons ? Car nous, ce qu’on veut maintenant, c’est plein de mignons oursons (qui vont bouffer les mignons agneaux).

D’un point de vue méthodologique, il y a les bonnes vieilles soirées arrosées. Oui, mais monter une sono et distribuer des flyers dans les bois, ça va pas être commode. Et pour peu que nos ours soient timides, on n’est pas rendu. Je sens bien le « tu danses ? », « non, je tiens le pot de miel à ma copine ».

Il y a les nouvelles technologies. Genre annonce sur Ourstic « Balou64 : JO (jeune ours), 4 ans, 88 kilos, sympa, sincère, cherche JO (jeune oursonne) jolie, douce, fidèle pour rencontre pas prise de museau ». Bon, mais ils n’ont pas l’ADSL par là. C’est pas gagné pour le fameux chat « Slt, ça va ? Ca te dirait de saigner un mouton samedi ? ».

Il y a les clubs olé olé, histoire de zapper les préliminaires. Surtout que 3 filles pour 1 gars, c’est du bon niveau. Et si les amis ours trouvent du miel sans verre dedans, avec un peu d’imagination, y’a des trucs à essayer genre "Productions Marc Oursel". Bon d’accord, mais où trouver des porte-jartelles en latex et un cockring pour ours dans l’Ariège ?

Alors, il va falloir compter sur la nature. Pourquoi pas. Après tout, le résultat n’en sera que plus joli. Palouma, Francka et Hvala vont bien finir par croiser l’Elu au coin d’un bois. Espérons que Balou soit un ours volage et qu’il nous féconde les 3 gonzesses en même temps (enfin chacune son tour, sinon, même pour des ours, c’est dégueulasse).

Et alors Mme Ollin, c'est pour quand la parité ursine ? Un ours pour chaque ourse !