A la Nouyel, on se les gèle

Ca y est, le joie de la Nouyel est revenue, poil au. Une joie encore mesurée, car moi zé les miens avons, pour l’instant, réussi à échapper à la folie furieuse qui s’empare des uns et des autres en cette période de pré-gavage. Pendant que les ménagères se battent devant les étals de foie gras, que les bambins braillent devant les rayons dévastés des supermarkets, que les esprits s’échauffent à propos de la couleur du papier cadeau, nous, on s’en cogne. On n’a pas un sou. Et d’abord moi, je déménage dans 8 jours alors, la Nouyel, pardon ! Enfin, c’est pas moi qui déménage dans 8 jours, c’est mes meubles. Moi, j’attendrai que mon appart soit équipé d’une salle de bain avec wc, ce qui devrait arriver sous peu.

Une pensée pour mon Lutin d’amour au miel qui fêtera sa toute première fête de la nouyel en famille (et dans la mienne, en plus). Une fort jolie veillée de Nouyel sans crèche, sans messe et sans porc, mais avec sapin, dinde et trop de vin. Youpi la joie !

Allumer le feu au Lac

L’idole des vioques et de mon Danny Taylor de l’Atlas en sucre (personne n’est parfait…) s’apprêterait à plier bagages et lunettes Optic 2000 pour la Confédération helvétique afin d’élever sa progéniture adoptée sur passe-droit à l’air pur de la montagne et du pognon à gauche.

Il est trop fort le Johnny : refoulé par la Belgique, qui n’avait pas envie de se faire taxer une fois de plus de connerie flagrante, le voilà en quête des largesses fiscales suisses. Je ne m’attarderai pas sur la moralité douteuse de ce déménagement, qui aurait pu lui valoir un bon petit Trouduc de la semaine.

J’imagine juste la petite Famille Hallyday dans sa nouvelle vie propre et helvétique. Ces 6 mois et 1 jour par an à marcher en Moon boots dans les rues de Gstaad, à trier ses déchets dans les 24 bacs mis à disposition, à ne pas jeter de mégots par terre, à descendre se promener le dimanche autour du Lac en donnant du pain aux cygnes, à faire ses courses chez Migros ou chez Coop (gaffe quand même Jojo, y’en a un des 2 qui ne vend pas d’alcool pour cause de Calvinisme exacerbé).

Trop Rock’n Roll attitude.

Le Trouduc perso de la semaine

Sans conteste, mon syndic d’immeuble qui « oublie » de prévenir les gentils petits locataires que des travaux vont être réalisés sur l’ascenseur, juste au moment où je déménage. Non sans déclencher la révolte des octogénaires de la co-propriété, et dans le XVème, y’en a…

Je n’allais pas le donner à Pinochet, d’abord parce que c’était un criminel plus qu’un Trouduc, ensuite, parce qu’il est mort. Sur la fin, cet homme-là méritait surtout le Grand Prix de l’excuse à 2 balles, digne de nos pathétiques tentatives pour sécher la gym en 4ème : « Madame, je peux pas, j’ai mal au ventre ». Lui, c’est rendre des comptes sur les milliers de méchants rouges qu’il avait sauvé du Marxisme en les rappelant au Seigneur, qu’il pouvait pas faire. Il avait mal à ses jambes. Mais comme nous en 4ème, une fois sorti d’affaire, il avait oublié qu’il avait mal et courrait comme un Papon. Comme un lapin, je veux dire.

J’aurais en revanche volontiers salué la douce Margaret Thatcher qui s’est dite attristée du décès trop tardif de la vieille baderne sanguinaire. A moins qu’il n’ait fallu récompenser l’incurie journalistique qui m’a valu d’entendre à la radio hier matin que Pinochet était coupable de génocide au Chili. Si la journaliste en question avait un jour ouvert un livre, elle y aurait peut être lu que le terme ne s’applique que dans le contexte précis d’une élimination systématique et organisée d’une population pour des motifs d’appartenance nationale, ethnique ou religieuse. Grosso modo, quand un groupe humain s’emploie à vouloir éliminer totalement un autre groupe humain juste parce qu’il est pas pareil. Communément, on le dit des Arméniens en 1915 (sauf quand on est turc), des Tsiganes et des Juifs par les Nazis (sauf quand on est iranien), des Tutsis par les Hutues (sauf quand on est un militaire français sur place et qu’on préfère regarder ailleurs), et on l’a dit, mais vite pour pas gêner, au Tribunal pénal international à propos des civils Bosniaques à Srebrenica, bien que le cadre fût très circonscrit.

Mais évidemment pas de génocide au Chili. C'était juste une répression sanglante dans un joli cadre totalitaire. Bref, du courant, du commun, du qu’on trouve à tous les coins de rue du monde, depuis qu’il est monde. Le génocide, c’est une autre affaire, c’est le titre de noblesse de l'inhumanité. Et il y en a des candidats au titre suprême. Déjà « crime contre l’humanité » et sur les rangs pour l'obtention de "génocide" :
- Pol Pot et les Khmers rouges : 1,5 million de morts pour des raisons ethniques et idéologiques, ce dernier aspect freinant l’obtention du titre. Il est toutefois reconnu par certains et moi-même, je suis assez pour.
- Staline : 10 millions de paysans ukrainiens morts de faim. Bien que la volonté de les y aider est manifeste, sans effusion de sang, c’est moins convaincant.
- Saddam Hussein : près de 200 000 Kurdes gazées dans leurs villages. Jolie technique, mais pas assez poussée pour être crédible.
- Les Djandjaouids et le Gouvernement soudanais : d’ores et déjà, un accessit pour le Darfour et ses 300 000 morts. Prometteur.

Quant à mon syndic d’immeuble : ben c’est vraiment un Trouduc.

Pas de quartier, que des carrés

La Bataille des Tablettes est en ligne

Les oiseaux sont trop cons

Aux dernières nouvelles, les oiseaux migrateurs qui crèchent toute la belle saison dans les environs du Bassin d’Arcachon ne se décident pas à plier bagages vers les terres du Sud. Fait pas assez froid. La flemme, ou le pragmatisme, serait en train de l’emporter sur l’instinct ancestral. C’est vrai quoi, pourquoi se faire chier à voler pendant des lunes au péril de ses plumes alors qu’au printemps faudra revenir ? Fait bon ici, grâce au réchauffement de la planète, y’a à manger - même si les huîtres sont parfois douteuses - et puis y’a plein de vieux l’hiver et les vieux, ça aime bien les oiseaux.

Pourtant amis volants, faudrait quand même faire gaffe à l’arrivée subit de l’hiver qui peut vous chopper à n’importe quel moment. Surtout vu votre sous information météorologique, inconscients que vous êtes de ne pas suivre fidèlement les conseils de Nathalie Rihouet (parce qu’elle s’habille mal et que vous avez un grand sens de l’esthétique). Quand vous serez tous gelés en février et qu’il ne sera plus temps de s’envoler vers l’Afrique, même avec les promos sur Opodo, faudra pas venir gueuler et réclamer des places en hébergement d’urgence, vu que comme tous les ans, y’en aura pas assez, même pour les gens.

Et puis préparez vous au grand retour de la grippe aviaire quand fin janvier la campagne Ségo-Sarko aura du mou dans l’aile et qu’il faudra bien trouver un truc pour faire peur aux vieux à la télé. Et là, ils ne vous aimeront plus du tout, les vieux d'Arcachon.

Non, sans déconner les oiseaux : cassez vous maintenant. Ca fait peur votre truc.

Le trouduc de la semaine

Attribué par moi-même unilatéralement au gars qui décide des programmes sur France 2 et grâce à qui on ne saura qu’en septembre 2007 ce qu’il adviendra de Jerry, Luca et Aby, laissés tous 3 plus ou moins canant dimanche dernier vers minuit, à la fin de la saison d’Urgences.

J’en veux tout autant à celui de TF1 qui me colle un « Droit de savoir » sur les escroqueries aux travaux la veille du début de la rénovation complète de mon futur chez oim.

Par bonheur, mon nichon va mieux.

You give me fever

Fièvre il y a 15 jours quand j’avais une infection de la gorge
Fièvre il y a une semaine quand j’avais une infection des oreilles
Fièvre aujourd’hui parce que j’ai une infection du nichon (personne ne rit)

Cette fois Baby, c’est sûr : you give me fever.