Ouais, bonne année, voilà voilà...

A ben ça commence bien ! A peine qu'on est en 2007, chouette, qu'il me tombe une tuile et que même que c'est cette perfide personne qui me l'envoie.
Comme je ne vais pas passer pour une triple conne dès le 3 janvier, je m'exécute, de bien mauvaise grâce.

Alors : 5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi. Pas facile car je vous en ai raconté des choses depuis bientôt 5 ans, et pas que des passionnantes. Encore que, des trucs que vous ne savez pas, y’en a, mais des trucs que la peu aimable personne qui m’a refilé le bébé ne sait pas, y’en a moins (vu qu’on en passe du temps à commenter la pluie et le beau temps mine de rien).

Ce que vous ne savez sûrement pas :
- J’ai fait pipi sur Daniel Guichard, mais il y a très longtemps
- J’ai un troisième téton, comme Chandler dans Friends
- Parfois, je rêve que je retourne au lycée, que je repasse le bac, et c’est franchement un cauchemar
- Je ne bois pas de café, à cause que ça me tue l’estomac
- Je ne supporte ni la réglisse ni l’anis (sauf la petite graine)

Ce que même mes proches ne savent sans doute pas :
- J’affiche un taux élevé d’albumine dans mon pipi (tiens, encore une histoire de pipi) mais je n’ai jamais compris pourquoi les médecins m’en parlaient d’un air tragique vu que c’est même pas une maladie
- Quand j’étais petite, j’avais peur que mes parents me tuent (maintenant, c’est moi qui commettrais bien l’irréparable, mais ça mon entourage le sait…)
- Je crois que je n’ai toujours pas réalisé la mort de mon grand-père, y’a bientôt 10 ans
- Je commence vraiment à me demander jusqu’à quand je vais écrire ce blog
- Je suis grave amoureuse de mon Sultan des dunes aux yeux de khôl et je n’ai pas l’intention que ça cesse sous peu

Comme il faut que je me débarasse à mon tour, j'exporte : Somebaudy, one point.

United colors of bâtiment

Ce matin, réunion de chantier improvisée dans ce qui commence à s’apparenter à un chez moi. Alors que j’attends un livreur de parquet, arrivent le poseur et ses ouvriers. Puis un peintre aussi inattendu qu’incongru puisqu’on l’a dit et redit « jeudi, c’est le jour des sols ». Toujours pas de livreur. Au café en bas, tâchant de trouver chaleur et réconfort, nous voyons se pointer les électriciens, qui se joignent à nos lamentations : « ben si on avait su qu’il y avait une pose de parquet, on n'aurait pas mis les plinthes ». Je reste zen. Point de livreur, mais débarque le plus sexy des directeurs de travaux, mon tendre Loukoum à la suave rose chérifienne. On se retrouve à 8 dans mon petit appart qui n’a jamais connu tant d’attention. Comme on dit connement à la télé, toutes les composantes de la société française sont représentées, c’est ça le bâtiment. Ces composantes là sont debouts depuis très tôt et sont toutes mobilisées sur mes travaux, bizarrement d’ailleurs puisqu’on alors qu’on l’a dit et redit « jeudi, c’est le jour des sols ».

Revenez mardi et surtout, Joyeux Nouyel ! Ouais, le pti Jésus vous donne le lundi.

A la Nouyel, on se les gèle

Ca y est, le joie de la Nouyel est revenue, poil au. Une joie encore mesurée, car moi zé les miens avons, pour l’instant, réussi à échapper à la folie furieuse qui s’empare des uns et des autres en cette période de pré-gavage. Pendant que les ménagères se battent devant les étals de foie gras, que les bambins braillent devant les rayons dévastés des supermarkets, que les esprits s’échauffent à propos de la couleur du papier cadeau, nous, on s’en cogne. On n’a pas un sou. Et d’abord moi, je déménage dans 8 jours alors, la Nouyel, pardon ! Enfin, c’est pas moi qui déménage dans 8 jours, c’est mes meubles. Moi, j’attendrai que mon appart soit équipé d’une salle de bain avec wc, ce qui devrait arriver sous peu.

Une pensée pour mon Lutin d’amour au miel qui fêtera sa toute première fête de la nouyel en famille (et dans la mienne, en plus). Une fort jolie veillée de Nouyel sans crèche, sans messe et sans porc, mais avec sapin, dinde et trop de vin. Youpi la joie !

Allumer le feu au Lac

L’idole des vioques et de mon Danny Taylor de l’Atlas en sucre (personne n’est parfait…) s’apprêterait à plier bagages et lunettes Optic 2000 pour la Confédération helvétique afin d’élever sa progéniture adoptée sur passe-droit à l’air pur de la montagne et du pognon à gauche.

Il est trop fort le Johnny : refoulé par la Belgique, qui n’avait pas envie de se faire taxer une fois de plus de connerie flagrante, le voilà en quête des largesses fiscales suisses. Je ne m’attarderai pas sur la moralité douteuse de ce déménagement, qui aurait pu lui valoir un bon petit Trouduc de la semaine.

J’imagine juste la petite Famille Hallyday dans sa nouvelle vie propre et helvétique. Ces 6 mois et 1 jour par an à marcher en Moon boots dans les rues de Gstaad, à trier ses déchets dans les 24 bacs mis à disposition, à ne pas jeter de mégots par terre, à descendre se promener le dimanche autour du Lac en donnant du pain aux cygnes, à faire ses courses chez Migros ou chez Coop (gaffe quand même Jojo, y’en a un des 2 qui ne vend pas d’alcool pour cause de Calvinisme exacerbé).

Trop Rock’n Roll attitude.

Le Trouduc perso de la semaine

Sans conteste, mon syndic d’immeuble qui « oublie » de prévenir les gentils petits locataires que des travaux vont être réalisés sur l’ascenseur, juste au moment où je déménage. Non sans déclencher la révolte des octogénaires de la co-propriété, et dans le XVème, y’en a…

Je n’allais pas le donner à Pinochet, d’abord parce que c’était un criminel plus qu’un Trouduc, ensuite, parce qu’il est mort. Sur la fin, cet homme-là méritait surtout le Grand Prix de l’excuse à 2 balles, digne de nos pathétiques tentatives pour sécher la gym en 4ème : « Madame, je peux pas, j’ai mal au ventre ». Lui, c’est rendre des comptes sur les milliers de méchants rouges qu’il avait sauvé du Marxisme en les rappelant au Seigneur, qu’il pouvait pas faire. Il avait mal à ses jambes. Mais comme nous en 4ème, une fois sorti d’affaire, il avait oublié qu’il avait mal et courrait comme un Papon. Comme un lapin, je veux dire.

J’aurais en revanche volontiers salué la douce Margaret Thatcher qui s’est dite attristée du décès trop tardif de la vieille baderne sanguinaire. A moins qu’il n’ait fallu récompenser l’incurie journalistique qui m’a valu d’entendre à la radio hier matin que Pinochet était coupable de génocide au Chili. Si la journaliste en question avait un jour ouvert un livre, elle y aurait peut être lu que le terme ne s’applique que dans le contexte précis d’une élimination systématique et organisée d’une population pour des motifs d’appartenance nationale, ethnique ou religieuse. Grosso modo, quand un groupe humain s’emploie à vouloir éliminer totalement un autre groupe humain juste parce qu’il est pas pareil. Communément, on le dit des Arméniens en 1915 (sauf quand on est turc), des Tsiganes et des Juifs par les Nazis (sauf quand on est iranien), des Tutsis par les Hutues (sauf quand on est un militaire français sur place et qu’on préfère regarder ailleurs), et on l’a dit, mais vite pour pas gêner, au Tribunal pénal international à propos des civils Bosniaques à Srebrenica, bien que le cadre fût très circonscrit.

Mais évidemment pas de génocide au Chili. C'était juste une répression sanglante dans un joli cadre totalitaire. Bref, du courant, du commun, du qu’on trouve à tous les coins de rue du monde, depuis qu’il est monde. Le génocide, c’est une autre affaire, c’est le titre de noblesse de l'inhumanité. Et il y en a des candidats au titre suprême. Déjà « crime contre l’humanité » et sur les rangs pour l'obtention de "génocide" :
- Pol Pot et les Khmers rouges : 1,5 million de morts pour des raisons ethniques et idéologiques, ce dernier aspect freinant l’obtention du titre. Il est toutefois reconnu par certains et moi-même, je suis assez pour.
- Staline : 10 millions de paysans ukrainiens morts de faim. Bien que la volonté de les y aider est manifeste, sans effusion de sang, c’est moins convaincant.
- Saddam Hussein : près de 200 000 Kurdes gazées dans leurs villages. Jolie technique, mais pas assez poussée pour être crédible.
- Les Djandjaouids et le Gouvernement soudanais : d’ores et déjà, un accessit pour le Darfour et ses 300 000 morts. Prometteur.

Quant à mon syndic d’immeuble : ben c’est vraiment un Trouduc.

Pas de quartier, que des carrés

La Bataille des Tablettes est en ligne

Les oiseaux sont trop cons

Aux dernières nouvelles, les oiseaux migrateurs qui crèchent toute la belle saison dans les environs du Bassin d’Arcachon ne se décident pas à plier bagages vers les terres du Sud. Fait pas assez froid. La flemme, ou le pragmatisme, serait en train de l’emporter sur l’instinct ancestral. C’est vrai quoi, pourquoi se faire chier à voler pendant des lunes au péril de ses plumes alors qu’au printemps faudra revenir ? Fait bon ici, grâce au réchauffement de la planète, y’a à manger - même si les huîtres sont parfois douteuses - et puis y’a plein de vieux l’hiver et les vieux, ça aime bien les oiseaux.

Pourtant amis volants, faudrait quand même faire gaffe à l’arrivée subit de l’hiver qui peut vous chopper à n’importe quel moment. Surtout vu votre sous information météorologique, inconscients que vous êtes de ne pas suivre fidèlement les conseils de Nathalie Rihouet (parce qu’elle s’habille mal et que vous avez un grand sens de l’esthétique). Quand vous serez tous gelés en février et qu’il ne sera plus temps de s’envoler vers l’Afrique, même avec les promos sur Opodo, faudra pas venir gueuler et réclamer des places en hébergement d’urgence, vu que comme tous les ans, y’en aura pas assez, même pour les gens.

Et puis préparez vous au grand retour de la grippe aviaire quand fin janvier la campagne Ségo-Sarko aura du mou dans l’aile et qu’il faudra bien trouver un truc pour faire peur aux vieux à la télé. Et là, ils ne vous aimeront plus du tout, les vieux d'Arcachon.

Non, sans déconner les oiseaux : cassez vous maintenant. Ca fait peur votre truc.