Je ne veux pas qu’on mange des yeux d’autruches
non

Pas vendredi là, mais çui d’avant, je larvais devant la téloche, alors que Mon Homme qui avait pris le contrôle de la zapette. Oh malheur, on s’est retrouvé devant des gens en train de manger des yeux d’autruche dans Fear Factor. D’abord ahurie, je me suis mise à hurler « Mais vire moi ça tout de suite, je veux pas qu’on mange des yeux d’autruche ».

Parce que les yeux d’autruche ne sont normalement pas comestibles (heurk). Imaginer de très gros yeux. Quand les candidats mordent dedans, ils crèvent l’œil qui se vide ignoblement de son liquide. Puis ils ingurgitent en grimaçant cette substance infecte composée d’oeil sanguinolent et visqueux. La grosse grosse gerbe en direct.

Alors moi, que des trous-de-cul soient près à faire n’importe quoi pour gagner 2,50 euros, je dis OK. Mais qu’ils fassent du trapèze volant au-dessus d’un réacteur nucléaire (plutôt). Et qu’on ait un peu plus de respect pour les autruches. Qu’on mange des bêtes pour se nourrir c’est une chose (pas mauvaise avec une petite sauce). Qu’on fasse mumuse avec leurs cadavres pour dégoûter les gens, s’en est une autre (je regarde trop « Six feet under »). Et puisqu’on veut faire du super dég, pourquoi pas du cannibalisme alors ? « Maintenant Jean-Jacques, vous aller manger les restes de votre Tatie Jeannine. On se retrouve après la pub ! ».

Alors je le répète : « Arrêtez de manger des yeux d’autruche ». Ou alors chez vous.

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