Collusion
supputatoire

Il est super moche, il chante atrocement mal, aucun talent artistique ne transpire de sa personne et son Q.I. avoisine l’avorton de coléoptère. Mais il est toujours là, comme inamovible et imperturbable, dans sa bêtise incommensurable. Il a même montré son cul, technique subtile pour faire passer sa crise de nerf à l’hystéro de service (en plus il est fin et psychologue), Melle Emma, qui ne supporte plus le niveau moyen de puérilité (bonne chance à elle, moi j’en aurais déjà mouliné un dans les spaghettis bolognaises). Bref, il a un secret.

Comment est-il possible que cette endive de Jeremy n’ait toujours pas été nominé dans la Star Academy ?

Certes, il n’a pas le privilège de la nullité absolue (ils sont plusieurs sur le créneau). Mais pendant des semaines, je n’ai pas été foutue de le différencier de Fabien, l’autre sous-Boy’s band looké pédé-Prisu dont on vient enfin de se débarrasser. Nuls tous les deux. Billy Crawford à côté, c’est Jim Morisson. Jeremy, mon petit, je ne comprends pas ce que tu fais encore là. Retourne en 3ème B.

Devant cette inamovibilité, forcément, on forge des théories. Surtout à mon joli cravail. Mme DP (jamais avare de supputations) envisage son appartenance à un groupe de pression. Jeremy serait soutenu par une loge maçonnique ? Plausible ou pas ? Si oui, il cache bien son jeu car on l’imaginait plutôt passer ses vendredi soir dans des karaokés de pizzerias de centre commercial en banlieue que dans les cercles feutrés et fermés de l’élite de la République. Ou alors il se tape Gérard Louvin ? Qu’est-ce qui est le plus probable ?