On a supprimé Pluton

Dans la série « infos débiles mais véridiques », après la pêche aux hérissons pour déguster à la croque-au-sel, on apprend aujourd’hui la suppression de Pluton. Ce sont des scientifiques réunis en congrès mondial (pas de la mie de pain, quoi) qui ont décidé ça. Soit disant qu’elle était pas si bien et pas si grosse que ça la caillasse, pour prétendre être une vraie planète. Car, planète, ça se mérite comme titre. D’abord, il faut être ronde. Ensuite, il faut être très très grosse. Genre Jupiter. La boule OBUT de la voie lactée. Alors que Pluton, c’est rien qu’un cochonnet tout merdique. Mais il y a lurette, le premier gars qui l’a repérée dans la lunette s’est planté grave. Car elle fait brillement illusion, la garce. Et puis, qu’est ce qu’il aurait pas fait pour ce rendre intéressant celui-là, genre "j'ai découvert Pluton, c'est moi qui l'ai vue en premier". Alors qu’en guise de planète : des clous. Mais de là à la supprimer carrément… On fait quoi ? On raye juste de la carte ou on plastique direct à la Bruce Willis ?

Moi je trouve ça un peu brutal comme nouvelle. Ca perturbe mes acquis les plus solides. Y'a toujours eu 9 planètes, bordel ! A quoi peut-on se fier si même les trucs qu’on a lu dans « Tout l’univers » en CE2 sont à remettre en cause ? A plus rien ma bonne dame !

Si ça continu, vous verrez qu’ils vont nous dire que l’Homme descend du bulot-mayonnaise ou que Napoléon n’était pas vraiment un grand humaniste ? Ou ptet même qu’après les planètes, ils vont supprimer les thons (c’étaient pas vraiment des poissons, c’était juste des sushis vivants).

Pendant ce temps sur yahoo : Paris Hilton sort un disque (pas de son étagère IKEA, non elle chante dessus).

Aube, terre d’asile des Erinaceidae
Merci Wikipédia



Info Yahoo (toujours du haut niveau) : « Haut-Rhin: 22 hérissons destinés à la cuisson saisis par les gendarmes ». Alors que ma vaillante collègue m’informe de cette ignominie (en fait elle cherchait à démontrer la décadence de notre société à travers la recrudescence d’infos essentielles concernant la fameuse socio-anthropologue Paris Hilton), je lance un appel vibrant.

Hérissons, hérissonnes,
Allez-vous impunément vous laisser bouffer par des Alsacos ?

Allez-vous sans résister vous faire cueillir au bord des nationales, alors que c’est déjà pas bien simple de traverser sans finir en pancake (surtout depuis que la sus-nommée collègue ne veille plus personnellement à votre bien être autoroutier) ?

Allez-vous laisser opérer cet ignoble génocide, alors que, franchement, le hérisson, c’est même pas bon, même en bæckeofe (et pour retirer les piquants, c’est encore pire que les oursins) ?

Et, accessoirement, la maréchaussée, n’a-t-elle pas autre chose à foutre qu’à traquer les hérissonnophiles (des gens qu’on a à peu prêt autant envie de connaître que Michel Fourniret) ? Et sur le trafic de Kouglof frelaté, ils sont à fond aussi ?

Hérissons, Hérissonnes, de l’Est, de l’Ouest, du Nord et du Sud,

Rejoignez l’Aube (mais faites gaffe en traversant)

L’aube est une terre de protection pour le hérisson pourchassé. Alors toi aussi vas chercher bonheur dans le jardin de ma reum, bouffer les croquettes des chats et nous débarrasser des vilaines limaces qui croquent les laitues.

Nous, hérissons, hérissonnes, on vous aime. Et on a déjà 13 chats qui squattent la table de jardin, alors c’est pas une colonie de hérissons qui va nous faire peur.
Comme je le disais à notre spécialiste hiltonienne, de toute façon, j’ai mes méduses en plastoc contre les oursins sur les rochers, ça doit marcher pour éviter les piquants de hérissons dans le jardin de rocailles.

Et je le proclame : le hérisson, même mariné aux herbes et grillé à l’unilatéral, c’est deg. Surtout que quand on a retiré les piquants et la tête, il ne reste pas grand-chose à bouffer (c’est pourquoi il en faut au moins 22 pour confectionner une tourte aux hérissons et à la choucroute).

Sur le pont

Quand je pense que c’est moi qui l’ai voulu : « tous sur le pont le 21 août ». M’y voici, et c’est parti pour quelques semaines de fureur chez « Fais le avec tes doigts » avec mon Toto de patron bronzé et cette dame qui ne peut pas enregistrer (comme si j’y pouvais quelque chose).

Depuis la dernière fois, j’ai eu 33 ans.

Depuis la dernière fois, j’ai visité Vienne avec ma wiener schnitzel, un peu sous la pluie, un peu collés pour se réchauffer. Plutôt bien tous les deux. Et Vienne… Drè jouli la faisselle de la Kaiserin Elisabeth mais pas bons les chocolats Sisi, les chocolats Mozart… On connaît mon amour pour le monde germanique : confirmé.

Depuis la dernière fois, j’ai donné à des chats des croquettes qui ont été dévorées par des hérissons et j’ai cueilli des tomates géantes dans le jardin de ma mère. Qui n’est pas celui d’Alice mais pas loin.

Maintenant tout reprend, sur un nouveau rythme, avec un gars à côté quand le réveil sonne. Ca change tout.