Sachez vous entourer de bras cass�s
Simple, pas cher et confortable

Manager, manageuse, chef d�entreprise, un recrutement ma�tris� est l�une des cl�s du succ�s de l�entreprise merdique. En effet, on ne merdifie pas seul. Un bon marasme doit se pr�parer et un vrai projet collectif qui doit impliquer l�ensemble d�une �quipe de glands. Et pour cela, il faut savoir mal s�entourer. Une fois de plus, Naufrage Consulting s�est va vous prodiguer de forts bons conseils.

L�objectif du manager merdique est de se choisir des collaborateurs serviles (donc qui accepte son syst�me merdique) et plus b�te que lui (donc qui s��merveille de sa toute-puissance merdificatrice). Un principe de base : toujours choisir plus nul et plus pleutre que soi (�liminer risques de putsch).

Nos conseils indispensables pour choisir ses cadres (mauvais) :

- payer tr�s cher un cabinet conseil (international) en recrutement et choisir le candidat qu�ils d�conseillent formellement. Une fois qu�il est en poste, lui mettre dans la gueule � la premi�re occasion (qui devrait se pr�senter s�il est nul � ce point).

- choisir des candidats qui n�ont ni le profil ni le potentiel en pr�textant qu�on leur donne leur chance (en plus vous passerez pour l�Abb� Pierre). Leur reprocher constamment leur incomp�tence pour les rabaisser (� je vous ai pourtant donn� votre chance, moi qui suis bien bon �).Cerise sur le g�teau, vous pouvez les sous-payer (c�est vrai, ils n�ont m�me pas le profil).

Ne pas n�gliger de :
- choisir des couilles molles que vous pourrez effrayer. S�il est apeur� � l�entretien d�embauche, c�est bon signe. S�il fait pipi sur la moquette, faites le signer sur le champ.
- choisir des collaborateurs qui n�ont connu que des entreprises merdiques. On ne remet en cause que ce qu�on est en mesure d�appr�cier. Privil�gier S�cu, SNCF, �tablissements Chouppard, Mairie de Sainte-Gudule-les Pendules, Noos...
- aller au moins disant. Le recrutement, c�est comme les achats. Un appel d�offre (annonce de recrutement) et on choisit le moins cher. Il est peut �tre nul, mais il est pas cher.

Recrutement des sous fifres (tr�s important pour merdifier en profondeur) :

- diffuser un profil de poste et lui faire faire autre chose. Deux options : soit il est nul et vous le virez (ou le placardisez si vous �tes un patron de gauche), soit il trouve �a insupportable et il se casse. Dans les deux cas, d�plorer publiquement la crise du personnel.
- exiger de haute comp�tence � l�embauche et ne pas donner de boulot. D�pression nerveuse et mauvaise ambiance entretiennent une bonne merdification.
- encourager la promotion interne pour les postes � pourvoir mais n�accorder aux personnes concern�es ni formation, ni augmentation, ni modification de leur statut. Vous verrez qu�ils trouveront encore le moyen de se plaindre les ingrats ! (bien pour merdification sociale avec les syndicats).


Au final, vous ne serez pas en mesure de produire quoi que ce soit, mais tel n�est pas l�objectif de l�entreprise merdique, je le rappelle. Le management de ces tanches sera l�objet d�autres prodigieux conseils de Naufrage Consulting.

Avec Naufrage Consulting, just merdifie it.

Votre avis sur mon avis :
monavissurtout@netcourrier.com

It�s a beautiful day

J�ai toutes les raisons pour d�primer (si,si) mais pourtant c�est la joie absolue. Cause : mon petit pantalon gris fonc� de marque japonaise, pendant les soldes d�hiver 2000 chez Zadig et Voltaire, en l�essayant par-dessous ma jupe au milieu du magasin (les soldes d�hiver sont toujours synonymes de r�gression dans son amour propre).
Depuis bient�t 3 ans, pas possible de le mettre. Tr�s loin de le fermer son fut la fille (surtout en janvier-f�vrier vu que c�est un pantalon d�hiver). Pourtant, c�est un 38, mais minuscule (salauds de Japs !)

Et bien, pendant que je vous en parle, ce pantalon est sis sur ma personne ou plut�t, ma personne (et mon cul surtout) est dedans. M�me pas serr�e (si un petit peu mais aucun risque de p�ter les coutumes comme ma jupe grise � fleurs brod�es).

M. PaCa et sa soudaine vantardise au sujet de son fructueux plan antibouboule n� 8743 m�obligent moi aussi � m�exclamer : comme je suis mince ! Va pas durer. Noel arrive.

Additif � l�autovictimisation sans peine
(ajout� � la contribution originale)

Se clochardiser :
- adopter le look � cheveux gras � (� la pauvre, elle se n�glige, elle a pas le temps �)
- porter un sweat rouge d�lav� sous un gilet qui bouloche (le choisir anthracite, on voit mieux les bouloches). � Elle ne gagne pas sa vie ici �.
- s�il le faut, sentir le vin le matin (renverser Villageoise sur sweat rouge)

Pour les fumeurs, s�exiler 6 � 8 fois par jour sur le trottoir, �t� comme hiver, pour se livrer � son penchant toxique tout en inspirant la piti� (solitude, exil, rejet).

Peculiar
a little

Ceci est un souhait : arr�tez de m�envoyer sur des sites en anglais. Mon lamentable niveau ne me permet pas de comprendre quoi que ce soit pourvu que �a sorte d�un vocabulaire acad�mique niveau 5�meB. Et depuis 6 ans que je stagne au B�cravail, j�ai juste appris le sens de � forward � et � upload � (parce que je suis entour�e de ch�vres en informatique).

Alors que ce soit clair, qu�il s�agisse d�actualit� politique, d�histoires dr�les ou des (certainement) passionnants articles anglo-saxons sur la culture blog, l�chez moi. J�arrive tout juste � comprendre les paroles des chansons de Shania Twain et � indiquer la direction de l�Op�ra � des Japonais.

Me revoilou
(poils aux couilles)

Ces derniers jours je me pr�parais � la magie de Noel (voir pr�c�demment), mais me revoici, fid�le au poste et avec mes nouveaux cheveux (non, c�est juste la coupe qui a chang�e, pas les cheveux). Je ne dirais pas que c�est mieux, mais c�est pas pire.

Sinon, sinon... ben pas grand chose. Toujours b�cravailLand, pas de pont d�or vers un emploi mirifique et bien r�mun�r�. Mais l�, m�me le P�re Noel n�y peut rien.