L'auto-victimisation sans peine
Adopter le style "cocker battu neurasth�nique" pour retrouver l'estime de vos semblables
Notre seigneur J�sus Christ est mort sur la croix pour sauver nos �mes de p�cheurs et Marie-Christine Bouchard a sacrifi� son projet "base de donn�es" car personne ne l'aime dans cette bo�te.
Naufrage Consulting d�tient une m�thode exclusive de survie dans une entreprise merdique. Plut�t que d'avouer votre nullit�, votre d�passement complet par les �v�nements et qu'au final, toute la bo�te vous d�teste, faites vous plaindre. Et le meilleur moyen de passer pour une victime du syst�me, c'est d'organiser son auto-victimisation.
Voici quelques cl�s de l'auto-victimisation :
Inspirer la piti� :
- arborer constamment un faci�s de Martyr (Christ en croix pour les hommes, Saint-Th�r�se de Lisieux crachant son Bacille de Koch pour les filles).
- se maquiller les yeux en noir pour faire malade (voir mod�les dans Jalouse).
- faire courir une rumeur sur votre prochain divorce ou l'�chec de votre 5�me F.I.V. (F�condation in vitro, donc seulement pour fille).
- faire pudiquement allusion � votre prochain licenciement.
- pousser � bout un caract�riel notoire et attendre qu'il vous insulte en public (harc�lement moral av�r�)
Additif � l�autovictimisation sans peine
(ajout� � la contribution originale)
Se clochardiser :
- adopter le look � cheveux gras � (� la pauvre, elle se n�glige, elle a pas le temps �)
- porter un sweat rouge d�lav� sous un gilet qui bouloche (le choisir anthracite, on voit mieux les bouloches). � Elle ne gagne pas sa vie ici �.
- s�il le faut, sentir le vin le matin (renverser Villageoise sur sweat rouge)
Pour les fumeurs, s�exiler 6 � 8 fois par jour sur le trottoir, �t� comme hiver, pour se livrer � son penchant toxique tout en inspirant la piti� (solitude, exil, rejet).
Faire culpabiliser votre entourage :
- faire passer l'organisation de votre r�union "strat�gie marketing " pour le martyr de Sainte-Blandine dans la fosse aux lions (cause directeur sadique, pervers ou cannibale)
- �tre crasseux avec les autres et couiner quand ils le sont en retour (ex : refuser un coup de main � Bernadette Fichou et pousser de longs glapissements de chien battu quand c'est elle qui vous envoie p�ter).
- offrir g�n�reusement � cette m�me Bernadette votre invitation Prestige au g�nial week-end P�che � la Mouche de Lourdos INC., sacrifi� pour fignoler le d�veloppement de l'Intranet.
Faire passer sa nullit� crasse comme une lettre � la Poste :
- justifier ses lacunes, l'�il humide, en affirmant que l'on vient d'arriver dans la bo�te (valable jusqu'� 18 mois d'anciennet�). Si vous �tes � la ramasse, c'est que les autres ne vous aident pas (les ordures).
- ne pas h�siter, bien s�r, � faire porter le chapeau � une secr�taire en dessous de tout, que vous ne virerez jamais par simple humanit� (elle est m�re de trois enfants).
- affirmer que vous aviez tout donn� � la soci�t� avant d�clarer votre h�patite nerveuse.
Faire croire que vous �tes harass� par la t�che :
- envoyer des mails indiquant " 20h45 " ; du bureau, vers 15h, gr�ce � une astucieuse manip de l'horloge r�seau ou un serveur courrier h�berg� � Wallis et Futuna ; de chez vous en configurant Outlook comme un dieu .
- partir le vendredi soir avec une liasse de papelards visible (r�cup�r�s dans une poubelle).
- prendre son petit-dej � 10h45 en plein d�brifing parce que vous n'avez encore rien pu avaler aujourd'hui.
- partir d�jeuner en courant comme un li�vre en rut pour ne pas manquer votre rendez-vous (avec un steak chez Hippo).
D'une mani�re g�n�rale, n'oubliez pas de ne jamais rien d�l�guer � votre �quipe pour l'accuser ensuite de ne vous �tre d'aucun soutien (on ne peut vraiment pas compter sur eux !)
Fastoche. Pour nous, Naufrage Consulting, l'organisation merdique ne vaut que si elle est partag�e par tous.
