Merci Gabu
sauf si ce blog est rose fuschia

J�oppose un d�menti formel !
non mais

Non, non, non, je ne m�appelle pas Marie-Dominique comme l�insinue Le Refuseur dans sa page de liens (je suis fort honor�e par ailleurs). Qu�on cesse de me salir et de calomnier mes parents, qui certes ont des go�ts de chiotte, mais tout de m�me pas � ce point.
Quant � mon design minimaliste, que je ne discuterais effectivement pas, il est d� essentiellement � ce que je suis pas dou�e, car pas du tout dipl�m�e en informatique (nanan�re), que je pr�f�re me concentrer sur le fond (m�me si �a se voit pas toujours) et que je me la p�te pas avec des cr�ations graphiques � deux sous ou des mangas (grrrrrrrrrrrrr).
En m�me temps, quand on fait un blog gris sur gris, on se la ram�ne pas trop trop...

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Ca n�arrive qu�� moi
enfin je crois

Trucs qui n�arrivent qu�� moi :
- avoir un entretien super pistonn� pour un job et le foirer compl�tement...
- ...mais avoir une s�ance de rattrapage genre tu peux pas te louper.
- faire la queue � une caisse derri�re �velyne Thomas (super moche, livide), dire des conneries sur Nelson Monfort juste quand il passe � c�t� (c'est vrai qu'il s'est un peu touch� en regardant Irina Lobacheva)...
- faire des rencontres improbables dans le bus, qui me renvoient � un lourd pass�. Ex : mon ex, salement coiff�. 1m95, dans un bus, tu peux pas le rater mais il a bien fallut faire semblant de ne pas le voir, sinon que lui dire ? � Salut ! T�as une sale coupe. � Pour qu�il me r�ponde � Toi aussi ! �
ou mon prof de math de quatri�me et son collier de barbe de syndicaliste, qui devrait logiquement se trouver � 180 kilom�tres de l� en train de d�go�ter d�autres gosses de la r�gle de 3. C'est pas flipant �a ?

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Et encore, ce n'�tait rien...
Contribution sp�ciale d'un lecteur qui s'y connait plus que moi en "Aliz�e"

" Tu as visiblement rat� son premier passage t�l� qui allait bien au del� des Eurobest.
Pour le lancement t�l� de son nouveau single "mon bain de mousse" (enfin c'est le titre que je lui donne), sa maison de disque avait jug� bon de la faire appara�tre dans une �mission caritative au profit de la leuc�mie anim� par �velyne Thomas (le bon go�t �tait � son climax ce soir l�!).
La petite Aliz� est apparue dans une combi-short ultra moulax, avec le m�me col de marin, l'�cusson sur la fesse genre" je me suis assise sur un poisson rouge" et des bottes � talons avec des bas opaque noir qui ne laissait appara�tre que les 10 centim�tres du haut des cuisses et la naissance des fesses.
Entre la tenue, les paroles, et sa fa�on de se tr�mousser autour d'une barre invisible...le must �tant les plan large sur le public, gracieusement offert par France 3: un public compos� � moiti� de gamines de 13 ans, et pour l'autre moiti� des parents qui les accompagnaient.Spectacle hallucinant des gamines agitant hyst�riquement des pancartes avec des c�urs o� �tait �crit des "Aliz� on t'aime!"et � c�t� leurs papas avec des billes de loto � la place des yeux et un l�ger filet de bave coulant de leurs bouches.Tout simplement culte!

Mais bon le plus tordu des Eurobest � �t� l'id�e de la production de faire chanter � un jeune �ph�be russe fris� comme un mouton et qui ne comprend rien � ce qu'il chante "c'est pas ma faute � moi si je m'appelle Lolita"..."

Merci de cette pr�cision.

Lolita � vendre

Hier, en zappant sur cet �v�nement international qu�est Eurobest, j�ai d�couvert une petite pute qui se tortille comme une anguille dans une simili-barboteuse ras-la-boude et un pantalon qui lui rentre dans la raie : Aliz�e. C�est un concept. Elle a le profil � chanteuse teenager pour jeune public �, mais avec un c�t� super salace. Voire vicieuse. C�est normal, c�est la prot�g�e de Myl�ne Farmer. Je ne comprends pas que les parents d�Aliz�e la confient � Myl�ne Farmer, � qui, personnellement, je ne confirai pas mon hamster.

Aliz�e chante (mal) et danse (tr�s mal) en faisant passer un seul et unique message : � je suis une gamine pas farouche, viole-moi �. C�est super chic et jamais vulgaire. Vous me direz qu�elle a 19 ans et qu�elle fait ce qu�elle veut. Mais il y a cet accoutrement d��coli�re perverse associ� � des regards de cochonnes, par en dessous. Et la r�f�rence � Nabokov qui va avec, des fois qu�on n�aurait pas bien compris que le concept Aliz�e c�est � tr�s jeune et d�j� salope �. C�est un hymne � la p�dophilie.
Je ne parle m�me pas des paroles de ses chansons nulles : � c�est pas ma faute � moi (si j�ai d�j� l�air d�une pute) �, � j�ai la peau douce dans mon bain de mousse (et c�est 60 euros la passe) �. En gros, j�ai trouv� ma nouvelle copine et elle a un bel avenir dans le porno.

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Allez voir...

Navire un site sur la guerre qui a des trucs � dire

Grosse diff�rence

Les Am�ricains n�ont pas connu la guerre sur leur territoire depuis 1 si�cle et demi, et encore, la derni�re fois c��tait une guerre civile, sans invasion ni menace �trang�re. Alors qu�en Europe, les plus �g�s ont connu la seconde, voire la premi�re guerre mondiale et les autres en ont entendu le r�cit et vu les images. C�est une diff�rence avec les Am�ricains qui a toute son importance notamment pour les citoyens des pays qui ont connu des invasions et des occupations �trang�res.

Pour comprendre le sentiment des Irakiens, il faut se rappeler de la � lib�ration � de l�Europe de l�Est par l�arm�e rouge. C�est facile de s�autoproclamer � lib�rateur �, mais quand on lib�re � coups de bombes, il faut peut-�tre pas esp�rer une haie d�honneur.

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Animal motors

Ce que je pr�f�re chez les chats, c�est sans doute le ronronnement. Ca d�pend des sp�cimens bien s�r, mais chez certains chats (comme le chat de mon entreprise aim�e, le Gros G., que nous allons prochainement abandonner pour cause d�emm�nagement au Taj Mahal) le ronronnement est un reflex quasi instantan� d�s qu�il se trouve en contact, ou m�me seulement en pr�sence, d�une personne aim�e. Le Gros G., m�me que tu lui as pas encore gratt� son gros doudou, il est d�j� super content que tu sois l�. Il se met � vibrer comme un moteur de Citro�n Visa (J�aiiiiiiiiime J�aiiiiiiiiime J�aiiiiiiiiime, qu�il criait Julien Clerc) et � produire un son �tonnement puissant pour une si petite b�te (tout est relatif). Probable que son gros bide rose et poilu fasse caisse de r�sonance, comme sur une contrebasse.
J�aurais bien aim� ronronner, je crois. C�est un signal de contentement tr�s agr�able et apaisant pour celui qui ronronne comme pour celui qui s�est fait envahir les genoux ou le ventre par cette cr�ature vibrante. Mais j��vite, en dehors d�un cercle tr�s intime.
Tout �a pour dire que dans quelques jours, il faudra dire adieu � Gros G. On va certes pas le faire piquer mais il va rejoindre un gentil pavillon du Val-de-Marne pour une pr�retraite forc�e. On peut pas l�emmener dans nos nouveaux locaux, alias Topkapi. D�j�, il se ferait chier (ni jardin, ni oiseau, ni rien � gratouiller en dehors de la moquette neuve, la cata) et en plus, pour nos coll�gues tous gonfl�s du melon, il ferait tache dans ce d�cor plaqu� or, toc et frime. Lui il ne ment pas : il t�aime ou il t�aime pas. Et s�il t�aime, c�est qu�il esp�re bien que tu vas lui remplir sa gamelle.
C�est pas juste, car il y en a un certain nombre dans cette bo�te qu�on aurait volontiers envoy� finir leurs jours dans le fin fond du Val-de-Marne, sans billet retour. Lui, c�est bien le seul qui pouvait nous manquer, et c�est lui qui part. En attendant, il ne se doute de rien et il ronronne � qui mieux-mieux. Bo�te de merde.

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