Merci Gabu
sauf si ce blog est rose fuschia

J’oppose un démenti formel !
non mais

Non, non, non, je ne m’appelle pas Marie-Dominique comme l’insinue Le Refuseur dans sa page de liens (je suis fort honorée par ailleurs). Qu’on cesse de me salir et de calomnier mes parents, qui certes ont des goûts de chiotte, mais tout de même pas à ce point.
Quant à mon design minimaliste, que je ne discuterais effectivement pas, il est dû essentiellement à ce que je suis pas douée, car pas du tout diplômée en informatique (nananère), que je préfère me concentrer sur le fond (même si ça se voit pas toujours) et que je me la pète pas avec des créations graphiques à deux sous ou des mangas (grrrrrrrrrrrrr).
En même temps, quand on fait un blog gris sur gris, on se la ramène pas trop trop...

Votre avis sur mon avis ?
monavissurtout@netcourrier.com

Ca n’arrive qu’à moi
enfin je crois

Trucs qui n’arrivent qu’à moi :
- avoir un entretien super pistonné pour un job et le foirer complètement...
- ...mais avoir une séance de rattrapage genre tu peux pas te louper.
- faire la queue à une caisse derrière Évelyne Thomas (super moche, livide), dire des conneries sur Nelson Monfort juste quand il passe à côté (c'est vrai qu'il s'est un peu touché en regardant Irina Lobacheva)...
- faire des rencontres improbables dans le bus, qui me renvoient à un lourd passé. Ex : mon ex, salement coiffé. 1m95, dans un bus, tu peux pas le rater mais il a bien fallut faire semblant de ne pas le voir, sinon que lui dire ? « Salut ! T’as une sale coupe. » Pour qu’il me réponde « Toi aussi ! »
ou mon prof de math de quatrième et son collier de barbe de syndicaliste, qui devrait logiquement se trouver à 180 kilomètres de là en train de dégoûter d’autres gosses de la règle de 3. C'est pas flipant ça ?

Votre avis sur mon avis ?
monavissurtout@netcourrier.com

Et encore, ce n'était rien...
Contribution spéciale d'un lecteur qui s'y connait plus que moi en "Alizée"

" Tu as visiblement raté son premier passage télé qui allait bien au delà des Eurobest.
Pour le lancement télé de son nouveau single "mon bain de mousse" (enfin c'est le titre que je lui donne), sa maison de disque avait jugé bon de la faire apparaître dans une émission caritative au profit de la leucémie animé par Évelyne Thomas (le bon goût était à son climax ce soir là!).
La petite Alizé est apparue dans une combi-short ultra moulax, avec le même col de marin, l'écusson sur la fesse genre" je me suis assise sur un poisson rouge" et des bottes à talons avec des bas opaque noir qui ne laissait apparaître que les 10 centimètres du haut des cuisses et la naissance des fesses.
Entre la tenue, les paroles, et sa façon de se trémousser autour d'une barre invisible...le must étant les plan large sur le public, gracieusement offert par France 3: un public composé à moitié de gamines de 13 ans, et pour l'autre moitié des parents qui les accompagnaient.Spectacle hallucinant des gamines agitant hystériquement des pancartes avec des cœurs où était écrit des "Alizé on t'aime!"et à côté leurs papas avec des billes de loto à la place des yeux et un léger filet de bave coulant de leurs bouches.Tout simplement culte!

Mais bon le plus tordu des Eurobest à été l'idée de la production de faire chanter à un jeune éphèbe russe frisé comme un mouton et qui ne comprend rien à ce qu'il chante "c'est pas ma faute à moi si je m'appelle Lolita"..."

Merci de cette précision.

Lolita à vendre

Hier, en zappant sur cet évènement international qu’est Eurobest, j’ai découvert une petite pute qui se tortille comme une anguille dans une simili-barboteuse ras-la-boude et un pantalon qui lui rentre dans la raie : Alizée. C’est un concept. Elle a le profil « chanteuse teenager pour jeune public », mais avec un côté super salace. Voire vicieuse. C’est normal, c’est la protégée de Mylène Farmer. Je ne comprends pas que les parents d’Alizée la confient à Mylène Farmer, à qui, personnellement, je ne confirai pas mon hamster.

Alizée chante (mal) et danse (très mal) en faisant passer un seul et unique message : « je suis une gamine pas farouche, viole-moi ». C’est super chic et jamais vulgaire. Vous me direz qu’elle a 19 ans et qu’elle fait ce qu’elle veut. Mais il y a cet accoutrement d’écolière perverse associé à des regards de cochonnes, par en dessous. Et la référence à Nabokov qui va avec, des fois qu’on n’aurait pas bien compris que le concept Alizée c’est « très jeune et déjà salope ». C’est un hymne à la pédophilie.
Je ne parle même pas des paroles de ses chansons nulles : « c’est pas ma faute à moi (si j’ai déjà l’air d’une pute) », « j’ai la peau douce dans mon bain de mousse (et c’est 60 euros la passe) ». En gros, j’ai trouvé ma nouvelle copine et elle a un bel avenir dans le porno.

Votre avis sur mon avis ?
monavissurtout@netcourrier.com

Allez voir...

Navire un site sur la guerre qui a des trucs à dire

Grosse différence

Les Américains n’ont pas connu la guerre sur leur territoire depuis 1 siècle et demi, et encore, la dernière fois c’était une guerre civile, sans invasion ni menace étrangère. Alors qu’en Europe, les plus âgés ont connu la seconde, voire la première guerre mondiale et les autres en ont entendu le récit et vu les images. C’est une différence avec les Américains qui a toute son importance notamment pour les citoyens des pays qui ont connu des invasions et des occupations étrangères.

Pour comprendre le sentiment des Irakiens, il faut se rappeler de la « libération » de l’Europe de l’Est par l’armée rouge. C’est facile de s’autoproclamer « libérateur », mais quand on libère à coups de bombes, il faut peut-être pas espérer une haie d’honneur.

Votre avis sur mon avis ?
monavissurtout@netcourrier.com

Animal motors

Ce que je préfère chez les chats, c’est sans doute le ronronnement. Ca dépend des spécimens bien sûr, mais chez certains chats (comme le chat de mon entreprise aimée, le Gros G., que nous allons prochainement abandonner pour cause d’emménagement au Taj Mahal) le ronronnement est un reflex quasi instantané dès qu’il se trouve en contact, ou même seulement en présence, d’une personne aimée. Le Gros G., même que tu lui as pas encore gratté son gros doudou, il est déjà super content que tu sois là. Il se met à vibrer comme un moteur de Citroën Visa (J’aiiiiiiiiime J’aiiiiiiiiime J’aiiiiiiiiime, qu’il criait Julien Clerc) et à produire un son étonnement puissant pour une si petite bête (tout est relatif). Probable que son gros bide rose et poilu fasse caisse de résonance, comme sur une contrebasse.
J’aurais bien aimé ronronner, je crois. C’est un signal de contentement très agréable et apaisant pour celui qui ronronne comme pour celui qui s’est fait envahir les genoux ou le ventre par cette créature vibrante. Mais j’évite, en dehors d’un cercle très intime.
Tout ça pour dire que dans quelques jours, il faudra dire adieu à Gros G. On va certes pas le faire piquer mais il va rejoindre un gentil pavillon du Val-de-Marne pour une préretraite forcée. On peut pas l’emmener dans nos nouveaux locaux, alias Topkapi. Déjà, il se ferait chier (ni jardin, ni oiseau, ni rien à gratouiller en dehors de la moquette neuve, la cata) et en plus, pour nos collègues tous gonflés du melon, il ferait tache dans ce décor plaqué or, toc et frime. Lui il ne ment pas : il t’aime ou il t’aime pas. Et s’il t’aime, c’est qu’il espère bien que tu vas lui remplir sa gamelle.
C’est pas juste, car il y en a un certain nombre dans cette boîte qu’on aurait volontiers envoyé finir leurs jours dans le fin fond du Val-de-Marne, sans billet retour. Lui, c’est bien le seul qui pouvait nous manquer, et c’est lui qui part. En attendant, il ne se doute de rien et il ronronne à qui mieux-mieux. Boîte de merde.

Votre avis sur mon avis ?
monavissurtout@netcourrier.com