La soutane entre les dents
Copyright mon père


Ce matin, j’ai été réveillée non seulement par une gueule de bois galopante, mais aussi par un vrai scoop sur Inter, la radio des bons sentiments. Dans son dernier livre, l’abbé Pierre avoue avoir trahi son voeux d’abstinence en ayant cédé à la tentation de la chair. Et à plusieurs reprises, même s’il n’a jamais souhaité poursuivre une relation avec une femme. En gros, en son jeune temps, Pépé a couru la paroissienne pour tirer son pti coup et disparaître ensuite. Ben c’est du joli…
Voilà qui me fait inévitablement penser au feuilleton vedette des ménagères dans les années 80 « Les oiseaux se cachent pour mourir » que mon père avait rebaptisé « La soutane entre les dents ». Comme quoi c’est de famille de raconter des conneries sur la religion.

Pourquoi les huîtres filent la gueule de bois…

Tentative de mangeage dans un resto branché : avorté. Le problème quand on arrive au rendez-vous avec 10 minutes d’avance, c’est qu’on voit entrer la clientèle standard de l’établissement, exclusivement composée de trous duc’. Dîner à côté d’une bande de minettes de 22 ans total look Vanessa Bruno qui portent l’équivalent d’un SMIC sur le dos en se prenant pour des top models, non. Surtout pour des sushis chers (pas facile à prononcer ça...)

Mangeage de fruits de mer qui font mal à la tête : pas mal. C’est fou ce que les huîtres, ça me donne la casquette le lendemain matin. Ou alors c’est le Riesling qui va avec.

Rêve pourris à cause du vin blanc : plusieurs. Donc un où je descend en rappel prendre le métro à Charles de Gaule Etoile en chantant « Coupe-coupe » de Vanessa Paradis. En duo-live avec Corneille. Ouais, je sais…

Aon Aon

Moi Je veux un amour qui vole
Quitter la terre qui me désole
Me désespère
Moi je suis faite
Pour l'azur et ces conquêtes.

Pour une fille qui a peur en navion (aon aon), je bats mon record en 2005: 1 long courrier (Brésil), 2 vols de 2 heures ou plus (Maroc, Espagne) et 3 vols intérieurs (Toulouse, Genève, Marseille). J’ai même tenté et survécu au low cost, avec des provisions de biscuits dans mon sac, histoire d'avoir un truc à vomir au cas où…
Du coup, je ne prends même plus de drogue (légale) avant d'embarquer, j'affronte vaillamment l'adversité du décollage avec serrage à fond de l’accoudoir et je palie la tentation du reflux oesophagien de l’atterrissage. Je suis l’Hélène Boucher de la carte Flying Blue.

Ma méthode anti-chouine
(et apprends l’Aubois avec moi)

Un jour, je vous livrerai ma méthode pour ne pas grossir en mangeant comme un chancre. Mais aujourd’hui je vous livre ma méthode anti-dépressive. Pour que les jours qui commencent mal se terminent en beauté (et en courbatures).

Le dimanche matin, quand ça va super mal, en que tu commences à couiner (chouiner en Aubois), parce qu’il y’a qu’Auto-Moto à la télé, prends toi en main. Plutôt que de pleurnicher que tout va mal, que tu es super nul et gna gna gna… mets tes baskets, chouette, c’est sympa, tu verras. Ou plutôt enfile (restons correct) des bonnes shoes de runnings, type chaussons New Balance, ton survet, colle ton lecteur empétroyes sur tes esgourdes et direction l’espace paysagé le plus proche de chez toi. Et là tu commences à courir, doucement. Ou pas d’ailleurs, car si tu es vraiment dérouillé de la tête, tu vas nous faire du 10,5-11 km/h de moyenne. Donc, un peu plus de 11km pendant les 70 minutes que tu vas tourner. Comme un con, mais un con joyeux. Tu rentres, et là, c’est évident, ça va mieux. Même pas faim, même pas sommeil, c’est reparti. L’anti-dépresseur idéal. Va faire un tour, il fait beau.

Bon, prévois également d’avoir un énorme coup de barre dans les 6-8 heures qui suivent et une fringale atroce en pleine nuit, qui te conduira à croquer des Café Noir Delacre à 3h du mat dans un semi-coma et en foutant des miettes partout dans ton lit. Et le lendemain, anticipe ton arrivée au taf raide et boiteux car ton corps entier ne sera plus que souffrance.

Moralité : elle est bonne ma méthode mais fais pas comme moi, entraîne-toi un peu avant de faire le con.

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Aujourd’hui en réunion, quelqu’un a prononcé le mot « blog ». Il y a même eu une vanne sur le thème « tout le monde en a un maintenant ».
Je me serais bien jetée par la fenêtre, si elles n’étaient pas sécurisées.
On n’est plus à l’abri nulle part. Un jour, peut être, on fera des réunions et on parlera d’hébergeurs. Déjà qu'on se fait chier.

Safe chicken

Bilan 2005 de la grippe aviaire : Quelques poules, des dindons et un perroquet
Bilan 2005 du SIDA : 40 millions de personnes dans le monde touchées par le HIV, dont environ 40 % de la population du Botswana, 30 % du Mozambique et de l’Afrique du Sud.

L’une de ces maladies effraie les foules et mobilise les médias. L’autre, ici tout le monde s’en fout.