Au secours, je suis culte !
Aujourd'hui, j'ai r�alis� que les d'jeunes fra�chement d�barqu�s dans mon entreprise me regardaient bizarrement. Eux, ils ont 22 ans (je les hais), vivent leur premi�re exp�rience professionnelle et sont � l'�coute de tout ce qui pourrait les �clairer sur le monde encore myst�rieux du travail. Moi, je suis l� depuis bien trop longtemps, j'ai connu toutes les guerres et toutes les int�rimaires au standard. Je me souviens comme si c'�tait hier de l'Assembl�e g�n�rale 1996 et j'ai v�cu au moins 6 fois tous les marronniers qui fleurissent de janvier � d�cembre. Je connais pleins de vieilles histoires, je peux d�crire une �poque r�volue, mon exp�rience me permet de la ramener sur tout et je suis une sorte de r�f�rence des ann�es 90.
Mon dieu, je r�alise ce qui m'arrive ! Je suis devenue culte, comme Dave ! Ringarde, venue d'une autre �poque, faisant des r�f�rences d�pass�es et l'ouvrant � tout moment arguant de son savoir l�gendaire.
Je sais, �a fait peur. � moi, �a me fait peur tout du moins. Lecteur, si toi aussi tu trembles, lis ce qui suit. Je vais t'expliquer comment savoir si, toi aussi, tu es culte.
Parmi ces 13 propositions, combien d'entre elles sont elles exact te concernant ?
1. Tu racontes aux nouveaux de la bo�te comment, en octobre 1996, G�raldine et Jean-Fran�ois ont coinc� le photocopieur � cause de mies de pain au chocolat. Or, plus personne n'a la moindre id�e de qui sont G�raldine et Jean-Fran�ois et depuis, on est pass� au copieur num�rique.
2. Tu as affich� derri�re ton bureau une photo de la galette des rois 1998 dont tu es l'unique survivant.
3. Tu expliques comme personne comment faire un bon caf� pas trop fort ou comment fonctionne le micro-ondes. Forc�ment, tu as eu le temps de te faire la main.
4. On vient te demander qui dirigeait la bo�te en 1982, ann�e de naissance du nouveau stagiaire.
5. Tu as le r�pertoire t�l�phonique le plus fourni, mais pas le plus s�r (cause mutations, d�c�s, nouvelle num�rotation, gouvernement de droite�)
6. Tu as connu le chat b�b� (ou les enfants de la concierge, si c'est ailleurs que dans ma bo�te).
7. Tu r�alises que tu as pendu la cr�maill�re des locaux alors que tu re�ois des lambeaux de peinture sur la gueule.
8. Tu peux te permettre de dire "bite-couille" la porte de ton bureau grande ouverte car jamais personne ne s'avisera te dire quoi que ce soit (Dave le fait � la t�l�).
9. Tu peux venir bosser en tongs, personne ne dira rien non plus.
10. Les d'jeunes ne te proposent jamais de venir d�jeuner de peur que tu les gaves avec tes histoires d'ancien combattant.
11. Quand toi-m�me tu les emm�nes d�jeuner, c'est pour leur expliquer pendant de plombes que c'�tait tellement mieux avant.
12. � chaque pot de d�part, on te demande de raconter la savoureuse anecdote de l'ancienne directrice qui avait remis sa vieille robe de grossesse. Tout le monde rit de bon c�ur !
13. Un stagiaire vient te demander qui est ce VK dont il doit retrouver un courrier vieux de 10 ans. Or, comme tu as d�jeun� tous les jours pendant 5 ans avec VK, tu as r�cup�r� ses disquettes � son d�part. Tu les passes donc au stagiaire, mais il n'y a malheureusement plus de lecteur de disquettes sur son I Mac. Tu te caches pour pleurer.
Si tu obtiens au moins 7 r�ponses positives, il est grand temps de faire tes valises : tu es devenu le Dave de ta bo�te, car tu es culte. Pour te motiver � partir, dis toi qu'il est encore temps de fuir avant de devenir le Marcel Amont de ta bo�te (c'est-�-dire le has been) ou, pire, le C. J�rome (c'est-�-dire mort).
