La guerre du feu



Tout � coup, la lumi�re fut � et le son aussi.
Il n'existe bien s�r pas de t�moignage sur le moment o� l'Homme a d�couvert le feu. Pourtant, si vous aviez �t� dans mon salon hier, vous auriez sans doute eu un aper�u, criant de v�rit�, de la t�te qu'� fait Pith�canthrope devant sa premi�re flamme.

Ma gueule quand la nouvelle t�l� s'est mise en route, toutes ces couleurs, tout ce son� �a fait peur. Je suis rest�e scotch�e en me demandant si, � l'int�rieur, il n'y avait pas un gars qui me parlait. Au bout de 10 minutes, j'avais un d�but de migraine ophtalmique � cause des contrastes et Mon Homme se demandait pourquoi le son sortait du mur (� cause du Virtual Dolby bidule).

Cette nouvelle t�l� me fout les jetons.

Des nouvelles du Stalag�

� parce qu'il y en a que �a int�resse depuis "Merci de lui r�server le meilleur accueil".

Bon, comme pr�vu (hein, j'vous avais pas menti), la derni�re secr�taire int�rimaire a fait savoir qu'elle ne comptait pas s'attarder dans cette t�le et s'est cass�e. C�t� cadre, on annonce l'arriv�e imminente d'un lapin dans des phares de Bentley (dixit la direction, pas en ces termes, mais presque), inexp�riment� et pas d�gourdi, tant qu'� faire. On attend impatiemment la note sur "le meilleur accueil".

DocThorcinet


Si ma m�moire ne flanche pas, je crois que c'est aujourd'hui m�me que le Thorcinet, la terreur des comments, devient docteur. Pas docteur qui soigne, grand Dieu non ! Sinon, mis�rables cloportes, trous du cul des alpages, beaufisants d�g�n�r�s, m�prisables extr�mistes et intol�rables JeanJeans, vous n'�tiez pas pr�s d'�tre soign�. Il est comme �a le Thorcinet. Suffit que ta gueule ne lui revienne pas et y charge pas les palettes � 200 pour plus que tu fibriles ("d�gagez pas� du coup").

En fait, le Thorcinet passe aujourd'hui sa soutenance de doctorat en quelque chose (et franchement, il a beau m'en avoir parl�, j'ai toujours pas compris en quoi). Le Thorcinet devient donc le DocThorcinet.

Question, fa�on PaCa :

Est-ce que �a va se passer comme pour Sophie Marceau dans l'�tudiante ? Moi, ben je vois mal Thorcinet chanter "you call it love" et s'allonger sur les genoux de Vincent Lindon pour lui rouler une t�le. Je suis en tout cas persuad�e que Vincent Lindon pr�f�re encore les patins � Sandrine Kiberlain.

Message � tous ceux que Thorcinet a pers�cut� sur le web : ce gars est un malade et il est remont� comme une pendule. La derni�re fois que je l'ai vu � Paris, on a bouff� du Quick ET du Canadien�

Buuuuuuuurrrrrrrrp


Dans un �lan fr�n�tique d'amaigrissement et de remise en forme, le PaCa et moi-m�me sommes de retour � la Piscouille. Comme quand on avait 14 ans : "on se retrouve devant la piscine ? Dac !".

La piscine, avec tous ces gentils cabiniers repris de justice, comme dirait PaCa, ressemble de plus en plus � un asile psychiatrique en Europe de l'Est sous Staline (ils les mettaient l� ou en camp de travail en Sib�rie). Ca hurle, ca geint et avec leurs tronches de consanguins, personne n'est tr�s rassur�.

C'est m�me de pire en pire car ils ne nettoient plus les douches "en raison d'un arr�t de travail de certaines cat�gories de personnel". Donc, en allant se doucher, on a toutes les chances de chopper des mycoses (ou la fi�vre Ebola), en marchant sur 3 centim�tres de crasse, des tas de cheveux et des vieux kleenex d�tremp�s.

Mais comme on est super motiv�s, on a quand m�me fait 10 longueurs. G�nial ! � nous la minceur et la super forme !

Mais voil�, de retour au Stalag (d'envergure nationale), nous attend le rab de plateaux-repas, command�s pour accompagner une r�union inepte. Et comme cette r�union est tr�s officiellement inepte, les gens s'inscrivent et ne viennent pas. R�sultat : c'est pour qui les bons plateaux repas ? C'est pour PaCa et moi (et quelques camarades du Stalag qu'on ne d�teste pas encore assez pour leur refuser une tartelette aux fruits rouges). Avant (avant quoi ?) on commandait de l'abominable bouffe Len�tre, assez ressemblante avec les poulets en plastoc des usines Tricatel dans "L'Aile ou la cuisse". Bouffe fluo, insipide, extr�mement p�rissable, qui pourrissait dans le frigo pendant trois jours avant que l'odeur de putr�faction n'attire mouches et rats (dans la grande indiff�rence de la femme de m�nage qui est folle).

Maintenant qu'on a chang� de traiteur, c'est la ru�e. Tout le monde n'en veut du magret de canard, du r�ti de porc sauce charcuti�re et son d�grad� de courgettes, de l'assortiment des fromages fermiers affin�s�

Donc, de retour de la Piscaille, le PaCa et moi mangeons, lui sa maigre salade et moi mon pauvre poisson bouilli. Mais voil� que Trash Bidibu (ex Comtesse de S�gur devenue Nina Hagen � cause de son s�jour au Stalag) arrive avec les bons plateaux non consomm�s par les mecs qui sont pas venus se faire chier au Stalag entre midi et deux (alors qu'ils repassent "La petite maison dans la prairie" sur M6). Op�ra au Chocolat, Camembert fait � c�ur, Veau sauce gribiche et assortiment de charcuterie avec figues et melon�

Au final, le PaCa et moi, gourmands comme pas permis, on a fait deux repas (dont un basse calorie et l'autre haute bouboulification), malheureusement sans Cos D'estournel 1986, et � notre grand regret, et sans clore par un vieux Calva ou un bon G�n�pi.

Piscine (10 longueurs) + dej pantagru�lique = grosse fatigue devant le micro. Et comme PaCa a sa �ni�me r�union "Fait chier", on peut parier que �a va pioncer grave�

My TV is dead (R.I.P.)


Ca c'est pass� jeudi dernier. Avant de partir (de bonne humeur) au bureau, me voil� prise d'une soudaine envie : me faire un pti RHCP "By the way". Comme le lecteur CD de la cha�ne is dead depuis des mois (et qu'il va pas se r�parer tout seul), les CD, c'est sur le DVD, et donc le son sur la TV, toute pourrie (mod�le Grundig 1984). CD, t�l�commande, bouton. Bouton. Bouton ? Bouton� Booooouuuutoooooooon !!! Marche/arr�t : pas de r�action. Changement de prise : rien. Choc � 200 ("d�gagez!") : plat. C'est donc officiel : my TV is dead. Heure du d�c�s : 8h23.

Comme me l'a fait remarquer Mon Homme, elle est morte gentiment, dans la nuit, sans bruit, pour pas nous d�ranger. Alors qu'� son �ge avanc�, elle aurait bien pu nous exploser � la gueule. Il faut dire qu'il y �tait attach�. D'accord, c'�tait une occas � 500 balles, mais ils avaient pass� tant d'ann�es ensemble, partageant le m�me salon (bord�lique).

La veille encore, tout marchait tout bien, TF1, France 2, Canal, le scope� et l�, c'est fini. C'est dr�le quand on y pense. Tout le week-end, loin de chez nous, au fin fond de la campagne fran�aise (o� y'a des Charolaises et du pinouille qu'il est bon), on se disait qu'en rentrant, il faudrait bien accepter la r�alit� et la descendre sur le trottoir.

Alors pour ne pas nous laisser envahir par le chagrin et la m�lancolie (et apr�s un �prouvant lundi soir radiophonique Saccomano � Jos� Arthur), ce soir, on file chez Darty. Pour en acheter une plus grande et plus belle.

La Angot me les brise

C'est pas pour me vanter, mais j'ai lu dans le Canard un biffeton d'humeur consacr� au path�tique et radoteur Sollers et sa sur-repr�sentation dans les m�dias, �pinglant au passage sa production litt�raire yoyotante et bistouqui�ne. Ca m'a confort� dans l'id�e que, non, je n'en rajoute pas toujours.

D'ailleurs dans la s�rie "�crivain m�diatique", j'ai un autre candidat au canardage, une candidate plus pr�cis�ment. Christine Angot m'insupporte de plus en plus. Cette femme a, para�t-il, �crit un bon roman. J'en sais rien, je ne l'ai pas lu. J'en sais ce qu'il s'en est dit dans les m�dias : un m�lange confus de critiques fascin�es et de tapage people, en raison de ses r�v�lations intimes dans "L'inceste". Personnellement, je n'ai rien contre les auteurs qui s'inspirent de leur vie (Coucou PaCa !), mais quand il s'agit d'�voquer des souvenirs aussi tragiques que les siens, un peu de pudeur est sans doute appr�ciable. Malheureusement, elle, la pudeur, c'est pas son truc, mais c'est para�t-il bien �crit. Alors�

Ca d�g�n�re, � mon go�t, quand la Dame se fait remarquer par ses prestations t�l�visuelles hyst�riques. Ma fille, quand tu ne veux pas t'associer � une entreprise de la pire vulgarit�, tu ne vas pas chez Ardisson. �crivain ou pas, femme bless�e ou non, tu sais bien que tu vas te retrouver entre un politicien v�reux et une actrice de X, pour t'entretenir de la vie tr�pidante de ton oignon dans ta petite culotte. Mais voil�, la Christine, elle sais pas ce qu'elle veut. Elle voudrait �crire sur "sa vie, son cul, son �uvre" sans qu'on lui en parle.

Apr�s un coup m�diatique comme "L'inceste", un �crivain qui n'�crit que sur lui-m�me a du mouron � se faire : plus rien � dire = plus rien � vendre. Pas Christine, qui vendrait des �ufs � une poule, gr�ce au super plan marketing de son �diteur : "vas y, pleure un coup et claque la porte". La voil� qui publie une litt�rature nombriliste qui n'a d'int�r�t que comme sujet de blog, et encore. Je sais pas vous, mais moi les chroniques "Amour, drame et bonheur � Saint-Germain des Pr�s", �a va bien 5 minutes. Elle s'installe � Saint Germain, et alors ? Elle se trouve un mec, et puis ? Il bosse dans un journal litt�raire, et encore ? Tant qu'elle trouve des pinpins pour acheter, c'est tant mieux pour elle. Mais je crains qu'elle ne vive pas 30 ans sur ce fond de commerce. Y'a que Sollers qui y arrive aussi bien.

L� o� je dis stop, c'est quand je vois, affich�e dans une gare, la Une de Paris Match (hebdomadaire vulgaire pour bourgeoises qui n'assument pas de lire Voici). Alain Delon s'est (encore) s�par� de sa compagne (et d'un peu de son pognon au passage). Il est triste et il le raconte � Christine Angot. Bravo les �crivains fran�ais ! Bien vu, Madame Saint-Germain ! C'est bien beau les intellos qui se la p�te mais qui font des m�nages pour Match. Franchement, qu'Alain Delon se fasse plaquer, �a ne devrait int�resser que sa famille. Aller gratter quelques euros dans Match, c'est minable. Attendrir ce pauvre vieux, qui va finir tout seul, et le lui faire dire, en tournant joliment ses phrases, pour la caution intellectuelle, je trouve �a tr�s tr�s petit.

Alors, oui, je critique sans avoir lu, mais non, je ne lirai pas ces auteurs � deux roros qui font jolis � la t�l� mais qui sont moralement ind�fendables. Angot, c'est la Jean-Pascal de la litt�rature : elle aurait pu gagner la Star Academy des �crivains, premier prix de celui qui passe la mieux � la t�l� (scandale et �motion garantie).

Cela confirme ce que je crois depuis longtemps : les �crivains fran�ais sont � 80 % un gros tas de merde.