Quelques mots d'amour
Paroles et musique de Michel Berger

Il manque quelqu'un près de moi
Je me retourne tout le monde est là
D'où vient ce sentiment bizarre que je suis seul
Parmi tous ces amis et ces filles qui ne veulent
Que quelques mots d'amour

De mon village capitale
Où l'air chaud peut être glacial
Où des millions de gens se connaissent si mal
Je t'envoie comme un papillon à une étoile
Quelques mots d'amour

Je t'envoie mes images
Je t'envoie mon décor
Je t'envoie mes sourires des jours où je me sens plus fort
Je t'envoie mes voyages
Mes jours d'aéroport
Je t'envoie mes plus belles victoires sur l'ironie du sort

Et dans ces boîtes pour danser
Les nuits passent inhabitées
J'écoute les battements de mon cœur répéter
Qu'aucune musique au monde ne saura remplacer
Quelques mots d'amour

Je t'envoie mes images
Je t'envoie mon décor
Je t'envoie mes sourires des jours où je me sens plus fort
Je t'envoie mes voyages
Mes jours d'aéroport
Je t'envoie mes plus belles victoires sur l'ironie du sort

De mon village à cent à l'heure
Où les docteurs greffent les cœurs
Où les millions de gens se connaissent si mal
Je t'envoie comme un papillon à une étoile
Quelques mots d'amour

Plus jamais ça

Pour ceux qui ne seraient pas encore au courant, je ne vois pas comment en même temps, c'est l'actu de la semaine... c'est à dire ceux qui ne cliquent jamais dans la colonne de liens à côté, pour aller voir ce qui se passe chez M. PaCa, el Dadou et la Presko, je me dois de revenir sur l'évènement de la semaine dernière. Au cours de l'épouvantable Euro Song Contest de samedi dernier, où nous fûmes très chaleureusement accueillies, Mme Presko et moi chez les deux gonzesses pré-citées, il apparaît que nous n'avons pas fait preuve d'une extrême clairvoyance, voir que nous ayons manqué d'instint. Nous avons pris pour le commun des pédés que l'on croise dans ces soirées, un hétérosexuel bien de sa personne et pas insensible à l'étalage de nichons et fesses que nous offrons en pareil circonstance (dans une assemblée de pédés et après too much Côtes-du-Rhône, ça déborde un peu).
On va pas faire Noël là dessus...Mais je cherche une parade efficace pour que nous puissions affirmer nous aussi : "plus jamais ça".
Je comprends les réticences de mes camarades quant à étiquetter leurs invités, surtout les homos. En effet, l'obligation d'étiquettage des minorités nous renvoit aux périodes les plus sombres de notre histoire. Mais les hétéros, hein ? Pourquoi ne pas adopter une signalétique pour le mâle hétéro disponible ? La fleur de tiaré sur l'oreille, comme à Tahiti (déjà suggéré sur ce blog il y a de nombreuses lunes) ? Le pin's qui pourraient faire un retour en force (voir un pin's parlant qui dirait" té bône, té bône") ? La cravate rose (j'arrête pas de voir des mecs mignons avec des cravates roses sur la ligne 8, donc je m'interroge, ce ne peut être une coïncidence) qui redeviendrait tendance également ?
Pour ne plus passez bêtement à côté du mâle qui pourrait devenir nôtre.

Docteur MD et Miss Bourrin
Si vous me voyiez aujourd’hui, vous verriez une jeune femme chic business 15ème, tendance summer, la petite robe bleue, les chaussures beigeasses à ruban nouées autour des chevilles, le petite veste ceinturée… Les bijoux assorties, le petit sac qui va bien… Maquillage assez sobre, sourire, bonjour Machin, tu vas bien Machine, on va avoir beau temps.On me donnerait le Bon Dieu sans confession, mais ce soir…
Ce soir, cette charmante et féminine personne compte bien se transformer en gros bourrin hurlant, qui descend au goulot un pack de Kriska en criant « Mais Putain y’a pas hors-jeu ! Quelle chèvre ce Marlet ! A poil Drogba ! ! ! ». Y’a plus de vraie jeunes femmes. Et je vous dis même pas la semaine prochaine devant Monaco…
Dernière nouvelle : si j'avais bien prévu de descendre mes Kriskas avec Mme Presko, il semblerait que toute sa famille soit là aussi, donc ma réputation risque d'en pâtir (surtout si je crie "A poil" à chaque fois que Drogba est à l'image...)

La seule question du jour

De bureaux en bureaux, on entend que ça : « y va faire beau ce week-end ? ? ? ». C’est Patrice Drevet qui a intérêt à ne pas se rater sur ce coup là, sinon il a la France entière sur le dos.
Pendant ce temps, il peut se torturer des wagons d'Irakiens et se trucider des dizaines de civils américains en Irak... on s'en fout, on veut du barbecue. On l'a mérité quand même...

La bonne nouvelle de la quinzaine

Mon calendrier des « Dieux du Stade » est à la page Michalak et Poitrenaud. C’est trop de la tuerie…

Ultime outrage à une femme blessée
"Good night from Istanbul..."

Qu'on m'humilie publiquement, qu'on piétine mon cadavre encore tiède, qu'on me fasse subir ici et maintenant l'affront suprême, le coup bas, le couteau en plein coeur qu'on retourne sauvagement... Mais est -il nécessaire de le faire devant 300 000 millions de téléspectateurs (potentiels, faut pas déconner) ? Est-il indispensable que 36 pays d'un coup s'y emploient, un samedi soir ? Est-il raisonnable de s'acharner sur moi plutôt que d'aller gentillement au cinéma ou d'organiser un bon barbecue en famille ? Est-il utile de mobiliser pour cela une version sautillante et boîtarythmée de Xana la Guerrière et ses danseurs en peaux d'ours (sur une chorégraphie de Kameli Oualidovski) ?
Samedi dernier, le traditionnel Eurovision Song Contest, en direct d'Istanbul, m'a rendu légèrement PARANOIAQUE. L'an dernier déjà, on avait frolé le drame avec la Belgique, qui faillit remporter le concours, alors même que l'Homme de la Vie d'alors de M. PaCa X. (qui tient à garder l'anonymat) se gargarisait à Bruxelles avec on ne sait qui de plus ou moins belge. Cette année, le complot Moldavo-macédonio-letton a atteint son but : humilier d'un seul coup d'un seul, Votre Bloggeuse favorite et le pauvre ti Jonathan Steradent (qui devrait être couché à des heures pareils, y'a école demain). Tandis que le second se bananait tel une vieille bouse sur les talons aiguilles de Vincent Mc Doom, la première nommée, moi-même, se vit projettée dans un univers paranormal, genre X Filles - la vérité est ailleurs. L'Eurovision nous veut du mal, l'Eurovision sait des trucs sur nous et nous fait payer PERSONNELLEMENT des années de foutage de gueule devant le poste, quand on hurlait à la vue du groupe de musette-grunge allemand (au hasard) ou quand on se pissait dessus de rire devant de la disco maltaise avec des cols pelle-à-tarte. L'Eurovision a été véxée, et du coup elle se venge.
Samedi soir, devant mes yeux ébahis, et à la stupéfaction de tous, tant que un plan artistique que par sympathie pour ma personne, l'Ukraine a remporté notre Song Contest favori (plus pour longtemps). Pour ceux qui n'auraient pas suivi, je rappelle que c'est avec une ressortissante de cette belle contrée hautement irradiée que l'EHDMV (Ex Homme De Ma Vie) s'est fortement compromis il y a quelques semaines (par "compromettre", comprendre "forniquer comme des bêtes"). Voilà pourquoi le pays de Tchernobyl n'est décidément pas mon préféré en Europe. En plus, ce garçon qui voudrait tant reconquérir mon coeur, avait cru bon de se passionner pour le sujet, alors qu'il s'en foutait éperdument par le passé. Il avait eu la bonne idée de m'envoyer un SMS "tu me diras qui a gagné...". VOILA VOILA, ça m'a pas énervé DU TOUT. Quel moment pénible que cette soirée et en particulier l'énumération des points, pays par pays : "Ukaine, twelve points. Good night from La Valette". "Ukraine, twelve points. Good night from Oslo". "Ukraine, twelve points. Good night from Vilnius (et la bise à Bertrand)". Tous ces speakers choucroutés et pailletés qui vous débitent que c'est l'Ukraine qui prend les twelve points. Pas possible. Et notre pauvre puceau gazouillant, Jonathan, qui pourtant y avait mis toute sa testostérone (?), n'a pas fait 1 point dans son ibérique pays d'origine. La soirée de la loose.
Tout ça pour une chanson comme dire... Surprenante. Un côté "Guerre du feu", "Conan le barbare", un peu techno-dance avec une chorégraphie tout en légèreté, comme il se doit. On s'attendait à voir débarquer sur scène un mamouth géant en peluche et les danseurs lui auraient sauté sur le dos en se frappant le torse avec des chaînes. Je leur avais mis 4 sur 20. Mais, le pubilc a décidé et l'an prochain, direct de Kiev, présenté par Valérie Maurice, exceptionnellement parachutée de "Point Route", vu qu'on est pas près d'y voir Ruquier et que ça va pas se bousculer à France Télévision pour passer le week-end là-bas.
Qu'on ne me fasse pas croire que l'Europe entière peut aimer une chanson aussi daubesque, cette parodie d'Eurovision n'a été qu'un prétexte pour organiser un complot international à mon encontre.
Et j'le prends pas bien.