Moi aussi je peux mettre des photos de nouilles sur mon blog...


...pas de raison !

Un petit mot de Thierry...

Un peu de tolérance
Et pour vaincre cet avenant mépris de l'européen papillonant son insoucience chez nous, je te propose de t'essayer à l'adoption de clébards, européens également....
Tu commences soft: le berger belge, c'est pas bien malin mais la version nazie est plus agressive.... si tu préfères.
Toujours dans la perspective d'un élan de tolérance tu t'essayes au Danois, très sympa dans un logement de 45 m², puis, si tu en redemandes tu as le setter Irlandais, moins alcoolique que son homologue humain.
et ainsi tu peux te faire un tour européen. Avant les vacances, c'est toujours bénéfique.
La liste est longue mais si tu es quelqu'un de normalement constitué tu ne finiras pas comme Briguite B (célèbre égérie des jeunes éphèbes des années 60) qui préfèrent aux hommes (et elle en a testé) les animaux (qu'elle a testé aussi).
Tout ça pour en arriver où? à cette foutue indulgence qui nous fait pardonner aux schleux d'avoir des poiles aux pattes, aux anglais leur teint rose, aux Belges d'avoir pour pays, le paillasson de l'Europe etc...

Thierry
Un lecteur attentif

Cher Thierry,

Ta démonstration s’applique t’elle aux chats ? Car moi je préfère les chats aux chiens. Se sont même les Européens que je préfère.
Arrêtons là sur les animaux. Mon problème n’est pas avec les Européens car j’apprécie la diversité des peuples et des cultures, même si je fais des blagues lourdes sur leurs langues peu avenantes (et leurs poils aux pattes). Ca, ça reste vraiment au stade de la sale plaisanterie.
Mon problème c’est justement la façon dont les-dits Européens se comportent à l’étranger, au mépris du respect le plus élémentaire pour les lieux et les personnes. J’aimerais que les Allemands décolonialisent la côte espagnole désormais spécialisée dans la saucisse frite à 18h. Car les voyages, ce n’est pas une forme néocolonialisation qui consiste à déplacer son habitat au bord de la mer ou à la montagne.
J’aimerais que les jeunes de toute l’Europe (et du monde entier) cessent de considérer les Iles Grecques ou les Plages de Thaïlande comme de grande boîte de nuit où l’on peut gerber et/ou baiser à ciel ouvert en pourrissant le vie des autochtones. J’aimerais que les jeunes Anglais cessent de montrer leurs culs aux passants sur l’Île de Rhodes. C’est très mal élevé. J’aimerais que chacun d’entre nous respecte les coutumes, les usages et les croyances des autres. Je ne suis pas catholique, mais j’aimerais que les Japonais cessent de hurler et d’ouvrir des parapluies dans Notre-Dame. En Italie, les Allemands en short se font jeter des églises. Ca ne se fait pas, merde.

En gros, je ne crois pas souffrir d’un déficit de tolérance (dans ce domaine, en tout cas, c’est peut-être pas vrai partout). Car la terre entière va finir par détester l’Occident. Je repense à l’attentat de Bali et aux commentaires qui précisaient que dans cette boîte de nuit où 200 personnes sont mortes, on donnait une bien mauvaise image de l’Occident. Je n’ose même pas imaginer...

Pour conclure, j’avoue que je lutte durement contre une germanophobie rampante et je te conseille de prendre en charge au plus vite tes poussées misogyno-routières centrées sur les grognasses à fourrure si tu veux éviter d'avoir à alimenter un goret en faïence à chaque dérapage.

Merci de ton avis sur Mon avis.

MD

C'est tout de même mieux avec des images...

Le PaCa is back

Après avoir fait sa diva (« Nooooooooon, vraimeeeeeeeent les amis, j’lâche l’affaaaaaaaaire ») et maintenant qu’il a des relations dans le show biz, il est de retour. Du moins, jusqu’à la semaine prochaine.

Altitude 0

Je suis de retour à Paris, avec des tâches de rousseurs causées par le soleil et de sales habitudes alimentaires prises la semaine dernière : 6 repas par jour pour un total de 3 500 calories, c’est bon à 2 300 mètres et par – 10 degrés, et quand tu fais 3 heures de sport par jour. La même chose à Paris et au bureau = gros cul. Surtout que c’est pas ici que je vais dépenser des calories et user mes neurones.

Pendant ces vacances, nous avons eu le privilège de côtoyer nos amis européens (aïe ! Très proche Goret !) À Val Thorens, y’en a plein : des Hollandais, des Danois, des Anglais, des Norvégiens, des Italiens et quelques Allemands (j’ai rien dit !). Ils ne se caractérisent pas toujours pas leur raffinement, leur ouverture d’esprit et la beauté de leur langue. Top des langues moches :
1. Néerlandais (affreux, ils doivent avoir le palais tout déformé par ces rrrrrreeeeeueeuuureeeeeerrrrrrrrrrr)
2. Hébreux (mais pas Européens vraiment vraiment)
3. Danois, Norvégien (guttural et résonne beaucoup dans un hammam)
4. Allemand (vous voyez que je fais des efforts !)

Dans la catégorie 18-25 ans, nos amis Européens ne se font pas franchement de la pub. En vacances, les jeunes Scandinaves se déplacent par bande de gros bourrins, munis d’un pack de Kro qu’ils viennent gerber sous ta fenêtre à 2h du mat’. Peuvent pas faire ça dans leur pays et du coup, ils le font à Val Tho, où ils ne se sont pas fait beaucoup d’amis. Les Danois achètent du salami danois chez Sherpa et les Hollandais sortent uniquement dans les bars qui servent de la Grolsh (pipi de chat batave). La plupart ne se sont pas donné la peine d’apprendre à dire les mots « bonjour » ou « merci ». Ils pourraient le dire en anglais, ça lui ferait tout de même plaisir à la boulangère. Mais non, on va plutôt rester entre nous, tous habillé pareil avec des fringues de faux rebelles à 150 euros le futal, aller dans nos boîtes sponsorisées par nos FM locales, dégueulasser tous les endroits où on passe avec nos ordures, cannettes de bière, boîtes de pizzas, emballages de barres de céréales, hurler dans les rues à toute heure du jour ou de la nuit, dormir par terre dans le centre commercial comme un réfugié roumain, plonger sur la tête des nageurs à la piscine. Et autres joyeusetés. Il paraît qu’ils sont sportifs et écolo les Nordiques. Chez eux peut être, mais il ne se donne pas cette peine à l’étranger. Résultat, toute la station les détestent. J’ai discuté avec deux d’entre eux au hammam. Sympa individuellement. Mais en communauté, leurs vacances ont un air de Rotterdam-les-cîmes, une colonisation arrogante et irrespectueuse comme celle des Allemands en Espagne (Goret ce coup-ci).

Pas not genre avec mon Homme. Nous c'est plutôt fromage et raquettes. Raquettes et fromage. Chers skieurs, qui nous méprisez quand vous nous voyez passer raquettes aux pieds sur le bord des pistes, je vous prends quand vous voulez, en descente et en montée. Car c’est physique, croyez-moi (j’ai les jambes en bois). D’ailleurs, si c’est pour skier aussi mal que la plupart des gens que j’ai vu sur les pistes, abstenez-vous. Comme moi. Taux de chute record. Nous, on a vu des bêtes (chamois, chevreuils, blanchot). Et on était peinards. Pas de file d’attente. Du silence. De la neige vierge. De la fondue avec du vin blanc qui troue l’estomac.

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