Faîtes un truc con qui vous vaudra 10 ans de vannes

Révision du système métrique :
- un are vaut 100 m2
- un Gaymard vaut 600 m2

Onanisme canin

C'est pas bien joli ça, Mademoiselle...

Zéro tracas
la bite sous le bras

C’est l’histoire d’un chien, ou plutôt d’un gars qui a un chien. Un gros chien gentil et foufou qui passe sa vie dans le jardin et traîne ses grosses pattes dans le quartier. Pas un vrai labrador, le modèle croisé, pas laid du tout, mais pas totalement réglementaire.
A quelques maisons de là, un couple bourgeois possède une chienne labrador pure race qui fait leur fierté. L’histoire se déroule en pleine saison des chaleurs canines, et par conséquent, la demoiselle iench, passablement travaillée par la nature, passe ses journées dehors à pousser de longs gémissements.
Bien entendu, les appels de la belle font grave de l’effet au vilain demi-labrador. L’oreille aux aguets, il guète, bien qu’il lui soit interdit d’aller la visiter. Il s’est déjà fait refouler et tirer l’oreille d’être aller y frotter son museau de trop prêt. Car les maîtres de la fifille ne veulent pas de ça chez eux, ils veulent du 100 % pedigree.
Pourtant, les heures passent, les cris redoublent et il n’y tient plus. Paf : il se décide à sauter la grille et file dans la rue voisine mettre un petit coup à la gourgandine. Et il ne rate pas son affaire puisqu’il l’engrosse, non sans s’être fait repérer par un voisin voyeur.

L’histoire devrait s’arrêter là, mais il n’y aurait pas d’histoire.

L’histoire, c’est que les propriétaires de la chienne, une fois le forfait constaté, sont fort mécontents de l’aventure. Refusant de laisser leur chienne procréer des bâtards, il l’emmène chez le véto pour la faire avorter. Et envoient la facture au maître du grossier géniteur en lui disant : « votre assurance paiera ».

Car, mes amis, l’info est là. Si tu as une assurance responsabilité civile aux AGF et que ton chien nique une chienne sans l’autorisation des proprios, Monsieur AGF te rembourse le véto pour faire passer la portée honteuse. Le même Monsieur AGF qui chipote quand tu t’es fait amocher ta bagnole ou voler tes bijoux de famille. Est-ce que ce n’est pas totalement hallucinant ?

Au cœur de l’actu


C’est le moment d’y aller voir…

Elle est pas belle la vie ?

- Le soleil brille malgré un froid de chien alors j’ai chaud dans mon bureau, très chaud même, limite auréoles sous les bras
- Mon régime spécial élimination me permet de me gaver de mangue le midi à la place du bouillon sans rien le reste du temps
- J’ai retrouvé mon CD des Sex Pistols… dans un sac plastique contenant des tupperwares avec des restes de bouffe en putréfaction (1 mois et demi dans mon placard)
- Du coup, avec j’ai aussi retrouvé mes gants, qu’il suffit de passer au lance-flamme pour éliminer l’odeur
- Mon prochain week-end férié c’est Pâques, donc je vais aller voir ma mère et aussi mon père, enfin chacun son tour pour le ramassage des œufs dans le jardin
- Grâce à une de mes connaissances bien intentionnée, j’ai 3 mois de plus d’abonnement à Tip Top Gym, je vais donc pouvoir m’éclater sur de la bonne musique jusqu’en juin
- La nouvelle organisation de mon entreprise me rattache directement à mon PDG sans autre supérieur hiérarchique, maintenant mes collègues me détestent alors que j’ai même pas couché (il préfère les gars mon PDG de toute façon).