Femmes idéales

Je ferais une conclusion audacieuse de notre soirée d'hier, à Mme Presko et moi, sur le thème " Nouvelle Star - Foot - Sauciflard -Bière - Chocolat artisanal ". Le problème qu'on a, elle et moi, c'est que nous incarnons la femme idéale du 21ème siècle… Rien que ça. Constat tout à fait objectif, jugez-en par vous-même :
- on aime les soirées foot-bière et on aurait rien contre un peu sexe après, avec un MLAC© (mec libre athlétique et cérébral), le tout plusieurs fois par semaine, si possible (c'est pas de la gourmandise, c'est le goût de la vie)
- on a certains des attributs physiques de la bimbo en couv d'Entrevue (les gros nichons pour moi, le cul rebondi pour elle) tout en ayant vachement plus de conversation (et en plus il n'y a aucun chance de nous retrouver sur la couv d'Entrevue)
- - on maîtrise parfaitement la confection maison de la quiche lorraine et du cake à l'orange (sorte de seconde mère nourricière, maîtresse du foyer)
- on connaît aussi bien Corneille le dramaturge que Corneille le chanteur de RnB (faut dire qu'on est vachement open)
- on peut discuter de la situation politique au Sri Lanka comme de la nouvelle coiffure de Victoria Beckham (et conclure par : " tu crois qu'elle est déjà allée au Sri Lanka, Posh ? ")
- on est totalement hostile au mariage et peu friande des déjeuners du dimanche chez Belle-Maman (surtout si on parle de ma mère…)
- on aime les enfants, on en veut (elle en veut d'autres) sans être des dingues de la teuteute qui ne vivent que pour mettre bas (et en parlent tout le temps)

Donc, nous associons une réelle féminité, avec une touche de masculinité assumée, qui créé une certaine connivence avec le mâle. Nous sommes présentables à une belle famille, sans être pressée pour autant de la rencontrer. Nous sommes également présentables aux potes et pouvons même les gaver de bons petits plats maison. Nous sommes un bon substitut de leur Maman, cette femme admirable qui réussit la Blanquette comme personne. Nous aimons utiliser notre cervelle mais aussi se la faire piétiner par de la télé-réalité (que du bonheur !).

Alors, pourquoi qu'ils se bousculent pas les MLAC© ? Parce qu'ils sont rares d'abord. Le MLAC© est, comme le Tigre du Bengale, une espèce en voie de disparition et victime d'une chasse intense. Et le problème des MLAC© et des autres, c'est qu'ils aiment bien la FBEFI© (Femme Baisable Emancipée Futile et Intello) et encore plus la FBEFIFBSF© (Femme Baisable Emancipée Futile et Intello qui aime le Foot, la Bière, le Sexe et les Fiches cuisine), mais qu'elle les agace un peu à ouvrir sa gueule… Une bonne gourdasse, c'est tellement plus reposant.

Très 15…

Dans mon immeuble, dans le 15eme, y'a des jeunes qui font des soirées, avec de la musique et tout… Truc de ouf ! Bon, il s'avère qu'on apprend en croisant leurs invités dans l'escalier que ces jeunes dépravés du 15ème se nomment Amaury et Maxence (comme c'est too much 15ème !)… Même que si ça se trouve, ils se sont déchirés grave au Malibu Coco et que Marie-Constance a eu un renvoi dans l'évier. Trop la teuf ! On a failli appeler les flics avec ma Tellou, enceinte jusqu'à yeux, choquées par ces dérives punkoïdes dans un arrondissement bourgeois... nous qui au même âge vidions du mauvais rosé avec du Savane dans un refuge de montagne. Si ça se trouve, leur cousin Jean-Eudes avait apporté des cigarettes prohibées…

Il m'a tuée…

J'ai beau savoir qu'il ne faut pas se fier à l'image des personnalités, j'arrive encore à me prendre de cruelles déceptions… Il y a quelques jours, à Tip Top Gym (ça ne peut m'arriver que là…), je me retrouve (à poil) à côté d'un trio de pétasses de basse extraction. J'ai commencé à lire " Hell " de Lolita Pill, ben là on est dans le genre, mais en beaucoup beaucoup plus cheap : quelques d'accessoires de marques (Vuitton, Dior) pour faire pouf de luxe, mais du trio black-blanc-beur en question émane de forts relents de Prisu façon Cergy-Pontoise. Pas mal roulées, mais franchement pas présentables à Tatie Josette…
Les trois consœurs étaient, en string of course, en train de feuilleter un exemplaire de Voici (le top de la classe). Et commentaient une page consacrée à la dernière conquête d'un artiste qui se trouve être LE SEUL et UNIQUE people du show biz qui trouve(ait) grâce à mes yeux : pal mal, bourré de charme, drôle, intelligent, subtil… Le seul que j'aurais pu draguer dans une soirée pour une autre raison qu'amuser la galerie.
Malheur à moi ! J'écoute leur conversation et je sombre dans le cauchemar : commentaires sur son appart… et description de toutes les pièces, y compris les plus intimes, que la moins smart des donzelles à l'air de bien connaître. Cette fille là est donc déjà allé chez lui… Pas de doute, elle le connaît bien, sort avec lui dans des lieux " branchés de la capitale ", médit sur cette dernière conquête jugée pas assez bien pour lui (faut voir de qui ça vient)… jusqu'à ce qu'elle ajoute : " quand je pense que j'ai voulu l'emmener dans une boîte échangiste et qu'il a pas voulu y aller parce qu'il avait peur d'être pris en photo…. "
Comme je suis partie en apnée nasale, elles ont repéré que j'avais entendu et se sont faîtes plus discrètes… Mais là, que ce type que je trouve craquant, sorte avec cette pouf et refuse d'aller en boîte échangistes- pas parce que c'est immonde- mais parce qu'il a peur d'y être pris en photo…ça m'a tué sur place. Donc, une raison supplémentaire pour ne pas aller en boîte échangiste : aucune chance de tomber sur lui, en revanche, on risque de tomber sur Ardisson…

Une araignée au plafond

C'est officiel, je suis célibataire et je vis seule… C'est à croire que tous les sujets arachnéens de la Capitale se sont passées le mot. Lundi de la semaine passée, je me réveille et tombe nez à nez avec une araignée accrochée au dessus de ma baignoire. Mon cerveau embrumé met quelques secondes à réagir du genre " merde, une araignée, il faut que quelqu'un… heu heu heu, non, il va falloir que je me la fasse moi même toute seule, qui ai horreur de ça… ". Voilà une situation que je n'avais pas vécu depuis 7 ans : écrabouiller une araignée. J'ai donc pas réfléchi, je me suis emparée d'un balai, muni d'une feuille d'essui-tout, et paf dans ta gueule. Une étape de franchie sur le chemin de l'indépendance. Vais pas me laisser emmerder par une bestiole de 3 centimètres, sous prétexte que je suis une faible femme phobique. Même pas peur…
Mais voilà, les bébètes n'ont l'air de pas croire en ma volonté infaillible. Elles pensent s'en sortir parce que c'est moi, la fifille qu'a peupeur des araignée : grave erreur. Hier, je tombe sur la petite sœur, toujours dans ma salle de bain… Re-balai essui-tout, re-dans la gueule d'araignée… Ce que j'aime pas ça ! Mais ça y est, je deviens le Terminator de l'araignée au plafond. Faisez gaffe les 8 pattes...

Moules et boudins
Prononcez " moules zé boudins "

Dans la grande lignée des posts " de fond ", en voici un dédié à l'égérie du boudin, celle que nous appellerons maintenant Mme Presko. Hier, nous fûmes toutes deux à la Foire de Paris, c'est dire si on s'emmerde (faute d'un week-end torride avec un homme athlétique ET cérébral, merci de nous signaler tout sujet répondant à ce signalement).
La Foire de Paris, pour Mme Presko et moi-même, c'est une sorte de rêve éveillé. On y trouve des tas de stands présentant des inventions audacieuses comme le multi-porte-cintre, pour mettre plein de cintres les uns sous les autres (et péter ta penderie sous le poids), la feuille de cuisson, pour que tes pieds de porcs farcis y collent pas dans ton four, le balai-éponge qui s'essore facilement (en appuyant comme un cheval)…. Et bien sûr les moules à pâtisseries en silicone, pour démouler facilement tes mini-cakes…Bon, aller, j'avoue : on en a acheté chacune 2 plaques. Car elle faisait déjà 8 cakes par semaine, maintenant elle va faire des mini-cakes. Et moi, j'ai pas encore de four, mais j'ai déjà de quoi faire cuire des tartelettes dedans…
Le must de la visite : le stand M6 Boutique, la Chaîne (car maintenant, c'est une chaîne), où j'ai vu, de mes yeux, vu, en vrai, les Pasta minceur, le Rénovauto, le Four cyclone (qui est énoooorme !) Après avoir rencontré Pierre Dhostel l'an dernier, je suis une femme comblée.
Comme on n'est pas du genre à jeûner et que nous sommes passées devant 6351 stands de foie gras et 35546 stands de charcuterie, on s'est offert un déjeuner créole et calorique (pléonasme). Des accras et des boudins. Difficile de passer commande : " Bonjour, une portion d'accras et deux boudins ". " Un boudin ? ", répond le top model guadeloupéen. " Heu non, deux boudins, on est deux… ". Voilà un dimanche type de Mme Presko : des moules et des boudins…