Allô… Elodie ?

Mes talents de pronostiqueuses en concours pourris ne sont plus à démontrer : Miss Ouonveut, Concours de la chanson gestuelle moldo-slovaque, A la recherche de l'Opération Pop du touche-pipi… J'assure grave.
Et là, depuis la (très longue) soirée de lancement de la StarAc, je pronostique la victoire de notre chère blondas… amie Elodie.
Elle est arrivée juchée sur des talons de 8 centimètres, histoire de toiser les pucelles qui auraient mieux fait de caster l'Ecole des Fans- genre Stéphanie, Valérie, Chépuquie…- et a copieusement écrasé les nougats de la beurette de service, à la personnalité tellement fascinante que je n'ai plus la moindre idée de son prénom. Elle se la jouait grave, Elodie. Son sujet de présentation nous faisait comprendre qu'il fallait lui en donner et pas lui en promettre : secrétaire médicale (déguisée en infirmière cochonne), Star en devenir (?) dans sa bourgade de Cosne-sur-Loire (?), Elodie apparaissait affublée d'un petit ami Pygmalion (? ? ?) qu'il ne m'a pas fallut voir plus de trois secondes pour conclure : " toi, mon gars, t'as une bonne tête de cocu. Attends 2-3 semaines et ton compte est bon ". Pour ça aussi, je fais de bons pronostics apparemment.

Vous dire que j'ai suivi de jours en jours son irrésistible ascension vers ce Panthéon de la Volaille vagissante qu'est la grande finale de la StarAc serait très excessif. Pas que ça à foutre. Et en plus, le prime est un moment de télévision réellement insupportable. Le résumé du soir, encore… Tu rentres du boulot, pas trop tard pour une fois, et, si tu mets pas le son trop fort, un bon moment de vide peut pas faire de mal… Car il faut bien le dire : il se passe rien à la StarAc. Quand ils font cuire des pâtes, c'est l'évènement du jour ! Ils font des exercices stupides avec Raffie (dont le teint se situe entre PacMan et Casimir) et des courts de théâtre encore plus pathétiques que leurs cours de chants. Car, reconnaissons-le : ils sont encore plus mauvais comédiens que chanteurs. Un jour, je me suis entendu dire à propos des filles : " alala, elles ont le niveau pour Sous le soleil ". Ben, y'a pas que moi qui l'ai pensé puisque Morganne (viens de passer 1 minute à chercher comment qu'elle s'appelle la jument avec des sourcils bizarres…) s'est vu proposer un rôle dans la série culte qui réunit des comédiens parmi les plus mauvais de France.

Tout ça pour dire que le prime, c'est au-dessus de mes forces. Déjà entendre chanter nos apprentis remplisseurs de grille sur NRJ, c'est pénible, mais en plus il y a des vieux chanteurs que même Michel Drucker n'osait plus nous sortir (Serge Lama, Michel Sardou : y'a eu du gros œuvre sur ceux là…). Et les élèves des années précédentes, dont on avait totalement oublié l'existence pour certains (Mario, Jessica, Anne-Laure mais si réfléchissez…) et qui se paient parfois le luxe d'être plus mauvais que ceux de cette année en chantant leur propre chanson.

Donc, j'ai pas vraiment suivi le parcours fulgurant de l'idio… la brillante Elodie pour sortir ce cette sélection 2003, orientée vers les chevaux de traits asthmatiques pour les filles, et vers les ablettes arthritiques pour les garçons. Juste vu la semaine où elle a bien failli se faire tej, parce les profs trouvaien qu'elle chantait mal et qu'elle bougeait comme une Binje à frites (pour les connaisseurs). Alors que Michal était encensé pour son splendide timbre vocal malgré une affreuse grippe (l'était tout rose), sa grâce et sa puissance naturelle quand il bouge son corps d'athlète et toutes ces merveilleuses qualités artistiques qu'il a et qu'il a bien voulu nous apporter de sa Pologne natale, où il a tant souffert rappelons-le. Limite Armande elle mouillait sa chaise et la si distinguée poissonni… directrice nous louait le talent de Michal en alexandrins. Cette semaine là, Elodie, grosse crotte.

Et puis ils ont du se dire que pour faire gagner le Pol… pour assurer au concours une plus grande diversité artistique, mieux valait favoriser la si pleurnich… touchante Elodie, plutôt que (comment que c'est déjà ?) Sofia, qui certes a plus de voix, mais peut te beugler du Serge Lama, du Obispo, Tata Yoyo ou l'Internationale sur le même ton monocorde. De plus, elle a une expression de visage, alors que même Nolwenn, qu'on a toujours cru sous anesthésie faciale en avait 2.

Alors voilà. Vais pas vous dire qu'elle chante bien, vous entendez bien que ça part en couilless dès qu'elle essaie de monter… Vais pas vous dire qu'elle danse bien, vous voyez bien qu'elle manque de se gaufrer dès qu'un de ses pieds décolle du sol…Vais pas vous dire qu'elle est charismatique, vous avez bien compris que le seul truc qu'elle ait trouvé pour captiver son auditoire c'est de pousser des grands " Wououououou " en agitant les bras…

Mais par pitié, pas le Polonais. Votez utile, votez Elodie. Et laissez moi gagner le concours de pronostics. Promis, on en entendra bientôt plus parler.

Annus Horribilis
et c'est pas fini !

Bon, cette année 2003 a été une vraie catastrophe et ça se termine en fanfare : un concours Miss France de merde ! Les plus fidèles d'entre vous n'ignorent pas le rendez-vous annuel autour de l'élection culte qui réunie le gars PaCa , la Mâme M. et moi-même. D'habitude, on est plus nombreux que ça, mais avec cette année de merde, nous avons été un peu pris de cours.
Avouons piteusement l'ampleur du drame : nos pronostics de départ n'ont jamais été si peu conformes au résultat final. Forcément, ils ont gardé les boudins. Qu'est-ce qui leur a pas plu chez Miss Lorraine et Miss Languedoc qui étaient proprement 2 bombasses, certes pas super distinguées, mais en même temps c'est Miss France, le grand étalage des fleurons chevalins de nos provinces. Tu es grande, tu peux sourire bêtement : fait Miss France !

La première sélection du jury a réuni des candidates que nous avions jugées bonnes pour le titre de Miss de Guingois ou Miss Toxico. Certes, ni Miss Tête de Souris (Franche-Comté), ni Miss Gros Nez (Champagne-Ardennes, oh ma région n'engendreras-tu jamais une Miss France qui ferait ma fierté !) n'ont passées le cap. Donc, j'en ai eu 2 sur 12 (nos amies des Dom-Tom, fidèles au poste) et les autres aucune. Oh rage, oh désespoir, oh Geneviève, t'es pas fauchée avec les 12 qui restent…

Au final, c'est tout de même la plus présentable qui a été élue, mais avouons qu'elle est un peu passe-partout. C'est toujours mieux que Miss Grand Front (Bretagne), Miss Mars Attacks (Tahiti) ou Miss Culotte-de-cheval (Bourgogne, jolie mais faut songer aux massages aux algues…)

Sans compter que pour aller au bout (3 heures, une pensée pour mes camarades qui la veille s'étaient tapé 3 heures de StarAc, ça tourne au lavage de cerveau), il a fallut subir d'infâmes chanteurs francophones : Garou (certes on n'a pas écouté sa chanson, on a parlé de sa bite qu'il doit avoir grosse d'après certains…), Patricia Kaas (qui pourrait aussi postuler pour Miss Toxico, mais qu'est-ce qu'elle prend ?) et autres Franck Michael, sur le final, pour nous achever. Et vint le moment tragique où la théorie de Monsieur P. tombe en miette : Geneviève et Xavier apparaissent ensemble à l'écran, ce qui prouve irréfutablement que Mme de Fontenay n'est pas en fait son fils déguisé (comme dans Psychose, elle est morte mais pour la faire revivre, il met une robe et une perruque et en l'occurrence un chapeau). Quelle déception !

Samedi prochain, l'apothéose : la grande finale de la StarAc avec les FiCus Stadtkind et Verola. Si c'est Michal qui gagne, non seulement je serais furieuse d'un simple point de vue artistique ( ? ? ? ?) mais en plus je pronostique la gourd… l'excellente Elodie depuis le début. Alors, allez la niais… allez Elodie ! (pas trop chanter et pas tomber, t'as tes chances).

Jamais échanger les portables !

J'en connais qui ont eu le problème récemment (pouf pouf), mais voilà que moi aussi j'ai été confrontée à une situation très confuse suite à un échange de téléphones portables. Mon portable pro ayant des ratés, j'ai récupéré celui d'un gars qui a effectué une longue mission pour ma boîte avant de regagner son service d'origine. Echange de carte SIM, tout est OK, sauf que lui avait stocké son répertoire dans sa mémoire de téléphone, et pas sur la puce. Putain ! Me voilà avec un répertoire plein de Ben, Steph, Fifi et surtout avec plusieurs Maman. La connerie. Car si on a pas les même amis (tri rapide), on a à peu près tous une maman sous le coude et quelquefois, elle a plusieurs numéros de téléphone. Imbroglio pour " supprimer sa mère " sans nuire à la mienne. On a évité le drame : " mais qui êtes vous, Madame, veuillez me passer ma mère ! "