Il est 17 h dans le 15�me

- C'est l'heure � laquelle le petit Jean-Eudes qui cr�che � l'�tage au dessus se remet au piano, encourag� par Mamina. Jean-Eudes est un bien pi�tre pianiste puisqu'il massacre quotidiennement et depuis 8 mois, la pauvre "Tartine de beurre " de Mozart, qui interpr�t�e par lui, se trouve �tre une vieille biscotte �crabouill�e sur le carrelage, c�t� margarine. Les parents de Jean-Eudes (car j'esp�re qu'il a 8 ans) feraient mieux de l'inscrire au judo ou � l'atelier dessin. Mais, le piano, m�me jou� avec les coudes, c'est plus "15�me".
- C'est l'heure � laquelle toutes les Marie-Caroline du quartier vont chercher leur prog�niture � la sortie de l'�cole Sainte-Marie-des-petits-enfants-riches. C'est un d�fil� de serre-t�tes et de jupes � carreaux, tirant par le bras des petits Lord Fauntleroy, engonc� dans un mod�le Junior de chez Barbour (ils ont une esp�rance de vie de 2 heures dans l'enseignement public). Parfois, elles sont accompagn�es par Mamina ou par Nounou, une gentille Antillaise pay�e pour remettre bien droit le col Claudine de la petite Constance. �tienne Chatilliez a certainement fait des rep�rages dans le quartier.
- C'est l'heure � laquelle toutes les m�m�res vont � la pharmacie pour renouveler leur ordonnance et par l� m�me, �largir le trou de la S�cu, car elles seront toutes centenaires. La pharmacienne est toujours tr�s gentille avec elles et s'enqui�re de leur petite famille. Quand vient ton tour, elle te jette � la gueule ta bo�te de contraceptifs, et tu sens bien qu'en temps de guerre, elle te d�noncerait pour �tre tondue comme "d�vergond�e non fertile".
- C'est l'heure, comme � toute heure du jour (la nuit je ne suis pas l� pour surveiller) o� la paroisse la plus proche nous bassine avec 10 minutes de ding dong. Cette cloche sonne en permanence pour c�l�brer la messe, l'ang�lus, les v�pres et tous les Saints du ciel. On n'en peut plus. � tous les enterrements, �a sonne et compte tenu de l'�ge moyen dans le quartier... De plus, cette paroisse int�griste gallicane plac�e sous la b�n�diction de Sainte Rita, patronne des causes d�sesp�r�es, pratique �galement les enterrements d'animaux. Paix � l'�me de Kiki... mais en silence par piti� !
- C'est l'heure � laquelle une �trange lumi�re jaune vient parfois du ciel m'aveugler (pas souvent ces derniers temps). Alors, comme un rite, je regarde le PaCa, et en soupirant, il se l�ve pour fermer le volet.
- C'est aussi l'heure � laquelle on se dit : "d�j� 17h ? et j'ai rien foutu de la journ�e".

Une page de pub

Comme je ne suis pas bonne copine, je n'ai pas encore fait la promotion des blogs de mes camarades de l'ABCD (Association des Bloggeurs un peu Couillons et totalement D�s�uvr�s).
Le Pr�sident est le PaCa que tout le monde nous envie. Il est tr�s "un peu couillon" et tr�s "totalement d�s�uvr�". Son objectif de la pr�sente journ�e ? Appeler un vieux casse-couilles pour lui fowarder un fichier Excel pourri. Le blog du PaCa est tr�s PaCa : http://paca.blogspot.com/
Il est surtout question de Loft Story (qui n'int�resse plus que PaCa et ses acolytes du jeudi soir), de son arr�t de la clope qui le porte sur la pizza au confit (et qui lui fait appara�tre le Lion Peanuts) et de son incapacit� � effectuer son devoir civique sans glousser comme une b�casse.

La tr�sori�re est Madame Rammamaidyl qui s�vit sur http://mesaventures.blogspot.com/
Cette f�roce DP d�crit comme personne le Stalag 17, petite structure d'envergure nationale dont l'objectif de l'ann�e 2002 est de mettre au point un formulaire de lettre au cordeau ("passe-moi le niveau � bulle, j'ai un courrier � taper"). Vous y apprendrez aussi tout plein de mots de vocabulaire � replacer dans vos soir�es (m�phitisme, vacuit�...).

Le Petit Padawan (http://fnf.free.fr/) qui est forc�ment bien puisqu'il lit mon blog, ce que m�me mon Homme ne fait plus (car il a du travail, il en faut bien un pour faire tourner le m�nage). Il y est notamment questions des d�boires footballistiques des Tricolores et de G. W. Bush qui nous emp�che d'aller travailler.

Si toi aussi tu es pay� � blogger toute la journ�e par un g�n�reux m�c�ne qui se trouve �tre ton employeur, si l'ultime but de ton existence est de parler des fautes de Fran�ais de Sandra du Loft avec d'autres glandeurs, si toi aussi tu simules parfaitement l'activit� salari�e derri�re ton �cran toute la journ�e durant, rejoins l'ABCD. Tu es des n�tres.

Je suis balade

Printemps pourri. J'ai le pif couleur "c�ur de b�uf" et les yeux explos�s. Pas malade de l'hiver. J'ai tout bien mis mon cache-nez, comme ma Maman me l'a appris avec le grand sens de la p�dagogie qui la caract�rise ("tu mets ton �charpe ou �a va tomber !"). Impec. Pas un jour d'arr�t, pas de nez qui coule, sauf apr�s la soupe tha�e qui pique du traiteur Chinois.
Et voila que depuis fin mai, je me tape 2 cr�ves pas possible � la suite. J'ai us� 387 mouchoirs en papier depuis 3 jours et j'envisage de m'injecter le Fervex en intraveineuse. Rien n'y fait. Et pendant ce temps, mon abonnement trimestriel � la piscine court... Tu vas voir qu'ils vont fermer pour travaux d�s que je vais aller mieux.

Mais que voulez-vous ma bonne Dame, y'a plus de saison avec tous ces engins qu'ils nous envoient dans l'espace. Je n'arrive pas � int�grer qu'en juin � Paris, le port du passe-montagne et des moufles est rigoureusement indispensable. Sinon, �panchement pulmonaire purulent.

Pour demain, S�bastien Follin, le Malto-Turc de la m�t�o, �galement appel� Tout-en-poils, nous a pr�dit (on ne peut pas parler de pr�vision tellement c'est al�atoire) des temp�ratures avoisinant les 30 degr�s. Un vrai bain de jouvence pour mes miasmes qui vont pouvoir mariner � loisirs. Je vais peut-�tre r�aliser l'exploit de souffrir en m�me temps d'insolation et de rhinopharyngite aggrav�e. Pour les coups de soleil, �a n'est pas g�nant, cela harmoniserait bien mon visage dans un seyant cama�eu de rouge.

Comme c'est parti, j'attends la pneumonie pour le week-end du 15 ao�t (qui sera �galement celui de mon 29�me anniversaire, mais ne d�vions pas).

Back to the 80's


Ce matin, le VoisinJunkie en manque de Nicotine et moi-m�me avions une conversation (captivante) sur le prix des voitures neuves. Sujet sur lequel on est � la ramasse, vu que je n'ai pas touch� un volant depuis pr�s de 10 ans et que l'endive avec qui je partage mon bureau n'a jamais �t� foutu d'obtenir le permis de conduire.

Et l� mon PaCa m'a fait un trip ann�e 80 incroyable en m'affirmant s�r de lui :
"oh, une 205, �a vaut dans les 30 000 francs". ??????????????????????

PaCa, nous sommes, tu m'obliges � te le rappeler, en 2002. La 205 n'est plus commercialis�e que dans la rubrique "Divers Occasion" des journaux gratuits de province, et pour le coup, �a ne vaut pas plus de 1 500 euros. C'est clair, notre PaCa a son compteur bloqu� en 1988, ou alors, il est mont� dans la voiture magique de Doc comme dans "Retour vers le futur". H�, Mickael J. Fox, redescend sur Terre !

Du coup, je lui ai mis les Pet Shop Boys en fond musical. C'est 80's � mort et �a lui rappelle quand il allait en bo�te au Scorpion� et qu'il rentrait avec des copains en 205. Il portait un joli jean neige, des chaussettes Burlington et des Converse rouges (� tous les coups).

Tous les espoirs sont permis ou � moi Hugh Grant

Comme quoi, il ne faut pas d�sesp�rer, m�me quand on a un gros cul. L�, je sens que vous �tes nombreux � devenir attentifs (je dis nombreux car la variante masculine de "gros cul" est "gros bide", mais �a marche aussi). Le r�cent tournoi de Rolland Garros nous a r�v�l� (� moi en tout cas, car je suis allergique � Voici, m�me chez le coiffeur) une �tonnante liaison amoureuse (ou charcuti�re, lire la suite) entre Matthew Perry et Jennifer Capriati. Pour les plus lents d'entre vous (ils se reconna�tront comme toujours), Matthew Perry, c'est l'�ternel adolescent (il a 42 ans) qui interpr�te le personnage de Chandler dans la s�rie Friends. Il s'est �galement fait remarquer au d�but de la s�rie par une liaison assum�e (tu m'�tonnes !) avec Julia Roberts, qui n'est pas � proprement parler le dernier des boudins. Jennifer Capriati est une joueuse de tennis. Cette pr�sentation devrait suffire, car de nos jours, fini les gringalettes qui faisaient mumuse avec la babale. � l'instar des Williams, Mauresmo et Pierces, la ptite est gracieuse comme un b�cheron. Je n'irai pas par quatre chemins : c'est un tas. Gros cul, �paules de d�m�nageurs, elle est m�chamment boudin�e dans sa jupette XL. Elle n'a pas un affreux visage, non, mais tu sens bien que si elle t'en colles une, elle te p�te deux ou trois molaires. Bref, r�sumons, Matthew Perry pr�f�re les grosses. Tous les espoirs sont donc permis, Mesdames (et Messieurs, mais je ne voudrais pas �tre lourde).

Les fans de la s�rie remarqueront tout de m�me que le Matthew a lui-m�me une tendance � la bouboulification puisqu'il lui est arriv� de choper 10 kilos d'une saison sur l'autre de Friends, puis de les reperdre. Aux derni�res nouvelles (journal People le soir sur Europe 1), il aurait eu des probl�mes de drogue. Soit il est gu�ri et comme Jenny en a eu elle aussi dans sa jeunesse, ils se sont trouv�s, soit, il est dans une phase d'hallucinations au LSD. Ou il pr�f�re vraiment les grosses.

Cette nouvelle intervient alors que j'ai r�cemment vu "Le journal de Bridget Jones" o� une Ren�e Zellweger, plus Bridget que Bridget, avec un gros cul plein de cellulite, nous emballe le Hugh Grant. S'agit-il d'une nouvelle mode ? Dans ce cas, il faudrait pr�venir tr�s vite. Car, on ne se casserait pas le cul � faire des r�gimes yahourt, du sport (chez V�ronique et Davina pour certaines), des massages au gant de crin et des enroulements � l'algue rouge s'il existe un r�el espoir de se taper Hugh Grant avec un gros cul.

Que les autorit�s comp�tentes se prononcent dans les plus brefs d�lais.

Communaut�

Figurez-vous que je viens de r�aliser que ce blog n'est pas lu que par Voisin-de-bureau-d�s�uvr�, Madame DP m�chante, Mame de Bidule du Petit Pont de bois du bureau a cote et le Teigneux de Beyrouth. J'ai re�u un mail d'un gars qui fait http://fnf.free.fr/. Je vous le conseille donc ainsi que les liens qu'il propose. Le PaCa vient donc de proposer la cr�ation de l'ABCD l'Association des Bloggers un peu Couillons et professionnellement D�s�uvr�s. Apparemment, �a fait du monde.

Du coup, je vais surveiller mon orthographe (a�e !)

Que reste-il de nos idoles ?


Les gens qu'on aime vieillissent en m�me temps que nous. Tout comme ceux que l'on aime de loin, sans jamais les conna�tre. Les gens que l'on admire � un moment de sa vie, on les regarde vieillir en photo dans les magazines, comme on vieillit nous-m�me dans nos albums de famille. Ils s'ab�ment, ils d�clinent, et l'on r�alise en les voyant qu'on est plus si jeune.

Pour moi, c'est comme dans la chanson de Jane Birkin "ex fan des sixties : "que sont devenues toutes tes idoles ?" et en r�ponse on �graine une longue litanie de disparus, plant�s contre un arbre, sombr�s dans la dope ou noy�s dans une baignoire parisienne apr�s trop de Whisky.

Je me suis pris une grande claque fin 1997. Je rentrais d'un congr�s, gav�e de boulot, n'ayant pas vu le jour pendant une semaine et encore moins un journal ou une t�l�. En faisant la revue de presse de la semaine pass�e, je suis tomb�e dans Lib� sur l'info qui sonna le glas de ma jeunesse. Michael Hutchence, l'idole de mes 15 ans, avait �t� retrouv� au bout d'une corde. Malade ne plus �tre ce qu'il avait �t�, fatigu� de toute la dope qu'il s'�tait enfil�, incapable de s'en sortir, mari� avec une junkie qui ne passa pas le si�cle non plus, il avait pr�f�r� mourir avant 40 balais. Michael Hutchence, quand j'avais 15 ans, recouvrait enti�rement mon agenda de coll�gienne. Avec ma copine Nad�ge, on allait en ville chez Nuggets pour acheter toutes les anciennes cassettes d'INXS (j'avais un Chappi, rendez-vous compte !). C'est mon adolescence, et Michael Hutchence y reste � jamais attach�. Sa mort m'a fil� un coup au c�ur comme si j'avais perdu un ami. On l'avait �chapp� belle : peu avant, Dave Gaham de Depeche Mode a eu la bonne id�e de se rater par 2 fois. Sinon, que serait-il rest� des ann�es 80 (et de ce terrible son de synth�) ?

Plus tard dans ma vie, j'ai aim� la musique de Seattle, comme un souffle nouveau sur le rock. L�, je ne vous raconte pas l'h�catombe depuis 10 ans, des connus ou moins connus, jusqu'� Lane Staley d'Alice in Chains qui en a fini avec la dope en avril dernier. �videmment, la mort de Kurt Cobain a profond�ment marqu� son public parce qu'il �tait jeune, qu'il avait du succ�s, une (horrible) femme, un enfant� et qu'il n'a pas support� de devenir une idole. Tant de gens r�vent de devenir une star qu'il semble impossible qu'en �tre une, presque contre son gr�, soit une telle souffrance. Il fallait surtout avoir de la piti� pour un pauvre type qui n'a jamais connu que le mal �tre et la drogue. Penser qu'on puisse mourir � 27 ans pour cause de "marre de la vie" n'est pas r�confortant quand on en a soi-m�me 21 (c'�tait en 1994).

Tout �a pour parler de Renaud. Un soir de f�vrier 2001, devant la t�l�, mon Homme et moi, avions pr�f�r� zapper que de le voir massacrer "Mistral Gagnant", bouffi, sans voix, recevant un prix d'honneur pour toute sa carri�re� avant le prix posthume. Et bien, c'est ce qu'il raconte aujourd'hui, qu'il n'avait alors plus longtemps � vivre et qu'il s'en est sorti tant bien que mal.

Renaud, c'est l'idole de mes 10 � 12 ans, quand on commence � s'acheter ses disques et que, comme moi, on s'est int�ress� tr�s t�t au monde tout autour. C'�taient les ann�es 80, les chanteurs pour l'�thiopie et "Touche pas � mon pote". Moi, j'aimais Renaud et Balavoine. Quand le second est mort, j'avais 12 ans et j'ai eu l'impression de perdre quelqu'un de cher, comme tout un tas de m�mes de mon �ge. Alors, maintenant que j'approche des 30 ans (BOUOUUUUUUUUUUHHHHHHHH), si Renaud avait cass� sa pipe, c'�tait le coup de gr�ce pour ma pomme. Je pr�f�re le voir avec ses 50 balais, frip� mais vivant, consciente que je suis devenue une dame et lui presque un vieux monsieur. Parce que c'est l'ordre normal de la vie. Putain, Lolita a 22 ans ! Ca, par contre, �a m'assassine. Y'a pas si longtemps qu'il chantait "en cloque", non ?

De le voir chez Fogiel, �a m'a fait chaud au c�ur, car il faut bien qu'il m'en reste des idoles de jeunesse, � regarder vieillir et � montrer � mes enfants. Entre les cam�s et les alcoolos, il ne reste d�j� plus grand monde. Par piti�, que Bono attache sa ceinture et ne roule pas trop vite ! Manquerait plus que �a.