Le nouveau voisin

On m�a encore coll� un nouveau voisin de bureau. Vous me direz, c�est normal, j�occupe seule un bureau pour deux, et il a toujours �t� convenu que l�espace libre en face de moi accueillerait les brebis �gar�es et autres nomades de l�entreprise. Donc je me prends tous les consultants en transit, les vir�s de leur mission dont on se sait que foutre et les nouveaux qui d�barquent dans ce joyeux monde en tout na�vet�. Cette derni�re cat�gorie n�a pas ma pr�f�rence car il faut tout leur expliquer, de l�assistance informatique au r�glage du fauteuil. Plus c�est grad�, moins c�est d�gourdi, et comme je suis en face, c'est �videmment � moi qu'ils demandent.

L� j�en ai top� un bien, un nouveau. Il est vilain, il est ing�nieur, il a une sale voix et un pr�nom pourri. C�est moi que je l�ai� L�essentiel de son activit� journali�re consiste � boucler les dossiers de son ancienne bo�te et � d�couvrir tout le bonheur qu eliuu r�serve la nouvelle. Il fait des blagues foireuses avec d�autres ing�nieurs aussi lourds que lui et il appelle d�improbables interlocuteurs dans des pays pourris. Parce qu�il s�est fait refiler les pays pourris, les PECO, l�Afrique guerroillante et l�Am�rique Latine. Du coup, sans arr�t il t�l�phone au Mexique � des directeurs de soci�t� aux patronymes tout droit sortis d�une bande dessin�e. Il devrait pas tarder � demander � parler � Don Diego de la Vega. L�avantage, c�est que moi qui voulais me remettre � l�espagnol, je r�vise � fond avec un gus qui hurle pendant 30 minutes de montre sur des Colombiens parce que le contrat n�est pas valable.

Je l�adore d�j�. C�est trop b�te que je ne le garde que 15 jours� et surtout �a veut dire que dans deux semaines, je m�en choppe un nouveau.

Question : mais qu�est ce que je leur ai fait ?
R�ponse : bah rien de particulier

Question : pourquoi est-ce que les gars avec qui je suis sortie, plus ou moins longtemps, plus ou moins r�guli�rement, me recontactent plusieurs mois apr�s ? C�est une manie, un vrai festival ces derni�res semaines� le retour des ex, un par un, sous des pr�textes foireux de pr�f�rence. Maintenant, d�s que mon t�l�phone se met � vibrer, je redoute le SMS du revival : � Salut, qu�est-ce que tu deviens ? �, � Coucou de Saint-Marcel-sur-Lesgourde ! � (sous-entendu, � tu te souviens comme nous y avons pass� un bon week-end ? ��). De l�an dernier ou d�il y a 15 ans, l�ex se manifeste, se rappelle � mon bon (?) souvenir. L�ex s�emmerde, alors il �crit ou il appelle. Qu'est ce qu'il s'imagine l'ex ? Que gourde comme je suis, j'attends depuis 6 mois qu'enfin il tapote mon num�ro avec ses didis, folle d'espoir et enfin soulag�e de ce tendre SMS "Si tu es libre une soir cette semaine...". Bah non.

R�ponse : Non mais vraiment, rien de particulier, je vous jure� rien d�extravagant en tout cas. Du rizotto et de la mayonnaise maison, �ventuellement� Je ne vois rien d�autre. En tout cas, je suis bien emb�t�e : r�pondre ou faire le mort ? � Profite bien du soleil � ou que tchi ?

Conclusion : dans tous les cas, bien garder les num�ros en m�moire comme je le fais, pour identifier formellement quel vieux coup m�envoie son bon souvenir.

Tch� tchranquillou, tch� gaoulf�

Bien que n��tant pas des clones, contrairement � ce qui a pu se dire, la dame � la poign�e de porte pourrie et moi-m�me partageons les m�mes go�ts dans de nombreux domaines, ainsi que les m�mes aversions : la voile, le chewal, Sous le Soleil, les chanteuses qui crient, le th��tre subventionn� et son proph�te Vincent Josse qui nous p�te les couilles le matin sur Inter, les amateurs de bagnoles, les mecs rasoirs, les idiotes, les pulls qui grattent, la bouffe synth�tique� et les snobs qui se la p�tent.
Et pourtant, nous nous sommes d�couvert un nouveau sport de pr�dilection o� pullulent les snobs qui se la p�tent, grassement motoris�s, rasoirs, amateurs de voile et de chewal. Le golf.

Initi�e chacune de notre c�t� lors d�un s�jour au Club Med, moi en br�silien, elle en limousin, nous avons chopp� le virus de la baballe. Quoi de plus �panouissant en effet que de passer des plombes � essayer d�envoyer valser une balle blanche avec un engin m�tallique (on�reux) sans jamais y arriver vraiment mais avec le fol espoir d�y arriver un jour ? Remettre l�ouvrage sur le m�tier sans cesse, et surtout, pas se p�ter le dos�
La dame �tant obsessio� motiv�e et organis�e comme jamais, voil� qu�elle nous d�gote un fameux plan pour taper la balle � Paris. En route pour le royaume du chewal� un monde peupl� de snobs qui se la p�tent grave. Un pays de petits polos � croco avec des petits pantalons � pinces et des noeunoeux dans les cheveux. Un pays o� tu ne peux pas ponctuer ta conversation de � dans ton cul �� Donc pas notre �l�ment a priori.

Et pourtant, malgr� un d�but difficile avec renversement int�gral du saut de balles par terre, on s�en est fait 56 chacune en 1h30 de temps. Avec des r�sultats variables et mitig�s, mais encourageants. De toute fa�on, c�est le principe m�me de l�exercice, plus tu essaies, moins tu y arrives et plus tu as envie de recommencer.

Nous avons certes glouss� comme des pintades, mais, et c�est l� notre premi�re r�ussite majeure dans le monde du golf, on s�est m�me pas fait tej par les riches.
D�accord, on est les seules � venir en m�tro et pas en v�hicule de plus de 9 chewaux n�gligemment d�pos� sur le parking. D�accord, avec mes cours en br�silien, je ne connais le nom de rien sauf l�herbe, le principal conseil de mon prof, le Chico du green, �tant � tch� tchranquillou, tch� gaoulf, tch� tchape la carpet � tou tchouche la pelotach� �, c�est dire si c�est d�j� miraculeux que je tape dedans. D�accord, malgr� ses 67 heures de sport hebdomadaires, la fille n�est pas plus foutue que moi de d�passer les 50 m�tres. Mais un jour viendra, oui, o�, nous aussi, nous fouetterons l�air d�un geste souple et vif, et o� la balle s��l�vera plus pr�s de Dieu que des hommes� Et attendant, faites quand m�me gaffe � pas rester sur les c�t�s.