Au secours, je suis culte !


Aujourd'hui, j'ai réalisé que les d'jeunes fraîchement débarqués dans mon entreprise me regardaient bizarrement. Eux, ils ont 22 ans (je les hais), vivent leur première expérience professionnelle et sont à l'écoute de tout ce qui pourrait les éclairer sur le monde encore mystérieux du travail. Moi, je suis là depuis bien trop longtemps, j'ai connu toutes les guerres et toutes les intérimaires au standard. Je me souviens comme si c'était hier de l'Assemblée générale 1996 et j'ai vécu au moins 6 fois tous les marronniers qui fleurissent de janvier à décembre. Je connais pleins de vieilles histoires, je peux décrire une époque révolue, mon expérience me permet de la ramener sur tout et je suis une sorte de référence des années 90.
Mon dieu, je réalise ce qui m'arrive ! Je suis devenue culte, comme Dave ! Ringarde, venue d'une autre époque, faisant des références dépassées et l'ouvrant à tout moment arguant de son savoir légendaire.
Je sais, ça fait peur. À moi, ça me fait peur tout du moins. Lecteur, si toi aussi tu trembles, lis ce qui suit. Je vais t'expliquer comment savoir si, toi aussi, tu es culte.

Parmi ces 13 propositions, combien d'entre elles sont elles exact te concernant ?

1. Tu racontes aux nouveaux de la boîte comment, en octobre 1996, Géraldine et Jean-François ont coincé le photocopieur à cause de mies de pain au chocolat. Or, plus personne n'a la moindre idée de qui sont Géraldine et Jean-François et depuis, on est passé au copieur numérique.
2. Tu as affiché derrière ton bureau une photo de la galette des rois 1998 dont tu es l'unique survivant.
3. Tu expliques comme personne comment faire un bon café pas trop fort ou comment fonctionne le micro-ondes. Forcément, tu as eu le temps de te faire la main.
4. On vient te demander qui dirigeait la boîte en 1982, année de naissance du nouveau stagiaire.
5. Tu as le répertoire téléphonique le plus fourni, mais pas le plus sûr (cause mutations, décès, nouvelle numérotation, gouvernement de droite…)
6. Tu as connu le chat bébé (ou les enfants de la concierge, si c'est ailleurs que dans ma boîte).
7. Tu réalises que tu as pendu la crémaillère des locaux alors que tu reçois des lambeaux de peinture sur la gueule.
8. Tu peux te permettre de dire "bite-couille" la porte de ton bureau grande ouverte car jamais personne ne s'avisera te dire quoi que ce soit (Dave le fait à la télé).
9. Tu peux venir bosser en tongs, personne ne dira rien non plus.
10. Les d'jeunes ne te proposent jamais de venir déjeuner de peur que tu les gaves avec tes histoires d'ancien combattant.
11. Quand toi-même tu les emmènes déjeuner, c'est pour leur expliquer pendant de plombes que c'était tellement mieux avant.
12. À chaque pot de départ, on te demande de raconter la savoureuse anecdote de l'ancienne directrice qui avait remis sa vieille robe de grossesse. Tout le monde rit de bon cœur !
13. Un stagiaire vient te demander qui est ce VK dont il doit retrouver un courrier vieux de 10 ans. Or, comme tu as déjeuné tous les jours pendant 5 ans avec VK, tu as récupéré ses disquettes à son départ. Tu les passes donc au stagiaire, mais il n'y a malheureusement plus de lecteur de disquettes sur son I Mac. Tu te caches pour pleurer.


Si tu obtiens au moins 7 réponses positives, il est grand temps de faire tes valises : tu es devenu le Dave de ta boîte, car tu es culte. Pour te motiver à partir, dis toi qu'il est encore temps de fuir avant de devenir le Marcel Amont de ta boîte (c'est-à-dire le has been) ou, pire, le C. Jérome (c'est-à-dire mort).