Altitude 0

Je suis de retour à Paris, avec des tâches de rousseurs causées par le soleil et de sales habitudes alimentaires prises la semaine dernière : 6 repas par jour pour un total de 3 500 calories, c’est bon à 2 300 mètres et par – 10 degrés, et quand tu fais 3 heures de sport par jour. La même chose à Paris et au bureau = gros cul. Surtout que c’est pas ici que je vais dépenser des calories et user mes neurones.

Pendant ces vacances, nous avons eu le privilège de côtoyer nos amis européens (aïe ! Très proche Goret !) À Val Thorens, y’en a plein : des Hollandais, des Danois, des Anglais, des Norvégiens, des Italiens et quelques Allemands (j’ai rien dit !). Ils ne se caractérisent pas toujours pas leur raffinement, leur ouverture d’esprit et la beauté de leur langue. Top des langues moches :
1. Néerlandais (affreux, ils doivent avoir le palais tout déformé par ces rrrrrreeeeeueeuuureeeeeerrrrrrrrrrr)
2. Hébreux (mais pas Européens vraiment vraiment)
3. Danois, Norvégien (guttural et résonne beaucoup dans un hammam)
4. Allemand (vous voyez que je fais des efforts !)

Dans la catégorie 18-25 ans, nos amis Européens ne se font pas franchement de la pub. En vacances, les jeunes Scandinaves se déplacent par bande de gros bourrins, munis d’un pack de Kro qu’ils viennent gerber sous ta fenêtre à 2h du mat’. Peuvent pas faire ça dans leur pays et du coup, ils le font à Val Tho, où ils ne se sont pas fait beaucoup d’amis. Les Danois achètent du salami danois chez Sherpa et les Hollandais sortent uniquement dans les bars qui servent de la Grolsh (pipi de chat batave). La plupart ne se sont pas donné la peine d’apprendre à dire les mots « bonjour » ou « merci ». Ils pourraient le dire en anglais, ça lui ferait tout de même plaisir à la boulangère. Mais non, on va plutôt rester entre nous, tous habillé pareil avec des fringues de faux rebelles à 150 euros le futal, aller dans nos boîtes sponsorisées par nos FM locales, dégueulasser tous les endroits où on passe avec nos ordures, cannettes de bière, boîtes de pizzas, emballages de barres de céréales, hurler dans les rues à toute heure du jour ou de la nuit, dormir par terre dans le centre commercial comme un réfugié roumain, plonger sur la tête des nageurs à la piscine. Et autres joyeusetés. Il paraît qu’ils sont sportifs et écolo les Nordiques. Chez eux peut être, mais il ne se donne pas cette peine à l’étranger. Résultat, toute la station les détestent. J’ai discuté avec deux d’entre eux au hammam. Sympa individuellement. Mais en communauté, leurs vacances ont un air de Rotterdam-les-cîmes, une colonisation arrogante et irrespectueuse comme celle des Allemands en Espagne (Goret ce coup-ci).

Pas not genre avec mon Homme. Nous c'est plutôt fromage et raquettes. Raquettes et fromage. Chers skieurs, qui nous méprisez quand vous nous voyez passer raquettes aux pieds sur le bord des pistes, je vous prends quand vous voulez, en descente et en montée. Car c’est physique, croyez-moi (j’ai les jambes en bois). D’ailleurs, si c’est pour skier aussi mal que la plupart des gens que j’ai vu sur les pistes, abstenez-vous. Comme moi. Taux de chute record. Nous, on a vu des bêtes (chamois, chevreuils, blanchot). Et on était peinards. Pas de file d’attente. Du silence. De la neige vierge. De la fondue avec du vin blanc qui troue l’estomac.

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