Au secours, je suis culte !


Aujourd'hui, j'ai réalisé que les d'jeunes fraîchement débarqués dans mon entreprise me regardaient bizarrement. Eux, ils ont 22 ans (je les hais), vivent leur première expérience professionnelle et sont à l'écoute de tout ce qui pourrait les éclairer sur le monde encore mystérieux du travail. Moi, je suis là depuis bien trop longtemps, j'ai connu toutes les guerres et toutes les intérimaires au standard. Je me souviens comme si c'était hier de l'Assemblée générale 1996 et j'ai vécu au moins 6 fois tous les marronniers qui fleurissent de janvier à décembre. Je connais pleins de vieilles histoires, je peux décrire une époque révolue, mon expérience me permet de la ramener sur tout et je suis une sorte de référence des années 90.
Mon dieu, je réalise ce qui m'arrive ! Je suis devenue culte, comme Dave ! Ringarde, venue d'une autre époque, faisant des références dépassées et l'ouvrant à tout moment arguant de son savoir légendaire.
Je sais, ça fait peur. À moi, ça me fait peur tout du moins. Lecteur, si toi aussi tu trembles, lis ce qui suit. Je vais t'expliquer comment savoir si, toi aussi, tu es culte.

Parmi ces 13 propositions, combien d'entre elles sont elles exact te concernant ?

1. Tu racontes aux nouveaux de la boîte comment, en octobre 1996, Géraldine et Jean-François ont coincé le photocopieur à cause de mies de pain au chocolat. Or, plus personne n'a la moindre idée de qui sont Géraldine et Jean-François et depuis, on est passé au copieur numérique.
2. Tu as affiché derrière ton bureau une photo de la galette des rois 1998 dont tu es l'unique survivant.
3. Tu expliques comme personne comment faire un bon café pas trop fort ou comment fonctionne le micro-ondes. Forcément, tu as eu le temps de te faire la main.
4. On vient te demander qui dirigeait la boîte en 1982, année de naissance du nouveau stagiaire.
5. Tu as le répertoire téléphonique le plus fourni, mais pas le plus sûr (cause mutations, décès, nouvelle numérotation, gouvernement de droite…)
6. Tu as connu le chat bébé (ou les enfants de la concierge, si c'est ailleurs que dans ma boîte).
7. Tu réalises que tu as pendu la crémaillère des locaux alors que tu reçois des lambeaux de peinture sur la gueule.
8. Tu peux te permettre de dire "bite-couille" la porte de ton bureau grande ouverte car jamais personne ne s'avisera te dire quoi que ce soit (Dave le fait à la télé).
9. Tu peux venir bosser en tongs, personne ne dira rien non plus.
10. Les d'jeunes ne te proposent jamais de venir déjeuner de peur que tu les gaves avec tes histoires d'ancien combattant.
11. Quand toi-même tu les emmènes déjeuner, c'est pour leur expliquer pendant de plombes que c'était tellement mieux avant.
12. À chaque pot de départ, on te demande de raconter la savoureuse anecdote de l'ancienne directrice qui avait remis sa vieille robe de grossesse. Tout le monde rit de bon cœur !
13. Un stagiaire vient te demander qui est ce VK dont il doit retrouver un courrier vieux de 10 ans. Or, comme tu as déjeuné tous les jours pendant 5 ans avec VK, tu as récupéré ses disquettes à son départ. Tu les passes donc au stagiaire, mais il n'y a malheureusement plus de lecteur de disquettes sur son I Mac. Tu te caches pour pleurer.


Si tu obtiens au moins 7 réponses positives, il est grand temps de faire tes valises : tu es devenu le Dave de ta boîte, car tu es culte. Pour te motiver à partir, dis toi qu'il est encore temps de fuir avant de devenir le Marcel Amont de ta boîte (c'est-à-dire le has been) ou, pire, le C. Jérome (c'est-à-dire mort).

Et Un, et Deux et Atout Carreau !

D'après les dernières informations sur nos footballeurs français, passés en quelques jours du rang de sex-symbols géniaux à celui de patates aux pieds carrés, ils semblent que certains envisagent une reconversion dans une discipline moins physique. Ce matin, la radio annonçait que Boghossian, Candela, Dugarry et Zidane avaient tapé le carton pendant leur transfert vers la ville qui accueille leur match de demain. Le perfide commentateur précisa même qu'il s'agissait d'une belote, ce qui ramène les abdominés ex-idoles des masses au niveau de tous les pépés de France accrochés au comptoir d'un bistrot devant un bon Jaune et un distributeur de cahouètes. On n'est pas loin d'apprendre que Barthez et Trezeguet passent leurs journées devant Equidia pour suivre le Quinté Plus.

Ajout à la contribution intitulée "La démocratie se mord la queue ou 1ère circonscription, cour des miracles"

Je précise qu'outre la faune décrite précédemment, postule à la députation pour la première circonscription de Paris, une candidate "Chasse, Pêche, Nature et Tradition". En effet, le centre de Paris est très connu pour le tir à la bécasse dans les fourrés, le taquinage du goujon en eau vive, les grandes étendues de forêts à perte de vue et enfin, un folklore traditionnel basé sur le tag devant Saint Eustache et la pratique d'un patois à base de "Z'iva l'aut boufon".
La candidate elle-même, petite blonde prout-prout (sans doute assistante d'un parlementaire européen du groupe CPNT) n'a sans doute jamais approché une vache de sa vie. Vivement dimanche qu'on vote !

Quizz du jour :

Parmi ces éminents spécialistes du football, lequel ne participent pas à l'animation de la grande émission du soir consacrée au Mondial sur TF1, intitulée "Tous ensemble" :
- Jean-Pierre Pernaut
- Flavie Flament
- Sophie Talman
- Jean-Pascal de le Star Academy
- Nestor le Pingouin

Les gagnants remportent le droit de regarder Equateur-Mexique avec des nachos et une Corona.