vendredi 20 décembre 2002

Chronomorphisme

Comment les préhistoriens, avec tout le respect que je leur porte, peuvent-ils affirmer qu’il y a 30 000 ans (et des poussières de millénaires), les gars de la grotte Chauvet ont construit une réflexion visant à déterminer quel endroit était mieux qu’un autre pour y peindre ou ont réfléchi à orner telle ou telle salle plutôt qu’une autre selon des critères d’agencement de l’espace de la grotte ? Ils n’étaient pas architectes d’intérieur que je sache ("Non, pas là, c’est pas Feng shui"). Ils ne se sont pas dit "Montons ici notre installation « Portrait de bison et os de Mammouth », c’est totalement barbare et Technikart va adorer".
Faut-il donner un sens sacré à tous leurs gestes ? Ces gars-là n’étaient-ils pas aussi instinctifs, impulsifs voire blagueurs ? Est-ce que nous, on ne fait pas des choses sans réfléchir ? Peut-être que eux aussi s’emmerdaient à mourir pendant des réunions interminables, sauf qu’ils n’avaient ni papier ni crayon pour griffonner des têtes de Toto . Eux n’avaient sans doute pas le sentiment de « faire de l’art », mais se livraient, pour ce qu’on en suppose, à des rites religieux ou des cérémonies claniques. Donc, ils ne réfléchissaient pas au sens artistique, mais esthétique de leurs œuvres. Mais après tout, qu’est-ce qu’on en sait ?

Et les petites traces de mains rouges à côté du grand bison, et si c’était un Timinus du Paléolithique : "Papa, Papa, moi aussi, j’veux faire de la peinture."
Et pourquoi s’étonne-t-on qu’ils ne peignaient pas là où ils vivaient ? "Ah non Gérard, tu vas pas faire tes saloperies dans la salle à manger !"

Ben quitte à chronomorpher...

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jeudi 19 décembre 2002

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Si vous aimez le taboulé tout vert, les baklavas, et la libre expression à propos d’un pays où elle n’est pas garantie, faites un tour sur « Window in Lebanon ».

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lundi 16 décembre 2002

Vive moi !

Faute de volontaire pour le faire à ma place, je vais moi-même me féliciter. C’est moi que j’ai gagné le grand concours de pronostic des Miss France 2003, d’un cheveu (ou plutôt d’un poil, pouf, pouf) devant Mme DP et la Voisine à Mme DP. Mais ce n’est pas un concours si difficile, quand il s’agit d’identifier les potentielles Miss parmi 48 cruches, dont 40 mochetés (véridique). En revanche, nous avons peiné à élire Miss Gros Nez tant la concurrence était rude. Pour Miss Tête de Souris, c’était trop fastoche vu que Miss Maine avait le must de la Tête de Souris. Quant à Miss Trav, et bien, le titre a été attribué à Miss France 2003, qui est fort jolie mais a un peu forcé sur les stéroïdes anabolisants.

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