Si près du rêve

Ca fait des années que je rêve d’avoir un Dyson. Je sais que ça fait un peu mémère-ménagère comme rêve, mais il faut préciser que l’aspirateur a dans ma famille un statut particulier. En effet, ma mère vit avec un aspirateur. Et même 2 en fait. A une époque, elle vivait avec un aspirateur et mon père, mais ce dernier a jeté l’éponge jugeant que jamais il ne prendrait le dessus sur l’autre. Ensuite, elle a vécu avec des chats, ce qui lui a donné un excellent prétexte pour acquérir un deuxième aspirateur, le modèle de compet. Bref, l’aspirateur est le meilleur ami de ma maman et dès mon plus jeune âge, il a bercé mes jours (et péter mes attributs, enfin, si j’en avais eu).

Cette grande spécialiste, un peu la Jane Goodall de l’aspiro puisque depuis 30 ans elle partage leur quotidien et leur cadre de vie, m’a toujours donné un conseil : prends pas moins de 1 400 watts. Parce que quand on aspire chez nous, c’est pas pour rigoler. Donc, même en période de dèche, comme il y a 3 ans quand j’ai pris mes cliques et mes claques de mon chez moi bien aspiré pour me tirer dans le XV, j’ai toujours suivi son conseil. Seulement, pas bien riche, j’avais du alors opter pour le cadeau de parrainage des 3 Suisses, en parrainant cette aimable personne (putain, on en a fait des trucs de oufs !). Un 1 400 watts, mais pas folichon. Rien à voir avec mon absolu fantasme : le Dyson du monsieur de la télé ! Faute de grives, on mange des merles, mais quand le sac est plein et le filtre bouché, on serre les dents en espérant des jours meilleurs, le jour où le Dyson sera nôtre.

Dans mon nouveau chez moi, c’est la zone. Tellement la zone, que mon aspiro est posé dans un coin pour pas gêner, et que tout un tas de trucs sont entassés dans ce même coin. Hier soir, j’ai commis l’erreur fatale. Allumer la petite lampe ronde de mon putain d’ex (grrrrr) histoire d’y voir clair. Seulement, elle chauffe atrocement cette lampe, seulement le tuyau en plastoc de mon aspirateur était posé dessus… horreur ! Le temps que je me demande d’où venait cette odeur de plastique fondu, et le tuyau était passé à l’état liquide, nappant joliment la lampe en gris. Le genre sculpture contemporaine.

Je vais le rafistoler le tuyau : un ciseau, du gros scotch… mais je vois poindre à l’horizon l’ombre de la perspective du méga prétexte pour pousser la porte de mon revendeur et m’écrier ivre de bonheur : Viiiite ! Donnez-moi un Dyson !