L'auto-victimisation sans peine
Adopter le style "cocker battu neurasthénique" pour retrouver l'estime de vos semblables

Notre seigneur Jésus Christ est mort sur la croix pour sauver nos âmes de pécheurs et Marie-Christine Bouchard a sacrifié son projet "base de données" car personne ne l'aime dans cette boîte.

Naufrage Consulting détient une méthode exclusive de survie dans une entreprise merdique. Plutôt que d'avouer votre nullité, votre dépassement complet par les événements et qu'au final, toute la boîte vous déteste, faites vous plaindre. Et le meilleur moyen de passer pour une victime du système, c'est d'organiser son auto-victimisation.

Voici quelques clés de l'auto-victimisation :

Inspirer la pitié :
- arborer constamment un faciès de Martyr (Christ en croix pour les hommes, Saint-Thérèse de Lisieux crachant son Bacille de Koch pour les filles).
- se maquiller les yeux en noir pour faire malade (voir modèles dans Jalouse).
- faire courir une rumeur sur votre prochain divorce ou l'échec de votre 5ème F.I.V. (Fécondation in vitro, donc seulement pour fille).
- faire pudiquement allusion à votre prochain licenciement.
- pousser à bout un caractériel notoire et attendre qu'il vous insulte en public (harcèlement moral avéré)
Additif à l’autovictimisation sans peine
(ajouté à la contribution originale)

Se clochardiser :
- adopter le look « cheveux gras » (« la pauvre, elle se néglige, elle a pas le temps »)
- porter un sweat rouge délavé sous un gilet qui bouloche (le choisir anthracite, on voit mieux les bouloches). « Elle ne gagne pas sa vie ici ».
- s’il le faut, sentir le vin le matin (renverser Villageoise sur sweat rouge)

Pour les fumeurs, s’exiler 6 à 8 fois par jour sur le trottoir, été comme hiver, pour se livrer à son penchant toxique tout en inspirant la pitié (solitude, exil, rejet).

Faire culpabiliser votre entourage :
- faire passer l'organisation de votre réunion "stratégie marketing " pour le martyr de Sainte-Blandine dans la fosse aux lions (cause directeur sadique, pervers ou cannibale)
- être crasseux avec les autres et couiner quand ils le sont en retour (ex : refuser un coup de main à Bernadette Fichou et pousser de longs glapissements de chien battu quand c'est elle qui vous envoie péter).
- offrir généreusement à cette même Bernadette votre invitation Prestige au génial week-end Pêche à la Mouche de Lourdos INC., sacrifié pour fignoler le développement de l'Intranet.

Faire passer sa nullité crasse comme une lettre à la Poste :
- justifier ses lacunes, l'œil humide, en affirmant que l'on vient d'arriver dans la boîte (valable jusqu'à 18 mois d'ancienneté). Si vous êtes à la ramasse, c'est que les autres ne vous aident pas (les ordures).
- ne pas hésiter, bien sûr, à faire porter le chapeau à une secrétaire en dessous de tout, que vous ne virerez jamais par simple humanité (elle est mère de trois enfants).
- affirmer que vous aviez tout donné à la société avant déclarer votre hépatite nerveuse.

Faire croire que vous êtes harassé par la tâche :
- envoyer des mails indiquant " 20h45 " ; du bureau, vers 15h, grâce à une astucieuse manip de l'horloge réseau ou un serveur courrier hébergé à Wallis et Futuna ; de chez vous en configurant Outlook comme un dieu .
- partir le vendredi soir avec une liasse de papelards visible (récupérés dans une poubelle).
- prendre son petit-dej à 10h45 en plein débrifing parce que vous n'avez encore rien pu avaler aujourd'hui.
- partir déjeuner en courant comme un lièvre en rut pour ne pas manquer votre rendez-vous (avec un steak chez Hippo).

D'une manière générale, n'oubliez pas de ne jamais rien déléguer à votre équipe pour l'accuser ensuite de ne vous être d'aucun soutien (on ne peut vraiment pas compter sur eux !)


Fastoche. Pour nous, Naufrage Consulting, l'organisation merdique ne vaut que si elle est partagée par tous.