Houra !
Mais pourquoi moi ?

J’avais fait une ptite commande sur Houra.fr. Parce que j’avais reçu un bon de réduc et que c’est tout de même bien pratique. Pour nos amis « des régions », précisons que la plupart des Parisiens ne sont pas motorisés et sont donc bien emmerdés pour acheter leurs packs d’eau, de Coca, barils de lessive, et autres trucs lourds et/ou encombrants. D’où une vraie « niche » marketing pour les supermarkets en ligne qui, moyennant participation, te montent tes 48 Volvics à ton deuxième étage.

Donc, j’avais commandé moult bouteilles d’eau et autres rafraîchissements, plus des produits ménagers et des tonnes de yaourts et de bananes, qui sont la base de notre régime alimentaire à Mon Homme et moi-même. Ma corbeille à fruits pourrait laisser croire que l’on héberge un orang-outang. Mais non.

Re-donc, voila le Houra qui m’annonce une livraison entre 19h et 21h. Pof, je rentre dans mon gentil chez-moi à 19h pétante et je croise un aimable Pakistanais dans l’escalier. C’est le monsieur qui a livré les 130 kilos de courses à Mon Homme. « Tu lui a bien donné un euro ? » « Même deux, le pauvre, il était tout seul et il était bien gentil ».

Bien. Je déballe. Yaourts, bananes, yaourts, bananes, yaourts, bananes... Nutella, ketchup, bonbons, Palmitos, thon à l’huile... Hein ? Mais c’est pas à moi ces conneries ! De LA Nutella, j’en ai pas mangé depuis 1989 et des Palmitos pareil. Sinon, je ferais 90 kilos. Bordel de merde ! Pourquoi ça tombe sur MOI ?

Ouvrir les courses des autres, c’est un peu entrer dans leur intimité. Au début, on n’ose pas regarder. C’est sale. Puis, pris d’une folie voyeuriste, au bord de la convulsion, on fouille carrément, à deux mains pour voir ce qu’ils mangent les autres. Ah tiens, des miettes de thon à l’huile, nous on n’en prend jamais. Bah ! j’aime pas cette marque de ketchup. Pourquoi qu’ils prennent celle-là ?

Au fond du sac, je trouve de la moutarde dans un verre Tom et Jerry, un dentifrice pour nain, un déodorant pour Papa et un pour Maman. Bref, me voilà en train d’imaginer une gentille famille française privée de SES Palmitos (et qui sent sous les bras). J’appelle M. Houra pour qu’il reprenne son colis. Très aimable (encore heureux, l’appel est payant). Il cherche à joindre son livreur et me met en attente. Des plombes. Il me demande ce qu’il y a dans le colis « de LA Nutella, des biscuits, des bonbons... », je lui dis. « Y’a un nom sur le paquet ? » « Nan, Massieu ». Au bout de quelques minutes, arriva ce qui devait arriver : « Et bien je n’arrive pas à joindre notre livreur, donc en dédommagement, Houra vous offre ces produits ».

Un instant, ton corps entier exulte. Des produits gratuits, et des que t’achète jamais en plus. Puis la dure réalité mondialo-capitalistique t’apparaît cruellement. Le gentil Pakistanais va sans doute être viré à cause de toi. Sa bévue va en fait coûter un fric fou à M. Houra à qui tu n’as (involontairement) pas signalé les articles les plus chers comme les déodorants. C’est vrai, la valeur des choses est relative. Le déo, tu t’en foutais, tu n’as vu que les Palmitos et LA Nutella, produits habituellement hors d’atteinte pour des raisons purement diététiques.

Donc, pendant que tu t’empiffreras de petits palmiers tartinés de pâte à la noisette, une famille originaire du sous-continent indien errera sans ressource, affamée et sans logis. Alors que tu aurais pu les garder pareil les produits et juste fermer ta grande gueule. T’es rien qu’un collabo qui dénonce les pauvres livreurs aux Boches (Goret).

Mais moi je voulais juste que les gens récupèrent leurs courses !

J’ai pas pu y toucher au sac, il a passé la nuit dans l’entrée. Mais au petit-dej, je croise Mon Homme, sans scrupule, un Palmito dans le bec. Alors, j’en ai pris aussi. De toute façon, je ne saurais jamais ce qu’il est advenu du livreur. Sauf s’il revient pour nous assassiner parce qu’il est au chômedu.

Résultat des courses, j’ai mauvaise conscience et 1,5 kilogrammes de Nutella, alors que je viens juste de me mettre au régime. Merci Houra !

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