Tip Top Gym

Mon club de gym est top, tip top même. Il a tout du vrai club de gym. Le personnel est zozotant et peu alphabétisé, mais toujours enthousiaste dès qu’il est question de renforcement de la ceinture abdominale.
Dans mon club de gym, ils devaient trouver que l’invasion de grands garçons qui se font la bise en marcel moulants faisait pas assez boîte à pédés. Du coup, il passe FG. Non stop. Dans la salle, c’est sûr c’est dansant, ça mobilise tes muscles de ton corps, mais à la piscine, c’est pas le mieux pour la détente. Même que dernièrement, ils ont poussé la caricature jusqu’à diffuser, en boucle, sur les écrans destinés à occuper les esprits ( ?) pendant que les jambes travaillent, le clip de « YMCA ». Je propose des gogos dancers, du popers, on déménage rue Sainte-Croix et on appelle ça le Boy’s. Non ?
Mais je me sentirais sans doute moins bien dans mon élément, avec toutes mes amies que j’ai. Un défilé de pouf. Interdiction formelle de fréquenter le sauna et le hammam en tenue d’Eve ? On s’en fout : tout le monde à oilp et de préférence les jambes écartées pour qu’on voit mieux la touffe. Sauf moi, pauvre cruche pudique, qui déjà s’est au début fait violence pour se dépoiler en public dans nos joulis vestiaires en vrai bois. J’en vois passer des faux seins, des lèvres bourrées de pailles, des tatouages et piercing judicieusement placés. La classe. Et ça se rase, ça s’épile, ça se masse les endroits les moins décents, sans complexe. Et le pire c’est que ça parle en même temps. J’ai tout eu : récit de liposuccion, problème sexuel, problème de boursicotage qui rapporte trop (ma pov Dame), vie sexuelle des stars de la télé (Voici à l’appuie, souvenez-vous…). Je suis au cirque.
Pourtant, je m’y sens bien, très bien. Tranquille. J’ai les cuisses musclées, les pores resserrés, je nage parfois seule avec mes lunettes de luciole (et mon corps de sirène, enfin c’est pas moi qui le dit…) et personne ne m’emmerde. Il était temps….